Para bien de todos

Una lección de vida

2009-07-19T19:51:00.005-03:00

Hoy se cumplen dos años desde que se fue el Negro. Quiero recordarlo cagándome de risa con alguno de sus cuentos. Acá dejo, al igual que el año pasado, un fragmento de carácter más "reflexivo" (seguramente él mismo me cagaría a pedos por el término). Espero que lo disfruten.

Reiner se ajustó los lentes sobre el puente de la nariz

—Había un personaje en un libro de Huxley —dijo, entrecerrando los ojos—, no sé si era en Contrapunto o en Un mundo feliz —y mi falta de memoria no es para asombrar a nadie porque yo ya no me acuerdo si el Viejo Vizcacha está en el Martín Fierro de José Hernández o en Bases de Juan Bautista Alberdi—, había, le decía, un personaje en un libro de Huxley, que sostenía que San Francisco de Asís no lamía las llagas de los ulcerosos porque fuera un hombre piadoso o caritativo, Borzone, nada de eso. Lo hacía porque era un pervertido. Un pervertido. Eso decía ese personaje de Aldous Huxley sobre San Francisco de Asís. Y esto explica lo de su tío. Hay perversiones, Borzone. Hay perversiones... Véame a mí, sin ir más lejos, Estudie este rostro —Reiner se señaló la cara—. Observe esta calvicie tapizada de lunares oscuros, esta piel macilenta, estas ojeras, esta papada que me cuelga bajo el mentón, estos pelos que pugnan por escaparse de mis orejas...Y le estoy mostrando, apenas, la punta del iceberg, Borzone. Usted, Dios sea loado, no me ha visto en bolas. Una piel pálida, unos pechos caídos y fláccidos, un vientre prominente, unas piernas escuálidas y averrugosas con atisbos de várices... —fue bajando el tono de su voz como si la sola enumeración de sus atributos físicos lo llenara de desagrado—. Por no hacer mención de zonas más íntimas y recónditas, mi querido amigo. Muy bien, muy bien, muy bien... Si el día de mañana viene mi mujer y me dice: “Me inspira realmente repulsión el solo hecho de tocarte”, yo habré de entenderla perfectamente. Si me dice: “Te quiero mucho pero me da cierta repugnancia acostarme contigo”, puedo llegar a aplaudirla incluso a comprenderla. Yo tengo espejo, Borzone, no lo olvide.

Reiner abrió un paréntesis, que no duró mucho.

—Y si ella viene un día y me informa —continuó—: “El muchacho morocho y hercúleo que atiende en la granja de la esquina me invitó a pasar una noche con él”..¿Qué puedo yo decirle, amigo mío?... ¿Qué no vaya?... ¿Que no se dé ese gusto? Si yo la quiero realmente, si la aprecio, si la estimo, si la amo. ¿Voy a privarla de esa satisfacción? Al contrario, debo ir hasta la granja de la esquina y dejarle una propina a ese muchacho que hace feliz a mi señora. Si la quiero realmente, si la quiero...

[...]

Borzone dejó escapar un silbido casi inaudible

—Pero... —probó de nuevo, estoico—. ¿A usted le parece tan probable que su mujer, su esposa hipotéticamente hablando, una persona mayor digamos, consiga tan fácilmente que el joven musculoso de la granja de la esquina la invite a pasar una noche con él? ¿O usted mismo, Profesor considera probable que alguna jovencita le brinde lo que ya no le brindaría, por ejemplo, una mujer... por decirlo de alguna manera...antiestética?

—El profesorado argentino —Reiner miró a los ojos a su interlocutor—, el magisterio, el Ministerio de Educación, Borzone, me ha recompensado durante años con una importantísima porción de su presupuesto, con sueldos generosos, verdaderas fortunas, para que yo, el día de mañana, jueves para ser más preciso, le pueda pagar a una profesional del amor lo que corresponde, mi estimado.

Los dos hombres quedaron un instante en silencio. Se escuchaba, apenas, desde detrás de la barra, algún entrechocar de pocillos y algo de la música funcional.

El fragmento pertenece al cuento Una lección de vida, del libro homónimo.

Obra de Teatro XXVII -> Zabaleta. Propuestas Olímpicas <-

2008-10-09T23:00:00.003-03:00

Todavía era verano, Roberto Zabaleta viajaba en su Estanciera hacia un rumbo desconocido, con propósitos aún más desconocidos y, quizá, siniestros. A las 2 de la tarde hacía mucho calor en la ruta por lo que Zabaleta se había visto obligado a conducir desnudo y gritando. En el momento en el que lo encontramos está a punto de notar un auto averiado detenido al costado de la ruta. Seguramente procederá con presteza a brindar ayuda.

Zabaleta va conduciendo su Estanciera y se lo oye cantar:

Zabaleta: ¡Es cierto, muchos callaron cuando yo fui detenido! ¡Vaya con la diferencia yo preso, ellos sometidos! ¡Yo preso ellos sometidos! ¡Estamos prisioneros, carcelero! ¡Estamos prisioneros, carcelero! ¡Yo de estos torpes barrotes, tu del miedo!

En ese momento, desnudo y con el fervor revolucionario de su canto, nota la presencia de un auto averiado y se detiene a ofrecer ayuda. Detenerse implica impactar directamente y de frente contra un árbol cercano al auto. Luego del estruendo del impacto Zabaleta sale de la Estanciera, se cae al piso y vomita un poco...

Zabaleta: ¡Uaaarrrghhh! ¡Jesus, Dios! ¡Dooolooor! ¡Intolerable dolooor!
Hombre del auto averiado: ¡Dios mío!
Zabaleta: No, Roberto Zabaleta y he venido a ayudarle.
Hombre del auto averiado: ¿Está usted en perfectas condiciones? ¿Necesita ayuda?
Zabaleta: No podría estar mejor. Y es usted el que, por lo que puedo percibir, necesita ayuda. Deje todo en mis manos.
Hombre del auto averiado: ¿Por qué está desnudo?
Zabaleta: ¿Va a cuestionar todo lo que haga o aceptará mi ayuda?
Hombre del auto averiado: No, no, claro, claro... pero podría, al menos, ponerse un pantalón.
Zabaleta: No. Ahora veamos qué le sucede al auto.

Zabaleta y el hombre del auto averiado se dirigen hacia el capó del auto, que ya estaba abierto.

Zabaleta: Apàrtese, hereje, y déjeme pensar. Creo que puedo resolver esto.

Luego de 15 minutos de observar el capó del auto...

Zabaleta: Entendido. Deme la llave cruz.
Hombre del auto averiado: ¿Qué? ¿Para qué?
Zabaleta: Ya habíamos solucionado el tema de sus cuestionamientos. La llave cruz, por favor.

El hombre del auto averiado hace caso a la petición de Zabaleta. Apenas recibe la llave, Zabaleta golpea ferozmente el motor del auto y otros componentes delicados cercanos al mismo. Todo acompañado del grito "¡No! ¡No! No!" del mismo Zabaleta.

Zabaleta: Ahora enciéndalo.

El hombre del auto averiado hace, nuevamente, caso a la petición de Zabaleta. El auto arranca.

Hombre del auto averiado: ¿Cómo, en el nombre de Cristo, hizo eso?
Zabaleta: No tengo ni la más remota idea. Ahora debo continuar mi viaje.
Hombre del auto averiado: ¿Podría, acaso, hacerme un favor más? Aunque eso ya sería abusarme de usted.
Zabaleta: No, abusarse de mí sería, en todo caso, si usted tomar la llave cruz y, mojándola en la punta, la...
Hombre del auto averiado: No, no, es en sentido figurado, no importa.
Zabaleta: No comprendo, pero claro que lo ayudaré en lo que necesite.
Hombre del auto averiado: Sucede que yo debería dar una conferencia de prensa sobre mi postulación para integrar el comité olímpico, pero debo realizar otros menesteres y no llegaré a destino al horario pactado. Necesitaría que usted dé aviso de mi demora y entregue esta misiva.
Zabaleta: Absolutamente comprendido. Sólo indíqueme como Ahhhhhhh!!!
Hombre del auto averiado: ¡Dios mío! ¿Está bien?
Zabaleta: Sí, que me indique cómo llegar.

El hombre del auto averiado le entrega a Zabaleta un papel con las indicaciones. Lo lee y lo ingiere rápidamente.

Zabaleta: Ya memoricé todo.
Hombre del auto averiado: Voy a confiar en sus capacidades. Pero, ¿su auto está bien?
Zabaleta: Pffff, tranquilo, puedo ir a la Luna y volver con este auto en esas condiciones. Lo he hecho, tenga eso por seguro.

Diciendo eso, Zabaleta subió a su auto que arrancó sin el más mínimo problema y partió siguiendo las indicaciones hombre del auto averiado. Zabaleta llega a destino y para frenar el auto vuelve a impactar de frente con un árbol, causando alboroto.

Hombre que pasaba: ¡Dios santo! ¿Está bien?
Zabaleta: ¡Aaarrghhhh! Sí, por supuesto. Ahora, no me detenga, debo entregar esto inmediatamente.

Zabaleta ingresa al lugar en cuestión, donde se desarrollaría la conferencia.

Portero: Un momento, ¿dónde se dirige?
Zabaleta: Debo entregar esto a Sir Lancelot.
Portero: ¿A quién?
Zabaleta: No sé a quién. Ah, sí, al primero que encuentre. Sírvase usted.

El portero leyó la carta en dónde decía claramente: “Esta persona no me representa, no permitan que hable en la conferencia por mí”. Pero cuando el portero levantó la vista ya era muy tarde. Zabaleta ya había accedido al lugar de la conferencia y estaba hablando...

Zabaleta: En el mediocampo deberían claramente pararse Mascherano y 17 prostitutas.
Periodista 1: ¿Usted está consiente que eso no es una formación y ni siquiera respeta el número máximo de jugadores?
Zabaleta: Claro, comprendo, pero ¿usted diría que Maradona es reconocido por respetar los números que le son impuestos por la FIFA? ¡No! Y también yo digo que es sabido que en el mediocampo alcanza solamente con Mascherano.
Periodista 2: ¿También está usted consiente que esta conferencia de prensa no era para usted?
Zabaleta: Esta conferencia de prensa es tan mía como suya, inquisidor. Y aprovechando el momento quiero anunciar públicamente que voy a ser el próximo presidente del comité olímpico.
Periodista 3: ¿Tiene idea de qué debe hacer como presidente del Comité Olímpico?
Zabaleta: No, ni algo que se asemeje a una idea. ¿Otra pregunta?
Periodista 4: ¿Por qué no tiene el pantalón puesto?
Zabaleta: Vengo del baño. Allí olvidé cómo orinar y, tratando de recuperar mi capacidad, creí recordar que en un punto debía sacarme los pantalones. Luego me olvidé qué estaba haciendo sin pantalones, y finalmente también me olvidé los pantalones. ¿Algo más?
Periodista 5: ¿Qué planea modificar?
Zabaleta: En primer término modificaré algunos deportes. Hay que hacer cambios revolucionarios a esta competencia.
Periodista 2: ¿Cómo modificar deportes? ¿Podría dar algún ejemplo:
Zabaleta: Sí, varios.
Periodista 2: Bueno, delos.
Zabaleta: Ah, sí. Bueno miren, en primer término suprimiríamos la caminata olímpica que, claramente, no es un deporte y que además es aburridísimo por algo más novedoso: resistir patadas en las pelotas.
Periodista 1: ¿¡Resistir patadas en las pelotas!?
Zabaleta: Sí, ¿vió qué novedoso? Consiste en que una persona se queda parada mientas un jugador de fútbol le da patadas en los testículos, quién aguante mayor cantidad de patadas gana. La fuerza de las patadas irá aumentando de patada en patada.
Periodista 3: Eso es muy ridículo.
Zabaleta: ¿Ridículo? Yo en todo caso me preocuparía por lo peligroso que es.
Periodista 4: ¿¡Peligroso!?
Zabaleta: No, ¿quién dijo que sería peligroso? Bueno, voy a dar esta conferencia por terminada.

Patea la mesa y grita con los brazos en alto quizá, no lo sabremos, festejándose ignorantemente victorioso.

F I N

En la espera del Dr. Zabaleta

2008-09-17T01:49:00.001-03:00

Estaba ya mentalizado a publicar algo. Ya tenía medio capítulo de Zabaleta escrito, así que digo "lo termino y lo publico, más de media hora no me lleva". Resulta que perdí el capítulo de Zabaleta; el hijo de un quintal de putas del ScribeFire me borró lo que tenía escrito, y claro está que no sé en qué parte del disco puse una copia ,ni cómo carajo puede llegar a llamarse. Por otra parte, yo sé que me propuse no postear nunca algo que no sea una historia de Zabaleta. Después se me ocurrió que era un buen homenaje para el aniversario de la muerte del Negro poner un fragmento de un cuento suyo. Ahora, finalmente, he decidido postear un cuento mío. Y, probablemente, este blog termine publicando fotogrtafías de travestis, si es que no pongo una ahora mismo. Así que, con la indulgencia de quién llegue a este punto sin haber ido a buscar un blog en el que haya fotos de travestis, les dejo estas poco aceptables páginas, que nunca fueron revisadas ni corregidas por lo cierto...

El de la pollera

--Yo lo veía pasar todos los días por afuera de la facultad. Para que te des una idea, está en plena peatonal. Es un lugar muy transitado, además hay muchos turistas, porque es una cuadra que es patrimonio de la humanidad. Y yo salía de dar clases a las ocho de la noche. O sea... es obvio que lo van a ver. No es que pueda decir: “están todos los pantalones sucios los llevé a lavar y me puse esto para ir a buscarlos, total nadie me va a ver”. Sí, cae de maduro que lo van a ver. Esa opción no era muy factible, pero es con lo primero que salió el Gordo apenas le conté.
-- ¿Le contaste al Gordo y no a mí?
-- Sí, te explico. El gordo está acostumbrado a que lo tomen de gil siempre, no va a salir por ahí a hacerse el vivo a costa mía, contando lo que le diga, porque se le va a dar vuelta y lo van a gastar a él. Entendeme, el tema era delicado, no le podía contar a cualquiera.
-- Pero es una boludez todo lo que estás diciendo.
-- ¡Esperá, esperá! Todavía no ves la verdadera magnitud del problema. Mirá, el tipo pasaba todos los días en pollerita al frente de la facultad. Te estoy diciendo que un tipo andaba por el medio del centro a las ocho de la noche en verano, que está más lleno de gente que en un superclásico, con una pollerita digna de una de esas minas que bailan en los programas de televisión.
-- ¡Ah la mierda!
-- ¡Sí! ¿Ves? Es complicado. Está bien, reconozco que la pollerita era a cuadritos y podía ser escocés el tipo... pero ¿y si no? ¿Si el tipo era argentino como vos o como yo? Ahí se pone jodido. Se pone jodido porque el tipo no era travesti. No es que andaba por ahí vestido de mina y arreglado como mina queriendo ser y verse como mina, con eso no hay problema. El problema es que tenía la pollerita pero estaba con sombra de barba, el pelo corto así nomás, como el del Negro, viste.
-- Claro, sí, te entiendo. Y ¿qué hiciste? Porque no te quedaste con la hipótesis del Gordo.
-- No, era una pelotudez lo que dijo. Me arrepentí ahí nomás de haberle dicho, decí que lo mandé a comprar helado y fue al toque y lo pagó él. Bueno, no importa. Después de eso le fui a preguntar a mi viejo. Siempre fue un tipo sabio.
-- ¿Qué te dijo?
-- “¡Es un escocés, pelotudo!”. Lo cual me hizo caer en cuenta de que quizá la opción más sencilla era la correcta. Sí, me había hecho tanto lío al pedo con un escocés que andaba por ahí nada más que usando su vestimenta clásica, folklórica, qué se yo.
-- Ahí está. No era tan jodido.
-- No, pará. Yo sé que mi viejo la tiene re clara en todo. Pero de esta estaba seguro, ese tipo andaba en algo raro.
-- Sí, la verdad que tenía razón tu viejo.
-- ¿Con lo de la pollera?
-- No, con que sos un pelotudo.
-- Pará, no seas atolondrado, escuchá. Agarré y lo seguí al tipo.
-- ¿Seguiste al escocés?
-- No era escocés... escuchá. Lo seguí de cerca unas cuantas cuadras. No muy de cerca, pero a unos pasos, me acercaba más en las esquinas, cuando esperaba el rojo del semáforo para cruzar. Caminé como boludo varias cuadras, mirando cómo caminaba, tratando de sacar de dónde era.
-- ¿Ahora sacás el origen de una persona por cómo camina?
-- Andá a cagar. ¿Me vas a escuchar? ¿Hablo yo o pasa un tren?
-- Dale, seguí.
-- Bueno. El tipo no daba ninguna señal de si era de acá o no. Conocía muy bien por dónde caminaba, pero un escocés puede vivir un par de meses y también se aprendería bien las calles. Después ví que le dieron un folleto y lo tiró en seguida, lo que me hizo creer que lo tiraba porque estaba en un idioma que no sabía leer, listo es extranjero. Mientras pensaba eso me dí cuenta que yo acababa de hacer lo mismo con el mismo folleto.
-- ¡Viste que sos un pelotudo!
-- Basta Tano, me cansaste. Me voy al carajo.
-- Te estoy jodiendo no te enojes.
-- Es que no podés joder con algo tan delicado.
-- Perdoná. Dale, no te interrumpo de nuevo.
-- La cosa es que cuando me estaba por volver, cuando nos frenamos en la esquina el tipo canta “Mozo, sirva un vaso más de caña”. ¿Entendés? Estaba cantando De puro curda. No hay forma que sea de Escocia si canta De puro curda en perfecto acento argentino. Ponele que sea un extranjero que le gusta el tango, ponele. Pero no les hacen escuchar De puro curda, les ponen a Piazzolla, a Gardel, a Pichuco capaz, pero nada más, un par de tangos o milongas conocidos y los mandan contentos a su casa sin conocer más que seis tangos. El flaco éste, estaba con una pollerita que de pedo le tapaba el culo, en una esquina llena de gente, cantando bajito “...yo tomo sin motivo y sin razón”.
-- ¡Uh, jodido!
-- ¿Ves lo que digo? Lo primero que se me vino a la mente fue mi viejo. Se había venido abajo su teoría del origen escocés. Un sabio, un grande, le había errado. Yo tenía razón, había algo raro.
-- Bueno, está bien. Era argentino, pero ¿a qué querés llegar?
-- Acá viene la parte jodida de la historia. Tengo un conocido que estudió diseño textil.
-- ¡Jajaja, qué putazo!
-- Sí, nosotros también nos cagábamos de risa. Ahora está en Francia, lleno de guita y se mueve las mejores minas de Europa.
-- Ah, bastante bien la hizo.
-- Ya creo. Es un flaco que conocí cuándo estaba viajando a inscribirme a la facultad, él se iba a inscribir a diseño textil. Yo me las re creía, porque iba a ser abogado, y ese boludo estudiaba esa pavada. Me daba charla el flaco en el colectivo, y yo le contestaba dos pelotudeces y no le deba bola. Hasta que hablando un poco más me di cuenta que era buen tipo, que estudiaba eso porque la madre era costurera y a él siempre le atrajo lo que ella hacía. Qué se yo. Bueno, ahí cambiamos los mails y nos escribimos un par de veces. Nos vimos también en algunas fiestas de un amigo en común. Y siempre el mejor de los tratos. Muy piola resultó ser, y parece que me apreciaba bastante. Un día volvió de Europa a Argentina y me llamó (yo le había dado el teléfono celular por mail) para tomar un café y charlar. Él ya me había contado que estaba trabajando en Europa y que le estaba yendo bastante bien. Y bueno, acepté para verlo y charlar un poco en persona.
-- Te quería empomar.
-- No seas tarado. Ya te dije que se mueve a las mejores minas de Europa, no es puchero. ¿Dónde me quedé? Ah, nos juntamos en el bar del Monse, pedimos unos licuados porque hacía calor.
-- ¿Licuados? Ah, bien putos los dos.
-- Pará boludo. Se puso a hablar de la moda y qué se yo de esto y lo otro. Y una de las cosas que él dijo es que hay diseñadores que le pagan a algunas personas para que salgan en las ciudades grandes con ciertos diseños de ropa que después se van a usar pero que ahora son más feos que una patada en el medio de las pelotas. Es cómo que van preparando a la gente para que se acostumbre a ver eso, que les entre de a poco.
-- Te zanateó lindo tu amigo el puchero.
-- ¿Qué zanata? ¿No te das cuenta de que puede ser? El mundo de la moda mueve mucha guita. Les pagan a estos salames para que anden por ahí vestidos de boludos para que después nosotros compremos eso cuando salga. Y el tipo de la pollerita era uno de esos. Un espía al servicio de la moda. Nos estaba inculcando, de a poco, el uso de la minifalda a los hombres.
-- Pero esa es una idiotez de un calibre más grande que la que dijo el Gordo.
-- Vos te reís, pero podía ser. La cosa es que yo estaba asustado porque tengamos que usar minifalda. ¿Te das cuenta? ¡Minifalda!
-- Y pero si no querés no la usás y listo.
-- No, ¿no te das cuenta? Es como esas mallas floreadas, ¿te acordás? Al principio parecían inmundas, pero después, sin darte cuenta, tenías una malla así, y una camisa... ¡hasta un reloj floreado me compré yo! Mirá si no iba a terminar con pollerita.
-- Y bueno, si la usás es porque te gusta y listo.
-- No, no da. En ese momento me va a gustar por la influencia de la nueva moda, no voy a ser yo, voy a estar cegado por la vanidad. Éste soy yo, lúcido, diciendo que usar minifalda es de mina. Me daba miedo.
-- Y bueno, ya está, aceptalo, va a ser más fresco que los pantalones largos. Tenés las tarlipes más en contacto con el aire.
-- No importa eso. Yo tenía miedo de tener que usar pollera. Y decidí seguir de nuevo al tipo.
-- ¿De nuevo? Ya te había empezado a gustar la cola del muchacho.
-- No, tenía que hablar con él. Preguntarle si estaba pagado por los diseñadores o algo así. Así que agarré otra tarde que salía de la facultad y lo seguí, después de caminar unas cuadras junté fuerzas para frenarlo. Lo paré y le dije:
-- Me gusta tu culo. ¡Jajaja!
-- Tano, te estoy por revelar el meollo de la cuestión y vos te cagás de risa.
-- Ah, cierto que era importante, dale.
-- Le digo: “te tengo que hablar, viejo”.
-- ¿Y qué dijo?
-- Me dijo: “sí, ya sé por qué es”. Me quedé helado yo. El tipo era vidente.
-- No, idiota, es obvio que era por la pollera. Si parás por la calle a un tipo que tiene una verga en la frente y le decís “hay algo que me llama la atención”, no son los ojos, seguro.
-- Bueno, Padre Brown, perdoname. Me pareció eso en ese momento. La cosa es que el tipo aceptó hablar. Lo invité a un café y vino de buena gana. “¿Querés saber por qué lo hago?”, me dijo. Asentí con la cabeza nomás. “Es mi forma de protesta social”, contestó.
-- ¡Uh! Lo que faltaba, es Nelson Mandela el tipo.
-- No, callate Tano, sos un ignorante. La tenía clarísima el tipo. ¿Sabés contra qué protestaba?
-- ¿Contra los pantalones náuticos?
-- No, bestia. Contra el establishment. Él se representaba la lucha así. Era como un pequeño atentado contra la sociedad establecida, contra nuestros pobres valores de decencia y dignidad, que avalamos mientras vivimos haciendo la guerra. Contra eso peleaba.
-- Otro que te zanateó.
-- No me zanateó. Lo bien que la hizo. Mirá cómo la peleó. Por lo menos él hace algo. Anda por ahí con pollera y asusta a boludos como yo que tienen miedo de que no les guste la moda. Y él lleva su estandarte de lucha.
-- Anda en bolas, bah.
-- Sí, anda en bolas. Pero único y libre. Lo admiro.
-- ¿Qué fue de la vida del tipo?
-- No sé. Desde ese día, siempre que pasaba me saludaba. Yo lo saludaba orgulloso. Pero de golpe dejó de pasar, ahora hace rato que no lo veo. Se debe haber vuelto al sur, creo que era de un pueblo del sur. Yo no lo ví más. Busqué en internet “tipo con pollera”, pero solamente encontré un montón de páginas de travas.
-- ¿Tenés alguna todavía?
-- Sos una bosta Tano, ¿no te importó nada la historia?
-- Sí, estuvo bueno, pero ¿a qué venía?
-- Este sábado, tipo ocho y media de la noche andá a la peatonal, a la altura de la facultad y fijate quién pasa con pollera.

F I N

El mundo ha vivido equivocado

2008-07-19T00:29:00.001-03:00

Es imposible olvidarse del Negro. Les hago llegar unas reflexiones suyas que moldearon mi concepto de la vida:

—No. No —le llama la atención Hugo.— No. Ahora viene lo interesante. Porque yo te digo una cosa. Te digo una cosa... eh... Pipo. Te digo una cosa Pipo: El mundo ha vivido equivocado. El mundo ha vivido equivocado. Yo no sé por qué carajo en todas las películas el tipo, para atracarse la mina, primero la invita a cenar. La lleva a morfar, a un lugar muy elegante, de esos con candelabros, con violinistas. Y morfan como leones, pavo, pato, ciervo, le dan groso al champán mientras el tipo se la parla para encamarse con ella. Yo, Pipo, yo, si hago eso... ¡me agarra un apoliyo! Un apoliyo me agarra, que la mina me tiene que llevar después dormido a mi casa y tirarme ahí en el pasillo. O si no me apoliyo me agarra una pesadez, un dolor de balero. Eructo.
—Y eso no colabora.
—No. Eso no colabora —Hugo se pega repetidamente con la punta de los dedos agrupados en la frente— ¿A quién se le ocurre, a quién se le ocurre ir a encamarse después de haber morfado como un beduino? Es como terminar de comer e ir a darte quince vueltas corriendo alrededor del Parque Urquiza. Hay que estar loco.
—Sí. Es cierto.

Roberto Fontanarrosa, El mundo ha vivido equivocado

Obra de Teatro XXVI -> La velada romántica de Roberto Zabaleta <-

2008-06-28T17:03:00.000-03:00

Antes de dar comienzo al relato de tan ilógica aventura quiero comentar que pude vencer al demonio y regularizar la materia de la que había hablado en el post anterior. En cumplimiento de lo pactado (con nadie, seguramente) aquí hay una nueva aventura del Dr. Roberto Zabaleta...

Era en sus años mozos. En la universidad. Zabaleta había conseguido que una señorita acepte una invitación suya a cenar a su departamento. Había preparado, de forma más o menos aceptable, algo que se asemejaba a una pizza. La señorita llegó y Zabaleta la recibió vestido solamente con un delantal de cocina, lo que alarmó a la convidada, de no ser por el tono relajado con que Zabaleta habló...

Zabaleta: Señorita... por fin ha llegado. Mentiría si digo que la estaba esperando, debido a mi incorrecta vestimenta, mas con su permiso me alistaré.

La muchacha, a pesar de su estado de alerta debido, en primer término a la palmaria desnudez de su anfitrión y en segundo lugar al modo en que había sido invitada, ingresó a la vivienda de Zabaleta...

----- Recuerdo de la invitación -----
Zabaleta: Hola Uooooooooooooooghhhhhhhhhh...
Muchacha: ¿Estás bien?
Zabaleta: Claro que sí. Uoghhhhhhhhhhhhhhhhh...
Muchacha: Entonces ¿por qué estás vomitando en una palangana?
Zabaleta: Simplemente porque así debe ser. Me pregunto si querrías venir a comer a mi casa mañana por la noche.
Muchacha: Me encantaría.
Zabaleta: Uooooogh!!! Genial!!! Uoooghhhh!!! GOOOOOOOOOOOOOOOOL!!! Te espero, esta es la dirección.
Muchacha: No, esa es la palangana.
Zabaleta: Bueno, entonces esta.
Muchacha: No esa es tu entrepierna.
Zabaleta: Claro. Tomo nota... mejor la escribo acá.
Muchacha: Bueno, nos vemos.
----- -----

Lo primero que notó al ingresar al departamento de Zabaleta fue que las cosas tenían escrito con marcador un nombre. Acto seguido vio bolsas de sal. Muchas bolsas de sal apiladas en un estante. Cuando Zabaleta volvió de ocultar su desnudez la muchacha lo interrogó sobre estas cuestiones.

Muchacha: Roberto... ¿por qué las cosas tienen nombre y por qué hay tanta sal apilada en ese estante?
Zabaleta: Para lo primero ni siquiera podría intentar esbozar una explicación que pueda parecer lógica. A la segunda cuestión respondo...

----- Recuerdo de la compra de sal -----
Padre de Zabaleta: He optado por una etrategia económica distinta para darte el dinero. En lugar de darte dinero todos los meses, te voy a dar toda la plata del año junta. Es hora de que aprendas a manejar el dinero. Acá están, siete mil doscientos pesos. Invertilos sabiamente.
Zabaleta: Perfecto.
----- -----

Muchacha: ¿Y compraste todo eso de sal?
Zabaleta: ¡No! ¿Te pensás que soy idiota? compré sal sólo por tres cuartos del dinero, con el resto compré lustramuebles. Trescientos setenta y dos frascos de líquido para lustrar muebles. Los tengo en la heladera.
Muchacha: ¿A todos?
Zabaleta: No, claro que no. Sólo los que entran. El resto está en la bañera. Y no los saco para bañarme.
Muchacha: Ah, claro.
Zabaleta: Sí, sabía que te impresionaría. Bueno, suficiente charla, debés tener hambre y ya está la comida. Aprovechando esta magnífica noche de estío, cenaremos en el balcón.
Muchacha: Qué buena idea...

Zabaleta acompaña a la muchacha hasta el balcón y regresa al instante con la pizza.

Zabaleta: Bueno, ahora sí.
(Luego de unos segundos)
Zabaleta: Me olvidé de lo que tenía que hacer.
Muchacha: La pizza.
Zabaleta: Ah, sí, hacer la pizza.
Muchacha: No, hacerla no, servirla.
Zabaleta: Comprendo. Servir pizza.

Zabaleta procede, efectivamente, a servir la pizza:

Zabaleta: Una para vos, una para mí, dos para vos, dos para mí.
Muchacha: ¿Las estás repartiendo como cartas, no?
Zabaleta: Tu intelecto apunta en el correcto sentido.
Muchacha: No se reparten así. Es sólo una porción por vez para cada uno.
Zabaleta: Sí, una sola.

Zabaleta logra comprender el precepto. Al comenzar a comer notan que en el balcón aledaño está desarrollándose una reunión festiva de estudiantes universitarios, reuniones conocidas también como joda, parranda, tole tole, o bardo indescriptible y, seguramente, bastante ilegal.

Zabaleta: No puedo tolerar esto. Voy a dialogar gentilmente con ellos para que bajen el volumen.
Muchacha: No hace falta, después de comer podemos ir adentro...
Zabaleta: Sí, es necesario que lo haga, no sólo por nosotros, sino por los demás vecinos que no tienen el valor que yo tengo para hacer respetar sus derechos.

Luego de pronunciar tan solemnes palabras, Zabaleta se dirigió al departamento vecino a hacer su solicitud. Y volvió luego de una extraña demora de 15 minutos para realizar la operación.

Muchacha: ¿Por qué tardaste tanto?
Zabaleta (con notorio aliento a Fernet): No, sí, no, debatíamos unas cuestiones sobre el ámbito de reserva de cada persona y el derecho a la libre expresión.
Muchacha: ¿Qué?
Zabaleta: Nimiedades. Continuemos la velada.

Pudieron seguir unos 15 minutos más hasta que el ruido proveniente del lado se hizo intolerable nuevamente.

Zabaleta: Veo que no escarmentaron. Deberé ir nuevamente.
Muchacha: No, no es necesario, preferiría ir adentro con vos...
Zabaleta: No, claro, pero toda la cuestión esa de los vecinos que dije hace un rato. Ya vengo.

Luego de decir esto, Zabaleta salió, presuroso, hacia el departamento vecino. A los pocos segundo se comenzó a oir fuertemente su risa y su inconfundible voz enunciando frases no del todo audibles. Luego de 25 minutos Zabaleta regresa a su departamento ya en cierta forma afectado por el alcohol, bastante desalineado y con la bragueta del pantalón abierta.

Zabaleta: Me han expresado su arrepentimiento. (Produce ciertos ruidos guturales indescriptibles). No seguirán molestando.
Muchacha: ¿Estuviste tomando?
Zabaleta: Imposible. Calumnias. Lujuria. ¡Viva Urquiza, muerte al tirano!
Muchacha: Bueno, por qué mejor no te acompaño a la cama y te acuesto y...
Zabaleta: Así lo haremos. Pero luego de que haga silenciar definitivamente a los involucionados de aquí al lado.
Muchacha: Pero no importa el ruido, porque...

Zabaleta se retira, prometiendo una ausencia brevísima. Inmediatamente se lo ve salir corriendo por el balcón del lado gritando...

Zabaleta: ¡Ayayayayayayayay!
Vecino: ¡Síiiiiiiiiiii!
Amigo del vecino: ¡Nooooooooo!

Transcurrida una media hora regresa Zabaleta a su departamento, ya visiblemente borracho, ingresa y grita: "¡Aghhhhhh Ruaaaaaaaaaaaaaaa Bssssss!". Busca tres envases retornables de gaseosa y se retira nuevamente. Se lo observa salir al balcón de su vecino semi desnudo, con un casco de motocicleta en la cabeza, bailando y frotándose contra la pared. La muchacha, que sólo pretendía usar a Zabaleta como objeto sexual, se va, indignada del departamento. Y Allí queda Zabaleta, ahora con dos mujeres que se frotan en él mientras se frota en la pared y que pretenden, también, utilizarlo como juguete sexual. Sí, allí queda, una vez más ignorantemente victorioso.

F I N

Y que sea lo que dios quiera...

2008-05-16T22:31:00.001-03:00

Les juro que en algún momento voy a volver a escribir otra historia de Zabaleta. Es lo que más ansío. Pero sucede que este cuatrimestre en Derecho curso una materia que es lo peor que me pasó en la vida (sí, y estoy incluyendo a las materias de ingeniería, para los que me conocen). Por colmo de esto tengo, en esa materia, a una profesora que es lo más parecido a Lucifer. O no, mejor dicho a Lucifer mal cogido. Les doy un ejemplo: nos adelantó todo el cuatrimestre porque ella tiene que viajar, pero no nos va a dar ningún día de la semana de Mayo PORQUE TOTAL NO VIAJA EN ESA SEMANA. De más está aclarar que ya rendí el primer parcial y me limó el buje. Ahora tengo que estudiar para el segundo parcial el 19 de junio (2 días después de mi cumpleaños) y, si algún dios se apiada y apruebo, tengo que hacer el recuperatorio el 24 de Junio. No parece tan complicado, ¿no?. Bueno, tranquilos, para asegurarse de que nos va a hacer el orto, en el recuperatorio no entran los temas del parcial en el que te fue mal... no, no... entran los temas que no entraron en los otros dos parciales. Ahora sí. Es casi inminente la apoyada que me va a pegar, pero acá estoy, presentando batalla y deseando constantemente que le explote la cabeza mientras habla.
Estos son sólo pretextos, pero piensen que muchas veces quisiera pegarme un tiro en las pelotas antes que tener que estudiar eso... así que, por favor, les pido sean indulgentes. Eventualmente volveré a tener alguna idea para escribir.
Lo único que espero es poder salir de todo esto ignorantemente victorioso...

Obra de Teatro XXV ->Zabaleta y la extraña muerte del Sr. Lohan <-

2008-02-29T15:40:00.004-02:00

Vestido con una pollera hindú, encontramos al Doctor Roberto Zabaleta en una heladería...

Zabaleta: ¿...y usted cree que eso es suficiente salsa de chocolate? ¡Eso no es suficiente salsa de chocolate? Yo no pagué cincuenta centavos de más para que luego me nieguen salsa de chocolate.
Empleado: Pero Doctor, ya gastamos dos frascos de salsa en su helado.
Zabaleta: Comprendo su punto, pero comprenda usted el mío.

Se acerca a la escena una persona que viene agitada...

Persona que se acerca: Doctor Zabaleta... gracias a Dios... necesitamos su ayuda.
Zabaleta: ¿Mi ayuda? espero que involucre mantener relaciones con señoritas con buena presencia.
Persona: Lo dudo. Soy Cristian Lohan, ha muerto el señor Teo Lohan, mi tío abuelo, y las circunstancias de su muerte son dudosas. Necesitaríamos de su pericia, su aguda intuición y sus afilados razonamientos para aclarar la situación.
Zabaleta: Ya creo que me necesitan. Ahora, usted, deme mi helado -lo de la salsa no se termina aún- usted, acompáñeme.
Hombre que estaba parado ahí: Yo no tengo nada que ver, sólo quiero comprar un helado.
Zabaleta: Le dije que me acompañe. No me discuta.... déjeme ver... helado, pollera, sr. Lohan, extraño... tenemos todo lo que necesitamos. Al batimovil.

Los tres se dirigieron hacia una moto extremadamente ridícula que poseía Zabaleta, quien al llegar se puso en la cabeza una pelota de fútbol cortada a la mitad que hacía las veces de casco...

Zabaleta: Ahora, suban, en esto llegaremos rápido.
Cristian Lohan: Es absolutamente imposible que los tres podamos movilizarnos en esa motocicleta.
Zabaleta: Eso cree usted. Suban, desarrollaremos velocidades nunca antes vistas.

Se subieron a la motocicleta que, en verdad, era increíblemente pequeña. Zabaleta iba parado sobre los apoyos de los pies, Cristian Lohan iba sentado en el diminuta asiento y el extraño de la heladería iba montado a las espaldas de Lohan. El ruido de la motocicleta era estruendoso, pero la velocidad apenas superaba los 10 kilómetros por hora.

Cristian Lohan: Allí es la casa de mi tío.
Zabaleta: Estábamos muy cerca, podríamos haber caminado.
Cristian Lohan: Claro, intenté explicárselo, pero se durmió manejando la moto mientras le hablaba.
Zabaleta: Son cosas que pasan.
Extraño de la heladería: ¿Puedo irme a mi casa?
Zabaleta: Claro que no, usted es el principal sospechoso.
Extraño de la heladería: ¿De qué me habla? Yo sólo quería un helado.
Zabaleta: Un helado y... matar al sr. Lohan.
Extraño de la heladería: Me quiero ir a mi casa.
Zabaleta: Ya va a tener mucho tiempo para ir a su casa cuando esté preso.
Extraño de la heladería y Cristian Lohan: ¿Qué?
Zabaleta: No importa. Vayamos dentro.

Al ingresar a la suntuosa casa del tío abuelo de Cristian Lohan se encuentran con su jardinero. Una persona un poco tosca, de grandes bigotes y prominente barba.

Jardinero: Sr. cristian, tal como usted lo pidió no toqué absolutamente nada y cuidé que nadie se acerque al jardín. Usted debe ser el Doctor Zabaleta, confiamos en que pueda ayudarnos.
Zabaleta: Por supuesto que podré ayudarlos. Ahora deben comprender que asignaré tareas que
tendrán que ser cumplidas con eficiencia y celeridad. cristian, prepare una sangría; extraño, arréstese solo; usted, sospechoso jardinero, cuénteme lo sucedido...
Jardinero: Bien, apenas estaba amaneciendo cuando...
Zabaleta: Comprendo...
Jardinero: El Sr. Teo Lohan...
Zabaleta: Comprendo...
Jardinero: Salía al...
Zabaleta: Comprendo...
Jardinero: Jar...
Zabaleta: Comprendo... No necesito saber más. Se trata de un suicidio.
Jardinero: Pero es imposible, lo encontraron decapitado y con un tiro en la cabeza.
Zabaleta: Tranquilo... piense un poco... primero puede haberse cortado la cabeza y luego de ponerla en el piso, pegarle un tiro.
Jardinero: No suena lógico. Al menos acompáñeme y vea el cuerpo.

Zabaleta y el Jardinero fueron al patio...

Zabaleta: ¡Dios! ¿Qué clase de enfermo pudo haber hecho esto? ¿Esta es la casa de Charles Manson?
Jardinero: Ahora... vea usted, lo extraño es lo siguiente... Yo vi al señor Teo Lohan salir al patio y lo seguí para alcanzarle su té. Lo seguí tan de cerca que, cuando él cerró la puerta que comunica la casa con el patio, yo tardé no más de tres segundos en abrirla. Y al abrirla ya lo encontré tirado aquí como lo ve usted ahora...

Zabaleta, que estaba mirando al jardinero mientras hablaba, volvió a mirar al cuerpo mutilado...

Zabaleta: ¡Ay Cristo Santo! ¿Qué demonios pasó aquí? No... no... tranquilo, ya tengo la respuesta. Vea usted, el señor Lohan salió al patio ya estando decapitado y sólo demoró un segundo en pegarse un tiro, usted no lo oyó porque seguramente dejó escapar un flato en el preciso momento en que estalló el arma.
Jardinero: Es una de las cosas más estúpidas que oí en toda mi vida.
Zabaleta: No lo crea tan así, sucede que...

En ese momento apareció Cristian Lohan con la sangría...

Cristian Lohan: Aquí tiene usted su brebaje, Doctor.
Zabaleta: Gracias, lo necesito para amoldar mis nervios.

Zabaleta procedió a ingerir el litro de bebida alcohólica sin respirar, demorándose un total de 20 segundos. Y luego volvió a ver al cadáver.

Zabalata: ¡Alguien llame a la Policía, hay un hombre muerto! ¿Qué diablos le pasó a ese hombre? ¡Alguien llame una ambulancia, necesita ayuda! ¡Pongan su cabeza en hielo!

Zabaleta arrojó la jarra contra el jardinero y lo desmayó. Luego impactó fuertemente con su rodilla en la entrepierna del sr. Cristian Lohan. Corrió hacia arriba y liberó al extraño que se había autoarrestado, lo advirtió de la macabra situación que había acontecido en el patio y se dirigió rápidamente hacia su moto.
Sucedió que el extraño llamó a la policía y ellos arrestaron a las dos personas que Zabaleta había dejado inmovilizadas en el piso, quienes fueron luego encontradas culpables del cruel y oscuro homicidio del sr. Teo Lohan.
Zabaleta huía por las montañas a muy poca velocidad en su motocicleta al grito de "¡Viva Urquiza. Muerte al tirano!". Allí iba, lentamente, ignorantemente victorioso.

F I N

Porque está de moda postear videos

2008-02-25T01:27:00.002-02:00

Para bien de todos te demuestra que la violencia no es buena ni graciosa

Obra de Teatro XXIV -> Zabaleta y La Federal <-

2007-12-30T18:42:00.000-02:00

Zabaleta esperaba un colectivo en la parada. Debía llegar a tiempo a la facultad para rendir un parcial. Una persona se acerca.

Persona: Soy oficial de la Policía Federal, división de Drogas Peligrosas, me va a tener que acompañar.
Zabaleta: ¿Qué? No, tengo que ir a la facultad a plasmar mis cuantiosos conocimientos en un parcial.
Oficial: Imposible. Verdaderamente no tiene opción. Debe acompañarme.
Zabaleta: Pero le juro que estoy limpio, nunca más volvía a contactar a esos terroristas que planeaban comprar armas.
Oficial: ¿Qué? ¿Armas? No, necesitamos que sea testigo, hemos secuestrado droga y haremos la prueba para determinar si efectivamente es marihuana, usted sólo debe presenciar el procedimiento.
Zabaleta: Claro, estoy dispuesto a drogarme siempre que la Justicia así lo requiera.
Oficial: En ningún momento dije que tendría que drogarse.
Zabaleta: Claro, entiendo, todo a su tiempo. Cuente conmigo.
Oficial: Perfecto. Acompáñeme.
Zabaleta: Ningún problema, sólo espere a que vomite un momento en este árbol.

10 minutos después.

Oficial: Es incomprensible que se haya sacado los pantalones para vomitar.
Zabaleta: Es por la presión estomacal.
Oficial: Ahora sí, vamos.

El oficial y Zabaleta ingresan a la división de Drogas Peligrosas que sólo estaba a unos metros de la parada del colectivo.

Oficial: Ahora iremos directo al laboratorio donde mi compañero nos espera con todo preparado para la prueba científica del contenido del paquete que secuestramos.

Cuando ingresan al laboratorio encuentran a una persona terminando de armar un porro.

Asistente de laboratorio: Por fin llegan, ya mismo lo prendo.
Oficial: No, idiota, te explicamos cien veces que ese no es el procedimiento aceptado por la policía para determinar si estamos en presencia de marihuana.

El asistente mira un rato al oficial y, de todas formas, enciende un fósforo. El oficial le pega en la mano haciendo que el fósforo se apague.

Oficial: Estúpido, ¡qué va a pensar este honrado ciudadano que traje como testigo?

Zabaleta y el asistente se miran. Luego de unos segundos Zabaleta le alcanza un encendedor al asistente.

Oficial: ¡No! ¡No! ¿Qué nadie guarda un poco de cordura en estos días, un poco de respeto por las instituciones, por la vida sana? Deme eso. El procedimiento correcto es introducir una pequeña muestra del estupefaciente decomisado en este recipiente que contiene un reactivo denominado Fast Blue que, como su nombre lo indica, se pone de color azul al estar ante la presencia de THC. ¿Comprendido?
Zabaleta y Asistente: Sí.

El asistente le acerca un encendedor al oficial.

Oficial: No se necesita fuego para esto. Dios santo. Oiga usted, ¿cuál es su nombre completo?
Zabaleta: Soy Roberto Zabaleta. Y algún día seré emperador supremo de estas tierras.
Oficial: Bueno Roberto, lo que tiene que hacer usted es observar el procedimiento y luego firmará unos papeles en dónde acreditará como verosímil todo lo que ha visto. ¿Entiende?
Zabaleta: Sin una sola sombra de dudas. Y luego me drogo.
Oficial: Y luego se droga... ¡No! ¿qué? ¡No! En ningún momento se droga nadie.
Asistente: ¿Cómo que en ningún momento se droga nadie? Me mintieron en la academia, desperdicié cinco años de mi vida. Y encima ahora soy policía. Mi padre se sentiría deshonrado si aún viviese.
Padre del asistente: Aún vivo. Y trabajo en la Policía desde los veinte años. No es una deshonra.
Asistente: Silencio viejo senil.
Oficial: Roberto, ¿entiende lo que debe hacer?
Zabaleta: ¿Qué es eso?
Oficial: Esos son 20 kilos de Clorhidrato de cocaína. Debe haber más de un millón de dólares allí.
Zabaleta: ¿Un millón?
Oficial: Sí, eso no interesa. ¿Comprende lo que debe hacer?
Zabaleta: Sí.
Oficial: Perfecto. Comencemos. Recuerde, una vez que este líquido se pone azul no hay vuelta atrás.

El oficial introduce una muestra extraída del paquete dentro del frasco, lo agita un poco y el contenido de éste se vuelve azul.

Oficial: Azul. Marihuana. Idiotas drogones. Ahora la ley caerá sobre ellos con todo su peso. Usted comprenderá que hemos encontrado a esos jóvenes con 10 gramos de marihuana. Debemos proteger a nuestra sociedad de ese flagelo.
Zabaleta: ¿10 gramos? Ustedes están enfermos. En lugar de perseguir a los que sacan el dinero en aviones robándose nuestros recursos naturales, nos hacen creer que esto es un flagelo y nos quieren hacer ver que su lucha es un éxito. Debería sentir lástima de usted mismo. Y, en otro orden de cosas, tampoco conviene desintegrar las bandas que venden paco en las villas, es más fácil que se mueran fumando esa porquería que darles un poco de cultura para que tengan una vida digna. Ojalá le salga sarna en las pelotas.
Asistente: ¡Sí! ¡Revolución! ¡Renuncio!
Oficial: ¿Quieren ustedes recobrar un poco la cordura?
Asistente: ¡Soy homosexual!
Padre del asistente: ¡Dios mío! ¡La droga arruinó a mi hijo!
Asistente: No, me arruinaron años y años de ver a Tinelli. ¡Glamour!
Oficial: ¿Dónde está Zabaleta?
Zabaleta: Aquí.
Oficial: ¿Por qué está desnudo?
Zabaleta: Lo consideré una buena oportunidad.
Oficial: ¿Se está robando la cocaína?
Zabaleta: No... Bueno, sí, un poco.
Oficial: Devuelva eso.
Zabaleta: Oblígueme.
Oficial: Tengo un arma.
Zabaleta: Mentira.
Oficial: Bueno, no la tengo aquí, pero tengo una en casa. Y otra en el campo.
Zabaleta: ¿Eso es éxtasis?
Oficial: Si le digo que sí ¿se lo va a robar?
Zabaleta: Ya saqué unos cuántos, pero no sabía qué eran.
Oficial: Venga aquí, queda arrestado.
Zabaleta: No, usted queda arrestado debido a su idiotez.
Asistente: Escape usted hermoso joven Zabaleta. Yo retendré al oficial.
Zabaleta: Gracias Marilyn.
Oficial: ¡Ayuda!, me quiere hacer el amor.
Zabaleta: Ese es su problema ahora, horrible represor de ideas.

Zabaleta huye de la dependencia policial ignorantemente victorioso.

F I N (de año... Felicidades.)

Obra de Teatro XXIII -> De la infancia de Zabaleta <-

2007-11-30T16:54:00.000-03:00

Sucede que encontramos a Zabaleta corriendo, con dos oficiales de policía que lo persiguen. Mientras corre va quitándose la ropa de a poco. Hasta que los oficiales lo alcanzan...

Zabaleta: ¿Qué es tan importante como para interrumpir mis ejercicios matutinos?
Oficial: No son ejercicios, estaba huyendo de nosotros y no es de mañana, son las siete de la tarde.
Zabaleta: Son sólo circunstancias que no hacen al punto central que intento exponer.
Otro oficial: Mire, vimos que robó una luz de la plaza.
Zabaleta: Tranquilo...
Oficial: Es sencillo, no nos importa aprehenderlo, tan solo devuelva la luz que robó.
Zabaleta: Yo no robé nada. Todo lo que está en la plaza me pertenece.
Oficial: ¿Cómo le va a pertenecer algo que es de dominio público?
Zabaleta: Sé muy bien que han oído hablar de mí. Llamen a la municipalidad y averigüen. Soy el Doctor Roberto Zabaleta.

El oficial llama por celular al registro de la propiedad de la municipalidad...

Empleada del registro: Hola, ¿qué carajo pasa?
Oficial: Sí, soy el oficial Sebastián Giménez... Estoy con un tal Roberto Zabaleta que dice que todo lo que está en la plaza le pertenece.
Empleada del registro: Pero claro que le pertenece.
Oficial: ¿Cómo que le pertenece? ¿Lo conoce?
Empleada: Más vale. ¿Para esto llamaba? Qué forma de romper las pelotas.
Oficial: Váyase a cagar, vieja histérica.
Empleada: Cómo no, viejo impotente.

Oficial dirigiéndose al otro oficial...

Oficial: El adefesio inservible del registro dice que es verdad lo que dice, es de él todo lo que está en la plaza.
Otro oficial: Bueno, vamos a comer algo. Igual, me chupa un huevo.
Oficial: Sí, dale. Adiós Dr. Zabaleta.
Zabaleta: Qué gente más extraña...

Zabaleta sigue su camino semi desnudo y encuentra a una mujer con su hijo de unos cinco años...

Zabaleta: Disculpe amable dama... podría indicarme cómo llegar a un cine pornográfico, en donde pueda ver películas pornográficas.
Mujer con el hijo: ¡Desubicado! ¡Degenerado!

La mujer se aleja de Zabaleta alterada... Zabaleta se queda mirándola desconcertado.

Zabaleta: ¿Qué sucede con esta gente?

Zabaleta se acerca a un puesto de choripanes...

Zabaleta: Buenas tardes. Prepáreme un sándwich de chorizo asado, por favor.
Choripanero: ¿Qué’ lo que querí?
Zabaleta: Un choripan por favor.
Choripanero: Ah, sí ahí va.
Zabaleta: Póngale sólo mostaza, nada de mayonesa.
Choripanero: ¿Salsa crioia?
Zabaleta: No, sólo mostaza.
Choripanero: ¿Yepoio morao?
Zabaleta: No, póngale sólo mostaza.
Choripanero: Tomá.
Zabaleta: Pero esto tiene mayonesa. No tolero más esto. ¿qué pasa con esta gente? El demoledor ajetreo de la sociedad moderna finalmente ha acabado con mi sana conciencia. Necesito ayuda profesional.

Zabaleta saca su celular y activa el discado por voz...

Zabaleta: Llamar psiquiatra.
Celular: Llamando trava.
Zabaleta: ¡No, trava no! Psiquiatra.
Celular: ¿Qué psiquiatra? Trava. ¡Llamando trava!

Zabaleta arroja el celular contra una pared y, corriendo, se dirige a buscar un taxi... Ninguno tiene intenciones de frenar, por lo que Zabaleta, desesperado, corre por el medio de una avenida intentando convencer a alguno de que frene...

Zabaleta: ¡Taxi... taxi!
Taxista: ¡Correte boludo! ¿Cómo voy a llevar a un tipo desnudo?
Zabaleta: ¡Taxi! ¡Por favor!
Taxitsa: ¡Salí, enfermo!
Zabaleta: ¡Ayudaaaaa!

A todo esto Zabaleta ve que en realidad siempre estuvo a una cuadra de su psiquiatra y, luego de haber corrido buscando un taxi, estaba exactamente al frente de la puerta. Zabaleta ingresa apresurado y bastante trastornado...

Zabaleta: Soy Roberto Zabaleta, del Clan Zabaleta, tiene que decirle al doctor que necesito ayuda urgente.
Secretaria: Siempre la necesitó, lo extraño es que se de cuenta luego de tanto tiempo. Ya lo llamo.
Zabaleta: Gracias venerable anciana obsoleta e infértil.
Secretaria: Dice el doctor que está desocupado; puede pasar.

Zabaleta ingresa al consultorio del psiquiatra. Se saca los pantalones y los cuelga en el perchero para los sacos.

Psiquiatra: ¡Doctor Zabaleta! Tanto tiempo. Es un placer verlo nuevamente.
Zabaleta: Realmente necesito su ayuda Doctor. Mi templado juicio se ha visto menoscabado últimamente por la vorágine de la vida moderna y su ritmo.
Psiquiatra: Ningún problema. Sólo haremos una regresión temporal para ver si hay algún trauma que ha aflorado luego de estar reprimido unos cuantos años.
Zabaleta: ¿Y en qué forma cree usted que eso influye en mi diario desenvolvimiento?
Psiquiatra: No tengo siquiera la menor idea.
Zabaleta: Me convence su método. Me someteré a ese inútil vejamen.
Psiquiatra: Perfecto. Prepara la cámara de transformación esclava.
Secretaria: Ya hemos discutido el uso de esa terminología con el sindicato de secretarias, habíamos quedado en que no la utilizaría más, Doctor. También discutimos con su propio psiquiatra el tema de la adicción a los halcones galácticos, y usted mismo la consideró superada.
Psiquiatra: Entiendo. En ese caso, sólo déjenos solos. Muchas gracias. Ahora, Dr. Zabaleta, por favor, recuéstese en el diván.
Zabaleta: Usted a mí no me da ninguna orden, ¿entendió? Siéntese usted ahí.
Psiquiatra: Pero es un método largamente conocido mediante el cual...
Zabaleta: Siéntese. No me contradiga o me veré obligado a demostrarle matemáticamente su impotencia sexual.
Psiquiatra: Bueno, está bien. Me siento yo aquí.

Ambos toman sus posiciones. El psiquiatra procede a hipnotizar al Dr. Zabaleta. Con Zabaleta ya hipnotizado, intenta hacerle recordar algún momento de su infancia...

--- Recuerdo de Zabaleta ---

Pequeño Zabaleta: Maestra... me hice pis...
Maestra: Bueno Robertito... andá al baño... yo voy a llamar a tu mamá.

La maestra llama a la madre de Zabaleta...

Madre: Hola...
Maestra: Hola, señora, le habla el profesor de matemática de su hijo. Se volvió a hacer pis.
Madre: ¿Otra vez? ¿Cuántas van?
Profesor: Seis el día de hoy. No sé en la semana.
Madre: ¿No pueden dejar de darle agua?
Profesor: No, aparentemente tiene escondida una botella en algún lado y toma a cada rato.
Madre: ¿No pueden descubrir dónde la tiene?
Profesor: Pasa que nos amenazó con orinarnos encima... y tenemos miedo que lo haga... vió como es esto...
Madre: Comprendo... ya voy a llevarle ropa.
Profesor: Apúrese.

La madre de Zabaleta llega a la escuela con la ropa limpia...

Pequeño Zabaleta: Hola mamá.
Madre: Hola Robertito... acá está tu ropa limpia. ¿Podrías no orinarte por el resto del día?
Pequeño Zabaleta: Lo voy a intentar. Yo cada día que me despierto me digo: Hoy no me orinaré encima en clases. Pero sigo haciéndolo una y otra vez.
Madre: Bueno. Acá tenés la ropa. Yo tengo que ir a buscar a papá. Chau.

Zabaleta se pone la ropa limpia y regresa al curso...

--- Fin del recuerdo ---

Zabaleta: Sí, aún siento el hermoso placer de usar esa ropa ceca y perfumada... Gracias Doctor me ha curado.
Psiquiatra: No tengo idea de qué está hablando. Me quedé dormido.
Zabaleta: Lo voy a recomendar a todos mis amigos. Es usted un verdadero genio.

Zabaleta descuelga sus pantalones, se los pone en la cabeza y se retira, ignorantemente victorioso.

F I N

Chateando con Zabaleta y 4b

2007-11-21T22:30:00.000-03:00

4b dice:
seria algo asi:
Cliente:_ Dr Zabaleta, lo llamo porque voy a entrar a juicio y me gustaria que ud como mi abogado, me brinde asistencia juridica.
Dr ZAbaleta:_ Claro, digame cuales son los cargos
Cliente:_ Violacion a menor de 14 años
Dr Zabaleta:_ No entiendo, lo pueden enjuiciar por eso?
Roberto Zabaleta dice:
sería más bien como:
Dr. yo: Entiendo... entiendo... pero de qué lo acusan?
cliente: de mantener relaciones sexuales con una menor de 14 años sin su consentimiento...
Dr yo: Sí, sí, pero por qué lo quieren juzgar... vamos... piense... algo malo debe haber hecho.

Un rato mas tarde y cambiando de tema....

4b dice:
yo estoy seguro que fue algo asi:
madre de jesus:_ Dios, estoy embarazada
Dios:_ Que? nooo, tenes que abortar, que le digo a mi esposa?
madre de Jesus:_ No, no voy a abortar
Dios:_ Ya se, lo mando la tierra con la excusa de que es un enviado, pero que no se le ocurra decir que es mi hijo porque le quito lo de la "vida eterna"

Sí, me tragué la parte de arriba del portaminas

2007-11-14T00:14:00.001-03:00

Soy de esos que suelen morder la parte de atrás de los lápices. Esto no esta mal, claro, pero obviamente mi vicio se extiende a portaminas y biromes. La cuestión es que estaba en pleno auge de mi acto de masticación, cuando con la lengua empujo la tapita del portaminas y la dejo venir, el lápiz estaba medio falseado así que no le resulto muy difícil salirse con el capuchón entero, a tal fuerza que llego a ahogarme, quede viendo que era mejor hacer, si para adentro o para afuera, pero ahí donde estaba no era lo ideal, sobre todo porque no iba a tardar mucho en asfixiarme, y no queria perder la conciencia todavía, tenía que tomar una decisión. Bueno, tiré una moneda y dije, ya fue. Adentro!

Obra de teatro XXII -> Zabaleta, sobre dios <-

2007-10-30T17:29:00.000-03:00

Zabaleta se encuentra en una entrevista con un importante periodista español...

Periodista: Doctor, estuvimos analizando la denominada blogósfera y nos encontramos con que en muchos blogs se discuten temas de religión tales como las posiciones frente a la deidad o al absoluto. Sus conocimientos son amplios en el tema y decidimos convocarlo en busca de respuestas a los interrogantes suscitados por la lectura de diversos blogs.
Zabaleta: Es un gusto estar aquí con ustedes en este tan importante show erótico asiático. Recuerdo cuando, siendo un joven, solía bajar mis pantalones...
Periodista: Doctor... usted está en España... en un noticiero producido por la CNN.
Zabaleta: Ah, claro.
Periodista: Entonces... podría decirnos si ha entrado en contacto con la temática planteada aquí a través de la blogósfera.
Zabaleta: Chupame.
Periodista: Eso es una falta de respeto.
Zabaleta: Tiene usted razón. Chúpeme. Sepa disculpar. Ahora bien, con respecto a la temática, yo he iniciado mi propio fotolog sobre travestis asiáticos.
Periodista: Nuevamente Doctor, no estamos en asia, no estamos hablando sobre pornografía, y no debe desnudarse mientras habla.
Zabaleta: Ah, comprendo. Entonces... decía usted...
Periodista: ¿No puede mantener usted una conversación coherente?
Zabaleta: Estando ebrio, no.
Periodista: ¿Está usted ebrio?
Zabaleta: ¿Me está faltando el respeto?
Periodista: Usted acaba de decirlo.
Zabaleta: Yo sé muy bien lo que digo.

Zabaleta cae dormido en el piso...

Periodista: Alguien prepárele un café. ¡Doctor! ¡Doctor! Despierte. ¿Se encuentra bien?
Zabaleta: Perfectamente.
Periodista: ¿Acaba de orinarse?
Zabaleta: No... bueno, un poco.
Periodista: ¡Dios mío!
Zabaleta: Dios... Dios, en caso de existir, no pasaría de ser una entidad canalla que ha hecho una obra majestuosa sólo para regodearse de ella lanzando todo tipo de catástrofes. Elucubrando, en su eternidad, siniestros planes para abatirnos día tras día, hasta que lleguemos a morir y seamos juzgados por él mismo.
Periodista: Magnífico, ¿puede repetir eso en el aire?
Zabaleta: Claro que no. Ya me lo olvidé.
Periodista: No tiene sentido continuar con esto.
Zabaleta: Esto continúa hasta que yo lo diga. Ahora van a filmarme bailando.
Periodista: De ninguna manera.
Zabaleta: No se atreva a desafiarme. Enciendan las cámaras.

Los directores del canal optaron por lo más lógico, que era hacerle creer a Zabaleta que lo estaban grabando, hasta que decida terminar de bailar.

3 horas después...

Zabaleta: Jai Jai Jai!!! Yeah!!!

Al pronunciar esos indescifrables sonidos dio un salto e intentó terminar el baile abriendo las piernas para quedar estirado en el piso, pero no lo pudo hacer, se cayó de costado y se levantó rápidamente para que nadie lo vea. Claro está que lo vieron absolutamente todos.

Zabaleta: Ahora aplaudan mi sublime actuación.

Todos, desconcertados, molestos y cansados, se vieron obligados a aplaudir. Zabaleta se retiró... al salir del estudio se encontró con el Raid, un amigo suyo amante de la pornografía de travestis.

Raid: Gracias Roberto... los entretuviste lo suficiente para robar horas y horas de pornografía homoerótica. No sé cómo podré pagarte...
Zabaleta: Tranquilo viejo y depravado amigo... algún día me devolverás el favor... algún día. Oiga, usted, deme un pancho con mostaza...

Lego de decir esto, Zabaleta se aleja comiendo el pancho... solidaria e ignorantemente victorioso.

F I N

Obra de Teatro XXI -> Zabaleta soluciona los problemas electorales <-

2007-09-10T16:35:00.000-03:00

Zabaleta: ...y claro que, entonces, se hace innecesario suponer la existencia de una entidad superior que nos orienta moralmente, o que, en todo caso, juzga nuestros comportamientos descarriados con excelsa imparcialidad.
Kiosquero: Por dios, basta! ¿Se va a llevar la gaseosa o el jugo de naranja?
Zabaleta: Deme la gaseosa, un sándwich de bondiola y tres preservativos que usaré, oportunamente, como goma de mascar.
Kiosquero: Bueno, acá está. Seis con cuarenta todo.
Zabaleta: Aquí tiene. Quédese con el cambio.
Kiosquero: Con esto no le alcanza.
Zabaleta: Tome esto entonces.
Kiosquero: Esto ni siquiera es dinero.
Zabaleta: Bueno, suficiente. No voy a tolerar esta falta de respeto.

Luego de decir estas palabras, Zabaleta se saca los pantalones y se retira del kiosco.

Zabaleta llega al centro de cómputos, dónde se estaban contando los votos de la reciente elección. Habla con un gendarme que se encontraba en la entrada...

Zabaleta: Usted debería saber quién soy yo. Apártese de mi camino y déjeme pasar.
Gendarme: ¿está masticando un preservativo?
Zabaleta: Por supuesto.
Gendarme: Ay dios. Bueno, de cualquier manera no puede pasar.
Zabaleta: A mi nadie me niega nada... excepto en aquella ocasión...

------ Recuerdo de Zabaleta ------
Zabaleta: Buenas noches, deme 200gr de mortadela.
Hombre de la despensa: No me queda.
Zabaleta: Esto no se ha terminado. Recuerde bien mi cara.
-------- Fin del recuerdo --------

Zabaleta: Y cómo me he vengado de ese necio. No me haga usar mis capacidades sobrehumanas para lograr allanar el camino, apártese y será perdonado sin más.
Gendarme: Le dije que no puede ingresar. Además usted no tiene poderes.
Zabaleta: ¿Está dudando de mis capacidades? Enfréntese a mi ira ahora.

Zabaleta levanta los brazos y comienza a correr en círculos produciendo ruidos guturales indescifrables. En eso se asoma una persona de adentro...

Persona que se asoma: Ese es el Dr. Roberto Zabaleta y veo que ha desatado su ira. Lo estábamos esperando, déjelo entrar antes de que se orine encima o se pierda y haya que buscarlo nuevamente en la frontera con Bolivia.
Gendarme: Entendido. ¡Doctor! Venga por aquí, disculpe que no lo he conocido, me dicen que lo estaban esperando.
Zabaleta: Claro que sí, necesitan mis conocimientos. Queda usted dispensado del castigo semi apócrifo de mi venganza.

Zabaleta ingresa a una sala llena de computadoras y de personas trabajando. Una persona se acerca y le entrega unos papeles...

Zabaleta: Mmm... entiendo... entiendo... entonces no conviene atacar desde el norte.
Persona que le dio la hoja: ¿Qué? Estos son los resultados del recuento de los votos. No hay que atacar a ningún lado.
Zabaleta: ¿No? ¿Y por qué no me impidieron ponerme la armadura?
Persona que le dio la hoja: Lo creímos inevitable.
Zabaleta: Y bien lo hicieron. Ahora... oigan todos. Sé que estuvieron teniendo problemas, sé cuáles son los problemas, y sé cómo resolver todo. Vamos a necesitar a los fiscales de todos los partidos, dos baldes repletos de gasolina, cuatro réplicas exactas de la torre de Pisa...

Zabaleta se queda dormido. Luego de unos pocos minutos se despierta...

Zabaleta: Y consíganme a dos cabras.

Zabaleta vuelve a quedar dormido y luego de otros minutos más se despierta nuevamente...

Zabaleta: Esas cabras deberían estar aquí hace rato.

Hombre que trabaja en el centro de cómputos: Ya conseguimos todo lo que pidió. Sinceramente no entendemos para qué es todo esto, pero nos ordenaron no cuestionarlo.
Zabaleta: Sabia orden, y bien por ustedes por cumplirla. No imagina siquiera lo que podría suceder si no acatan mis pedidos. Ahora harán exactamente lo siguiente: que todos los fiscales me esperen en el patio; muéstrenme dónde están las urnas y lleven los baldes hasta allí; dispongan las pequeñas torres en forma de cruz fuera de la sala de las urnas; cierren la puerta; esperen fuera y permitan que obre con tranquilidad y meditación. ¿Entendido?
Hombre que trabaja en el centro de cómputos: Claro que sí.

Todo se hace de la forma en que Zabaleta ordenó. Luego de unas horas Zabaleta reaparece despeinado y sin pantalones en donde estaban todos los fiscales...

Zabaleta: Ya está, quemé todas las urnas.
Fiscales: (Entre gritos) ¿Qué?
Zabaleta: Sí, se acabó todo el problema. A partir de este momento no hay gobernador y reinará el caos y el desconcierto hasta que comprendan el mensaje de las cabras.
Hombre del centro de cómputos: No conseguimos las cabras.
Zabaleta: Entonces están completamente perdidos. Pero tranquilos, me haré cargo de la gobernación por el período que estipula la Ley, o hasta que yo quiera. Ahora basta de trabajar, llamen a los de la legislatura y díganles que hagan una Ley o algo así.

Zabaleta se sienta en una silla y se queda dormido ignorantemente victorioso.

Obra de Teatro XX -> Zabaleta de juerga <-

2007-07-22T01:34:00.000-03:00

Zabaleta se toma un vaso de ron puro...

Zabaleta: Ahora que ya he aprobado sólo queda festejar.

Compañero de curso: Roberto, aun no aprobaste. No solo eso, sino que aun no rendiste. Es más, acaba de llamarte el profesor.

Zabaleta: Mmm... no me confundan!!!

Luego de decir eso, arrojó el vaso al piso, se desprendió el cinto y procedió a ingresar al aula.

Profesor: Veo que ahora es mucho más maduro, Zabaleta. Antes hubiera sido imposible esperar que ingrese al curso con el pantalón puesto.

Zabaleta: Claro profesor, los años han traído sabiduría a mi conciencia y han aquietado mi salvaje espíritu adolescente.

Profesor: Y lo felicito, Zabaleta.

Zabaleta: Ayayayayayayayay!!! (Gritando como un condenado a muerte).

Profesor: Es mucho mejor que los vómitos.

Zabaleta: Ya ve usted lo que le digo.

20 minutos después Zabaleta nuevamente tenía un vaso de ron en las manos.

Zabaleta: Ahora sí.

Profesor: Aun está dentro del aula.

Zabaleta: Esto es mucho más complicado de lo que imaginaba.

Arrojó nuevamente el vaso al piso.

Nuevamente 20 minutos más tarde y, por fin, fuera del aula.

Compañero de curso: ¿Y Roberto, cómo te fue?

Zabaleta: Gané.

Compañero de curso: ¿Cómo que “gané”? ¿Aprobaste? ¿Qué te sacaste?

Zabaleta: Son muchas preguntas. Al igual que el anciano disgustante ese que estaba dentro del curso...

Profesor: Estoy aquí y lo estoy oyendo.

Zabaleta: Silencio impío. Decía, al igual que el anciano ese todo el mundo quiere hacerme preguntas y veo que vos también. No contestaré a ninguna y me retiraré a festejar mi sangrienta y unánime victoria.

Al decir eso Zabaleta sale corriendo por un pasillo de la universidad agitando los brazos a forma de festejo. Luego de correr hasta su casa toma el celular y activa el discado por voz...

Zabaleta: Llamar a todos. Organizar juerga.

Celular: Comando desconocido.

Zabaleta: ¿Cómo que comando desconocido? Esto le pone trabas a mi libertad... ¿trabas?... ¡Llamar travas!

Celular: Llamando travas.

Trava: Hola.

Zabaleta: Hola, esta noche juerga en mi casa.

Trava: Perfecto.

Zabaleta: Avisale a todos.

Trava: Bueno, cómo no.

Zabaleta: Un momento, ¿sabe usted con quien habla?

Trava: Claro, con Roberto Zabaleta.

Zabaleta: ¿Y sabe donde vivo?

Trava: Claro que sí.

Zabaleta: ¿Cómo diablos...?

Trava: No intente indagarlo.

Zabaleta: Bueno, dejaré que el misterio fluya.

Trava: Esta noche se pudre todo.

Zabaleta: ¿Cómo que se pudre todo?

Trava: Shhh!!!... misterio.

Zabaleta: Ay, Dios. Hasta luego.

Trava: Hasta luego.

Luego Zabaleta entra a una página de contenido erótico y se queda babeando hasta que llegan las visitas... TIMBREEEE. Zabaleta atiende el portero.

Zabaleta: Ahhhh!!! Ughh!!!

Trava: Sí, somos nosotros. Eh, nosotras...

Zabaleta: Pasen.

Trava: Roberto, te presento a las chicas. Ella es Pantro, allá están Manguera y Comuñe, y esta hermosa jovencita a mi lado es la creme de la creme, Hilario.

Zabaleta: Es un gusto tenerlas aquí conmigo, dudosas e improbables muchachas. Ahora pasemos a desenfrenarnos y a perder las riendas de nuestra inhibición. ¡Pantro!

Pantro: ¿Sí?

Zabaleta: Prepará algo para tomar!!!

Pantro: Con mucho gusto.

A partir de este momento se vuelve difícil relatar la historia si no es desde la misma perspectiva de Zabaleta. Viviremos lo que él vivió esa noche.

Zabaleta sentado en una silla mirando el techo...

Zabaleta: Inspira lo bueno, exhala lo malo, inspira lo bueno exhala lo malo.

Manguera: Tomate un trago de esto, que se pasa todo.

Zabaleta: ¿Qué es?

Manguera: Shhh... vos tomá.

Pantro parado e imitando a un soldado que sostiene una ametralladora...

Pantro: Ratatatatatatatatata!!! Los voy a liquidar!!!

Zabaleta: ¿Compraron el pasaje?

Comuñe: Yo corro. Yo corro. Uyuyuyuyuy!!!

Zabaleta parado con las manos intentando alcanzar algo en el aire...

Zabaleta: ¿Qué diablos está sucediendo acá? Hilario!!!

Hilario: Aquí.

Zabaleta: Pongan la silla en el caballo, yo iré personalmente a verlos.

Hilario: ¿Qué?

Luego de un tiempo imposible de calcular Zabaleta se despierta, observa a su alrededor y lo que ve es una especie de trinchera en la tierra, se encuentra vestido con un uniforme azul y con un arma antigua en la mano. A su lado pasa alguien vestido como él...

Persona vestida como él: ¡¡¡Dale, corré que ahí vienen!!!

Zabaleta levanta la vista, mira hacia atrás y ve que viene corriendo un grupo de sujetos con un uniforme claramente diferente al suyo. Mira su arma, se levanta y sale corriendo con el arma en alto, gritando, ignorantemente victorioso...

Obra de Teatro XIX -> Puto el que lee <-

2007-07-20T16:09:00.000-03:00

Al Negro Fontanarrosa

Parado frente a una pared, pero pensando que es una multitud que está ansiosamente esperando sus palabras, encontramos al Dr. Roberto Zabaleta en su primera aparición pública en mucho tiempo.

Zabaleta: No podía quedarme en silencio y con tanta tristeza dentro mío. Me he enterado del fallecimiento de quien sigue siendo un maestro para todos los que intentamos reir aunque estemos en medio de una tormenta, mojados y cagados de frío. Hoy me cuesta reirme, porque cada sonrisa me recuerda alguna situación de tus cuentos, Negro. Pero van a pasar las lágrimas y mañana y siempre van a quedar sólo las sonrisas. Hoy, más que nunca, no me importa cuidar las formas, no me importa decir mierda, o pelotudo, o hijo de mil putas. Y no me importa porque tengo bronca y no encontraía otras palabras para decir: ¿quién fue el pelotudo que se llevó al Negro en vez de llevarse a tanto hijo de mil putas que anda por ahí? Me cago en la mierda.

Zabaleta cree escuchar, en la inexistente multitud, aplausos mezclados con llantos y risas. Baja la cabeza, se tropieza y se retira ignorantemente victorioso.

Nota del autor: Negro, me cagué de risa con tus libros.

Volver con la frente marchita... por una lobotomia....

2007-05-15T17:28:00.000-03:00

Uff, tenemos arruinado, abandonado, dejado este lugar. Y no es cualquier dejadez, es en terminos de tandem triple que se ha abandonado esto.Es como que Cavallo cuide nuestros ahorros; o el Padre Grassi a nuestros niños o Menem a los judios, a los pobres, a las empresas nacionales... eh bueno, a la comunidad en general. Sino miren, dejo dos minutos a la Bollocco y la mina ya estaba super en bolas revolcandose con un tipo cualquiera (bue... no "cualquiera", obvio que su dinero estaba...).

Pero no importa! Prometemos (y por "prometemos" me refiero a "prometo", y por "prometo" me refiero a un compromiso legitimo, y por "compromiso legitimo" me refiero a cocinar un asado con leña de ñandubay) que vamos a volver a traerles toda la diversión, conocimiento, humorismo y frases ridiculas (tales como "pito de mono" o "puto feo") y situaciones ilarantes (como doctores en abogacia salvando la democracia de un infimo pais tercermundista, mediante la utilización de monos ministeriales, o un capitan de barco, obviamente drogado con opio hindú, que habla con un televisor) que los ha hecho odiarnos hasta el extremo de vernos como jugadores de cricket (quien no odia a esos tipos que se quejan de que su Mundial no llama la atención... COMO VA A LLAMAR LA ATENCIÓN EL CRICKET???!!!).

Por lo tanto, stay around, porque vamos a traerles la maxima diversión, seducción, ostracismo (no se que siginifica "ostracismo"... ni siquiera se como se escribe) y humor del país... sin utilizar a los inutiles participantes de Gran Hermano.

PD1: Verdaderamente me siento orgulloso de nunca haber visto esa idiotes, es de lo unico que puedo sentirme orgulloso además de sacarme los mocos con un reves a dos manos.

PD2: aun estan pensando cómo lo hago, no?...

¿ Por qué llamarte Alejandro cuando podes llamarte Alejan~1 ?

2007-05-07T13:33:00.000-03:00

Una vez fui a la casa de un amigo quien me dio unos diskettes y me dijo "Este es el juego de Flipper", ¿Flipper? Pense yo, y me imagine el delfin amistoso hijo del Dr Zabaletta compañero de parrandas del Ing Archundia. La cuestion era que cuando lo instale en mi 486 sin mas especificaciones me di cuenta a temprana edad que Flipper tenia pelotas y paletas, lucecitas de colores y musiquita... Señores claaaaro Flipper!!!! es decir Pinball!!!! Dios santo, estos juegos que obviamente arrancaban en DOS que tan fantasticos eran, soy amante al abandonware y que las nuevas generaciones antes de jugar Counter Strike se peguen una vuelta por Lemming. Que feo que discriminen un juego por los colores y el sonido, no saben la historia que hay detras de cada uno. La cuestion es que este juego me saco varias horas de silla en donde horas de silla no eran precisamente sentarse a estudiar. Tardé más de 12 años en encontrar este juego, un poco porque me olvidaba y otro porque no sabia realmente como se llama, para mi este juego se llamó siempre "pinball" por los nombres cortos de DOS, el prehistorik 2 siempre fue pre2 y siempre lo llame asi hasta hace unos años nomás, peor aun, el "arkanoide" siempre fue el "ball.exe".
Bueno, nos vemos, me voy a estudiar, tengo que volver a mis horas silla.

Obra de Teatro XVIII -> Zabaleta contra las dictaduras <-

2006-09-06T01:01:00.000-03:00

Zabaleta se encontraba en África, en un país con un gobierno totalitario, estaba intentado escaparse de allí y para ello se contactó con un grupo revolucionario liderado por Molumbo. Claro que encontrarlo no fue fácil, sino que tuvo que viajar horas y horas...

Zabaleta: Disculpe, he viajado horas y horas para llegar hasta aquí... ¿es usted el respetado Molumbo?
Colectivero: Usted aun no ha desendido del colectivo señor.
Zabaleta: Eso no es posible. ¿Cómo explicaría si no que hace tan solo un instante he orinado contra un arbusto?
Colectivero: Lamentablemente eso era la larga cabellera de una señora que está viajando a su lado, que por cierto es muda y por eso no ha escuchado sus protestas.
Zabaleta: ¡Demonios!
Colectivero: Además me gustaría hacerle notar que su pantalón no recubre su parte trasera.
Zabaleta: Eso no solo lo sabía, sino que yo mismo he mandado hacerlo así.
Colectivero: ¿Tiene acaso eso una explicación?
Zabaleta: Por supuesto que no. No indague sobre mi misterioso accionar, podría arribar a catastróficas conclusiones. Como esa vez que me preguntaron por qué me babeaba al oir la palabra seno.

--------------Recuerdo de Zabaleta--------------
Transeúnte: Disculpe señor presidente, quisiera saber su opinión acerca de los comentarios racistas de su ministro, el mono número 3.
Zabaleta: No tengo por qué explicar cosas que él mismo puede explicar.
Transeúnte: ¿No le parecen un poco xenófobos?

Zabaleta comienza a babear porque sólo escuchó que la primer parte de la palabra xenófobos era similar la palabra seno.

Transeúnte: ¿Por qué está babeando?

En ese momento aparece el mono número 3, ministro de Zabaleta.

Mono: Uhhh!!! Ahhh!!! Ahhhh!!!
Transeúnte: Sí, disculpe señor ministro, disculpe.

El mono saltó sobre su cabeza. Zabaleta continuaba babeando.
10 minutos después.

Zabaleta: Xenófobos rima con filósofos. Esa ha de ser la respuesta que buscaba. ¿Por qué demonios estoy solo? ¿Dónde fue esa persona que dijo senos? ¿Por qué estoy desnudo nuevamente? Vendedor!!! Dos panchos!!!
------------------------------------------------------

Zabaleta: ¿Ya ve?... maldición, me oriné mientras hablaba, de nuevo.
Colectivero: Por suerte para mi salud mental el viaje ha finalizado. Le pediría por favor que intente descender por la puerta.
Zabaleta: Nada de eso, eso es para perdedores y jugadores de squash. Le agradezco y me retiro.

A continuación de decir eso y rascarse la entrepierna, Zabaleta saltó por una ventana rompiendo el vidrio. Al caer, y al grito de "dabu dabu sinsalai" se dirigió a buscar a Molumbo por dónde se le había indicado.

Luego de caminar muchas horas atravesando la selva llegó a un territorio custodiado por una persona que le impidió el paso.

Persona que le impidió el paso: Hasta aquí ha llegado su camino, caminante. Dígame ahora por qué ha venido hasta aquí y luego retírese, o su vida no será lo suficientemente larga como para realizar la segunda de esas acciones.
Zabaleta: No me confunda!!! Yo soy el Dr. Roberto Zabaleta y vengo a ver al gran Molumbo. No es usted quien para impedir mi paso. Retráctese o enfrente las consecuencias de mis poderes.

Al decir esto Zabaleta hurgó su nariz y extrajo una mucosidad que, arrojada al piso, misteriosamente explotó.

Persona que estaba impidiéndole el paso: Oh! Veo! Usted es el gran Zabaleta de los mocos explosivos. Es una leyenda aquí. Molumbo estará complacido de verlo.
Zabaleta: Lo sé, por eso traje este regalo.
Persona que estaba impidiéndole el paso: No tiene nada ahí.
Zabaleta: No. ¿Por qué?
Persona que estaba impidiéndole el paso: Bueno, es comprensible viniendo de usted.
Zabaleta: ¿eh?
Persona que estaba impidiéndole el paso: No importa. Pase. Generalmente hacemos que las personas que intentan entrar aquí se desnuden para corroborar que no porten armas o explosivos para intentar matar al gran Molumbo, pero dado su caso, por favor, le pediría que se vista porque es demasiado disgustante verlo desnudo y no creo que la gente del reducto lo tolere.
Zabaleta: Los comprendo, Oh, pobres impíos.
Persona que estaba impidiéndole el paso: ¿Está usted borracho?
Zabaleta: No, mareado. Estuve lamiendo esta planta por un tiempo.
Persona que estaba impidiéndole el paso: Eso no es una planta, es un pájaro.

Zabaleta es picado por el pájaro, que se aleja graznando de forma espantosa.

Zabaleta: Haré exterminar a esas plantas voladoras.
Persona que estaba impidiéndole el paso: Por favor, sígame.

Zabaleta siguió a esa persona hasta que lo presentó ante una precaria construcción custodiada también por dos personas. Desde adentro se oyó una voz que dijo:

Voz: ¡Mierda, me quemé!

Era la inconfundible voz de Molumbo. Zabaleta ingresó a la construcción...

Molumbo: ¡Gran Zabaleta! Hace desde la universidad que no nos veíamos.
Zabaleta: Efectivamente. Sólo que en aquellos entonces tu nombre era Luis Gomez.
Molumbo: Sí, eso es verdad. ¿Por qué motivos has llegado hasta aquí, mi morada, hoy?
Zabaleta: Una serie catastrófica de hechos culminaron en esto.
Molumbo: ¿En haber llego aquí?
Zabaleta: No, en haber nacido. Pero una explicación análoga serviría para esclarecer el por qué de mi arribo.
Molumbo: Perfecto. ¿Y en qué puedo ayudarte?
Zabaleta: Deseo poder regresar a mi país.
Molumbo: Es complicado salir de aquí, pero con tu ayuda podremos vencer la dictadura del represor Elpa Langana, quién lleva oprimiendo al pueblo durante años y no podemos vencerlo por un pequeño problema.
Zabaleta: ¿Cuál?
Molumbo: Tenemos miles de armas, pero no sabemos usarlas.
Zabaleta: No hay problema, yo soy un experto en armas. Podré entrenar a todos los hombres para que aprendan a usarlas. Comenzaremos mañana por la mañana. Reúnan a todos los hombres, muestrenme las armas y dejen de manosearme las partes íntimas.

Un guardia inmediatamente quitó su mano del bulto del Doctor. Y se hizo lo que el dijo.

Al día siguiente con todos los hombres y las armas reunidos, Zabaleta inspeccionó los elementos y luego de media hora de meditado análisis tomó una pistola, la contempló en su mano, y se la arrojó a un individuo directamente a la cabeza. La persona cayó desmayada.

Zabaleta: Ya ven, así y no de otra forma deben usarse.

Se hizo un silencio y una voz lo interrumpió luego de un momento preguntando...

Voz: ¿Y a estas cómo las utilizamos? -dijo el hombre sosteniendo una ametralladora.

Zabaleta la tomó y se la arrojó al mismo hombre de antes, que ya había podido incorporarse, quien cayó nuevamente al suelo.

Zabaleta: De esa forma. ¿Comprendido?
Una de todas las personas: ¿No es eso un poco primitivo y carente de efectividad?
Zabaleta: ¿Está cuestionando mi conocimiento sobre el uso de armas?
La persona que había hablado: De ninguna forma, disculpe usted.
Zabaleta: Así me gusta. Ahora invadamos la casa de gobierno de Langana.

Se hizo nuevamente como Zabaleta dijo. El Doctor ingresó primero a la Casa de gobierno y fue quien arrojó el ametralladoraso que derribó al dictador Langana.

Zabaleta: Eso es por la libertad de este pueblo!!!

Luego de decir esas solemnes palabras, se bajó los pantalones y abservó, por la ventana, el horizonte del recién conquistado territorio, esta vez apenas ignorantemente victorioso.

F I N

Obra de Teatro XVII -> Zabaleta busca el tiempo perdido <-

2006-08-23T12:18:00.000-03:00

Agradezco a los valientes que hicieron que vuelvan las historias del Dr. Zabaleta. Especialmente a Guille, quien no sólo me insitó a escribirlas nuevamente sino que hasta propuso ideas ridículas, como la de Zabaleta yendo al mundial. Idea que será aprovechada, claro.

Hace un buen tiempo que no teníamos noticias del Dr. Roberto Zabaleta. Varias hipótesis circulaban entre su grupo de amigos. Algunos sostenían que había huido del país en lancha hacia el Paraguay en dónde vendía productos electrónicos de contrabando. Otros defendían la idea de que se había desmaterializado y no faltaban quienes creían que simplemente se había olvidado quien era. Lo cierto es que un día Roberto Zabaleta reapareció y esa es la historia a la que voy a referirme...

En un bar, tomando wisky y con una tenue luz encontramos a Zabaleta hablando con una persona...

Zabaleta: Déjeme contarle, buen hombre, la historia de mi ausencia...
Interlocutor: No.
Zabaleta: ¡Qué me deje! ¡Demonios!
Interlocutor: Bueno, pero procuro embriagarme y no saber de qué habla... si eso no le molesta, entonces prosiga...
Zabaleta: Claro que no me molesta, es muy probable que lo que le cuente no tenga sentido de todas formas.
Interlocutor: Entonces lo escucho... o simulo escucharlo... o... que importa.
Zabaleta: Me encontraba yo discutiendo de la idea del Estado para Foucault con unos amigos en la cabaña de uno de ellos, cuando notamos que en el fuego ya no quedaba leña.... Uno de ellos me envió a buscar más leña afuera... y ahí sucedió...
Interlocutor: ¿Qué sucedió?
Zabaleta: Busqué la leña...
Interlocutor: Es usted un idiota.
Zabaleta: No se anticipe en la historia. Bueno, le decía... Cuando volví con la leña, entré a la cabaña y me di cuenta que en verdad estaba completamente drogado y no había cabaña, sino que estaba en un centro comercial, que no era Argentina sino un extraño país del sudeste asiático y que lo que llevaba no era leña, sino una mujer desnuda.
Interlocutor: Usted es verdaderamente un idiota...
Zabaleta: ¿Ya ve? Ahora se hace mucho más acertada su acotación, sin restar carácter de verdadero a la que ha hecho anteriormente.
Interlocutor: Claro que por su condición de respetado jurista y ex mandatario de la república lo han dejado libre, ¿no?
Zabaleta: No. inmediatamente me llevaron preso, la justicia en ese país no era muy tolerante. No me hicieron juicio, o estaba tan drogado que no lo recuerdo. Y me enviaron a una prisión en dónde pasé dos meses, hasta que en un atentado se derrumbó una pared y pude escapar.
Interlocutor: Pero usted estuvo desaparecido por más tiempo... ¿qué pasó luego?
Zabaleta: Cuando me escapé logré huir hacia África con un contingente de prostitutas, allí, luego de ser confundido con prostituta en varias ocasiones, estuve viviendo en un país desconocido llamado Tarambique o Maurizania, ya no lo recuerdo. Pero resulta que me convertí en entrenador del equipo Nacional de Fútbol del lugar.
Interlocutor: ¡Pero qué intrascendente!
Zabaleta: Claro que sí, pero lo importante es que viajamos a Alemania para jugar el mundial.
Interlocutor: Pero seguramente esos países no estaba clasificados.
Zabaleta: Claro está que no, pero nuestro propósito era convencer a las autoridades para que nos permitan jugar.
Interlocutor: ¿Lo lograron?
Zabaleta: Esa es una historia que referiré en otra ocasión...
Interlocutor: Bien, pero ¿luego del mundial qué hizo?
Zabaleta: Principalmente estar desnudo e intentar regresar a la Argentina. Estuve un buen tiempo en un barco pesquero chino que en sus espacios libres cultivaba arroz y en el tiempo libre los marineros cocían pelotas de fútbol para importantes marcas internacionales.
Interlocutor: ¿Y usted qué hacía en el barco?
Zabaleta: Primero fui cocinero, luego ayudante de a bordo y finalmente wing derecho...
Interlocutor: ¿Cómo que wing derecho? ¿Qué tiene eso que ver con...
Zabaleta: Silencio, no cuestione mi autoridad... dentro de ese barco he sido respetado como Marcelo Polino.
Interlocutor: ¡Oh,Dios mío!
Zabaleta: Bueno, no tanto como eso...

En ese momento Zabaleta se da cuenta que no está en un bar, sino en un prostíbulo de travestis y que estaba hablando con uno apodado Tachuela.

Zabaleta: Un momento... ¿pretende usted abusar de mí sexualmente?

Tachuela: En un principio sí, pero ahora ya no podría... debido a sus condiciones mentales...

Zabaleta: Silencio, ni una palabra más... ¿Esto que siento en mi pierna es...?

Tachuela lo mira con una sonrisa y asiente...

Zabaleta: Dios Santo! eso es enorme... lo felicito, pero debo retirarme. Adiós Tachuela, lo recordaré cuando logre gobernar el país nuevamente. Ya no contrataré a esos monos... dilapidaron todo el patrimonio de la Nación.

Una lágrima brota de los ojos de Tachuela, quien ve a Zabaleta salir nuevamente y como siempre ignorantemente victorioso.

F I N

PROXIMAMENTE

2006-08-22T18:14:00.000-03:00

Se ha anunciado en medios de todo el mundo la reaparición del Dr. Roberto Zabaleta. Próximamente y en exclusiva, toda la historia de su tiempo perdido.

"Las crónicas del más aca" - de Miguel Archundia

2006-05-14T23:26:00.000-03:00

Como en el otro blog (cronicasdelmasaca.blogspot.com) solo aparecio un post de Zabaleta insultandome, he decidido cambiar mis "crónicas del más aca" a este espacio.
No voy a dar la introducción ni nada de eso (se joden, hubiesen visitado el portal anterior) así que así de enojado, y vestido como bailarina clasica, pasaré al 2º tema de discusión en esta temática (ahhh, se perdieron el primero? bueno, búsquenlo en la página de "crónicas...", idiotas).

Una Fiebre Mundial

Ahh, lo que es para los argentinos el fútbol, alegría o pena, felicidad o tristeza, y hasta vida o muerte (literalmente).
Lo que más me gusta del fútbol es jugarlo, pero también esta bueno verlo. Más aún si hay una fiesta como el Mundial. Es por eso que vamos a ver algunos hechos que nos demostraran que en la Argentina el mundial revoluciona todo como si fuera una epidemia, o una fiebre.

Es fantastica la cantidad de propagandas de venta de televisores, como si necesitariamos un nuevo televisor para ver el mundial. Como hicimos en los anteriores? como vimos la final del 94, 98 o 2002?: "Con baja resolución, soquetes!!", nos responderia un vendedor de alguna casa de electrodomesticos. Somos unos impios que vemos Suiza - Togo solo en 21 pulgadas, cuando podriamos verlo en un plasma de 40 pulgadas, con sonido ultra mega recontra sourround de 300 watts, con el cual escuchariamos el silbido del público ingles o brasilero o de cualquier otro pais sobre nuestro himno (creo que hasta he visto argentinos haciendolo para no parecer de la minoria...). No sólo eso: para que queremos gastar $1100 en 12 comodas cuotas sin intereses en uno de esos extraordinarios artefactos si quizas nos pasa la gran Bielsa y nos vamos en la primer ronda? Me imagino la cataratas de cajas negras volandole por la cabeza al 'Cuchu' Cambiasso (a quien un servidor patearía sin ningún pudor en los genítales... pero no por perder, sino porque si...).

Por otra parte leí algo interesante en la prensa (como le gusta a la gente decir "la prensa", podría estar leyendo de una maquinaria industrial y nadie se daría cuenta... soy un pillín) que un senador norteaméricano criticó a los organizadores del mundial porque se emplazarían gran cantidad de prostibulos en las afueras de las ciudades sedes del mundial para "satisfacer" (sin comillas seria lo mismo) a los hinchas del futbol, debido a que en Alemania la protistución esta permitida. Primero: el tipo se queja de prostibulos y adolescentes prostitutas cuando su propio gobierno esta matando gente en casi todo el mundo!!! Que onda, loco, o sea ponete las pilas. Por otra parte ya confirmó su presencia en Alemania el jefe de la barra brava de Nueva Chicago, "El Surtidor" Nuñez (llamado asi por su parecido con las maquinas expendedoras de combustible).

Otra cosa super interesante de los mundiales aca en nuestra patria es la previa: cinco meses antes empezamos a ver a Miembro y Closs a toda hora, en todos los canales, diciendo giladas al por mayor: "Veamos como se para estrategicamente Argelia", "entrevista exclusiva con el utilero del equipo de Ghana", "esta es la bragueta que uso Pelé dos semanas antes de jugar el mundial de Suecia 58", "apoyamos totalmente a la selección de Argentina", "Yo ya había anticipado la derrota de nuestra selección...".
Además de lo que se dice, lo que se hace!!. Todos viajan al lugar del Mundial, no queda ningún periodista en el país. Estoy seguro que hasta Mirtha Legrand va a hacer sus almuerzos (con chucrut y cerveza) en el Hotel Hermitage de Stuttgart.... I mean common!!! dejen de robar con esa excusa y ponganse a hacer TV de calidad, como por ejemplo esa gran serie: "sos mi vida"... o era "muñeca brava"... nunca logro recordar, parecen ser la misma idea con los mismos actores, y hasta con los mismos chistes estereotipados... (sarcasmo?...naaaa). Sólo espero no ver a Tinelli y su ultrarreciclable ShowMatch en ese país, haciendole la camara sorpresa a Ronaldinho.

Obviamente lo que más odiaré será ver a Ronaldinho, Kaka, Ronaldo, Chunchinho Carioca, Boludinho Asunsâo y todos esos bailando samba sobre la cabezas de sus rivales, mientras el referi mira para el lado de la tribuna donde trece garotas se desnudan para festejar.

Solo esperó que la alegria no sea solo brasilera.

Sing it on, dudes

Las Parcialmente Descremadas Aventuras de Mike Archundia

2006-04-30T12:26:00.000-03:00

"Mikie en el examen de ecuaciones diferenciales"

Ok, hace mucho que no hablamos de las andanzas de nuestro heroe en la FUCH, quizá porque los tiempos con los que cuenta un servidor no son suficientes... bah, en realidad es porque no se me ocurria nada...

Por lo tanto ha pasado mucho en la vida de Mike, pero lo más importante a señalar es que su ineptitud, regocijante desparpajo hacia la autoridad y secreciones nasales, siguen allí.

Tal es así que que increiblemente ha llegado a 3er año de su carrera en "Sufrimiento solamente inflingido por mutantes alienigenas".

En este año su materia más dificil (es decir en la que más veces pierde el conocimiento mientras es dictada) es Ecuaciones Diferenciales, que traducido al castellano sería "Morir 19 veces de manera ridicula y dolorosa". Para aprobar esta materia deberá valerse de aprobar dos examenes parciales con nota mayor a 70 en ambos, que tiene la misma dificultad que cortarse los testiculos con un hacha oxidada y no sufrir ningun dolor.

Pero no solo esta la materia, cuya dificultad ya hemos tratado en el parrafo anterior, sino el profesor: el gran VoltPi, una suerte de invitado del espacio, cuyo nombre viene de la combinación de 1 Volt y un Pato o, en su defecto, del número PI. Él fue traido por el gran Coulomb a América en 1492, en lugar de Colón (teoria explicada por Zabaleta en "Gran Conspiración" (2004)).

La caracteristica más sobresaliente de este antropófago cerebral (combinación de palabras carente de sentido que solo le gusto como sonaba al autor... lo cual explica la calidad del texto que leen) es su pacividad absoluta frente a las clases. Puede empezar a dar la clase y luego de 5 minutos pedir receso. Si no tiene ganas no da clases y culpa a los demás por ello. Puede demostrar infinita cantidad de teoremas matematicos de 7 formas distintas (una muuuy distinta de la otra). Además es dueño de inmensa cantidad de catedras, a las cuales aplica la misma filosofia... que seria basicamente: "no me importa lo que les pase a los alumnos, solo quiero irme a dormir".

Muestra de esto es una entrevista a la profesora adjunta de ED:

Alumno: ¿Va a entrar la sección 2.1, 2.2, 2.3, 2.4, y las otras 84 restantes del libro? ..porque VoltPi nunca las dió?

Profesora: ahhh, si, se debe haber olvidado.

Explicado esto pasemos a lo que nos interesa: fotos de gente famosa en situaciones humillantes!!!

Miren aqui tengo una de Luciana Salazar cuando le explota un pecho y muere al quedar descerebrada. Acá hay otra de Marley comiendose al perro de Susana Gimenez creyendo que es una especie de escarabajo bulgaro. Ahhh, y esta de Tinelli haciendo ShowMatch...

Bien, sigamos con el relato: llega el momento del parcial, que como todo gran y dificil parcial se toma en circunstancias conmovedoramente dificiles para los alumnos: domingo a las 3.30 am, en el medio de la Villa 31, vestidos de pingüinos en celo.

El profesor reparte las hojas. La tensión se hace cada vez más grande. La cara del profesor al entregar las hojas es la de "es facil, lo hacen en 10 minutos", la cara de los alumnos que reciben el documento es: "desearia que para este tipo 10 minutos fueran 39 horas".

En ese interin entra nuestro heroe (del cual el autor se habia olvidado). Como siempre vestido como luchador grecorromano (atuendo parcialistico) al grito de "Viva el Cesar... Menotti", se golpea el pecho con sus puños, vomita 2 kilos de buseca que comio 10 minutos antes de entrar y chasqueando los dedos le pide al VoltPi que le de la hoja, diciendo luego: "viejita del agua".

Apenas recibe los enunciados se desmaya por cada palabra que no entiende: 789 desmayos en 2 minutos.

Lee, finalmente, el primer ejercicio, el cual es comprendido por Archundia como: "trate de que su madre vuelva a nacer, que tenga un hijo muy parecido a Ud, pero que en realidad sea Julio Falcioni, pero que no dirija a Banfield, Velez o Independiente, sino que sea el compañero sexual de Conchita Martinez".

Luego de tener varias convulsiones de manera continua conforme leia los problemas a resolver llega al último el cual textualmente les presentamos:

Ejercicio 4. Problema 489. Inciso 125*(ln(15)^e^1/2x): Demuestre que las soluciones... no, esperen, seguro ninguno llega a este ejercicio, asi que me voy a dedicar a insultarlos: los odio putos locos del carajo. Los odio, con todo mi corazón...

Luego de leer este ejercicio, Mike se saca la toga y empieza a gritar: "liberen al Tibet, locooooo". Entrega el parcial al VoltPi y hace que un grupo de tap (que él mismo entrenó) zapateé encima de la cabeza de dos alumnos.

Así termino Mike este parcial, final caracteristico de un grande como EL.

Nos veremos en la próximo relato de las correrias de Mikie, en la FUCH.

Obra de Teatro XVI -> Per Maior Zabaleta Gloriam... <-

2006-04-14T22:55:00.000-03:00

Para Lidu y Bla... porque sé que debo cumplir mi promesa...

No sabemos cómo, pero de alguna forma Zabaleta consiguió hacerse cura. Muchos aseguran que venció por cansancio, otros afirman que compró el título y no faltan quienes, entre los que me cuento, sostienen que simplemente se puso un delantal y entró a una iglesia a dar la misa. Claro que para esto debe haber sobornado al cura de la iglesia con un paquete de espárragos...

Zabaleta: Buenas tardes. Si usted me deja oficiar la misa en su parroquia yo le doy este paquete de espárragos.
Cura: Bueno... a pesar del dilema teológico-moral que eso me plantea... no veo por qué no.
Zabaleta: Será retribuido por la gracia divina por hacer este gran bien a la humanidad que es permitirme guiar sus caminos espirituales con las enseñanzas del Buda.
Cura: Claro... pero es muy importante que recuerde no llamar Buda a nuestro Dios.
Zabaleta: No sé si pueda, mas un error no opacará el brillo de mi ponencia.
Cura: ¿Y sobre qué piensa hablar a la gente en el sermón de hoy?
Zabaleta: Hoy no habrá salmón.
Cura: Sermón.
Zabaleta: ¿Qué? Bueno, ya debo retirarme, está por comenzar el gran festín.
Cura: Lo que he hecho por un paquete de preciosos, sabrosos, firmes, excitantes espárragos...

Mientras Zabaleta se retiraba, lo último que podía observarse es al cura llevando los espárragos a su entrepierna.

Ministro: ¿Quién es usted?
Zabaleta: Yo reemplazaré hoy al padre Elpidio, que está ocupado con espárragos.
Ministro: ¿Con espárragos? ¿Usted es cura?
Zabaleta: Creo que sí.
Ministro: ¿Cómo "creo que sí"? ¿Acaso no está seguro sobre lo que es?
Zabaleta: No, hijo, uno debe permanecer en duda sobre ciertas cosas, como con la física o el picadillo de carne.
Ministro: No puede usted decir... Bueno, no importa, rápido padre, entremos que está comenzando.

Zabaleta entró caminando por una espacio central que se abría entre dos filas paralelas de bancos largos. Mientras entraba pedía las manos de la gente para chocarlas en señal de "dame esos cinco". Cuando llegó al final del pasillo, esto es en frente de todos, se arrodilló, dijo la palabra "Dominus" varias veces señalando al techo y se levantó. Se acercó a un micrófono que había en el atril y dijo...

Zabaleta: ¡Ustedes! Hijos de...

Cuando oyó esto el ministro se acercó inmediatamente impidiendo que termine la frase y luego de intercambiar algunas palabras, Zabaleta continuó...

Zabaleta: ¡Ustedes! Hijos de Dios que aquí venís a buscar quietud para el ánima, será mejor que dejen de masturbarse como canguros salvajes y de pensar en garchar todo el día, porque...

El ministro se acercó nuevamente impidiendo que el Dr. continúe...

Zabaleta: Bueno... vamos a comenzar con la misa. Pero como me importa un corno lo que me diga este imberbe neófito, hoy vamos a hacer distinta a la misa... Va a pasar gente del público y va a decir sus pecados en voz alta... ¿Qué les parece eso, eh? ¿eh?
Mujer sentada en la primera fila: Me parece que eso corrompería principios espirituales insoslayables.
Zabaleta: Hágase dar. Decir semejante orden de palabras no puede derivar de otra cosa que de la falta de contacto amoroso, así que hágase dar. Usted... sí, sí, el pelado aquél... pase y díganos en qué ha pecado.
El pelado aquel: Disculpe, padre, pero no me gustaría hacer públicas las flaquezas de mi espíritu.
Zabaleta: Vamos, vamos, con confianza, que ya todos saben que se mueve a la vieja esta que está en la tercera fila. ¿O no?
Vieja de la tercera fila: Usted no puede decir eso...
Zabaleta: ¿Cómo que no? Lo acabo de decir.
Vieja de la tercera fila: Es una falta de respeto.
Zabaleta: Sería una falta de respeto no comprender una disidencia ideológica y matar gente por el solo hecho de pensar distinto, más aun organizar matanzas colectivas renegando de la evolución filosófica y pretendiendo ser la única verdad irrefutable...

En medio de todo esto entraron unas personas vestidas de negro, tomaron a Zabaleta de los brazos y lo retiraron por una puerta lateral. En la iglesia, para que no se note la falta del cura, entró un trompetista y dos jugadores de polo en sus caballos con el fin de distraer al vulgo. Zabaleta fue llevado por estas personas de negro en un auto...

Zabaleta: Cobardes inmaduros y pedófilos, indíquenme hacia donde se dirige este coche o diligencia o deberán vérselas con mis poderes.
Tipo de negro: ¿Qué poderes?
Zabaleta: Ah... osa desafiarme. Voy a librarme de estas esposas sin hacer ningún esfuerzo sólo para demostrarles de lo que soy capaz.
Tipo de negro: No lleva usted ninguna esposa...
Zabaleta: Es que ya me las libré.
Tipo de negro: No, nunca le pusimos esposas.
Zabaleta: Ah! ¿De qué clase de magia pretende ser portador? ¿Cree que sus poderes son mayores que los míos?
Tipo de negro: ¿De qué diablos está hablando? Yo no hice magia y usted no tiene poderes.
Zabaleta: No me contradiga o me obligará a llevarlo al mismísimo infierno con la sola fuerza de mi mente. Porque por si no sabe, yo puedo hacer eso y...
Tipo de negro: Bueno, sí, ya llegamos.
Zabaleta: Claro, lo sabía. No necesito que me digan las cosas. ¿Dónde hemos llegado?
Tipo de negro: Esta es la sede del Opus Dei. Adentro le explicarán mejor la situación...

Zabaleta fue llevado hasta una habitación que parecía ser una sala de espera para otra habitación que podría ser una oficina, lo dejaron solo sentado en una silla. A los pocos minutos se asomó alguien desde adentro...

Obispo: Dios mío... está usted orinando en una planta.
Zabaleta: Sí, me pareció demasiado soez hacerlo en el piso, por eso he tomado este cuidado.
Obispo: Bueno, cuando termine pase por aquí.
Zabaleta: Sí, por supuesto.

Luego de diez minutos...

Obispo: Usted orina como caballo.
Zabaleta: Lo sé, gracias.
Obispo: Bueno, le voy explicar el propósito de haberlo traído hasta aquí...
Zabaleta: No lo necesita. Yo ya lo sé. Usted forma parte de una conspiración intergaláctica que quiere apoderarse de todo el opio del planeta y transformarlo en gerentes de marketing para empresas de países del primer mundo.
Obispo: ¿Está usted drogado?
Zabaleta: No es este momento.
Obispo: Lo traje aquí porque hemos seguido su trayectoria en la Iglesia... y creemos que es perjudicial para esta Institución que usted permanezca en ella. El problema es que conocemos su amistad con el anterior Papa y no queremos que eso salga al descubierto.
Zabaleta: Mmmm... veo... eso quiere decir que estamos en situación de negociar... ¿verdad?
Obispo: Sí, bueno... Eso no es tan así... lo que sucede es que...
Zabaleta: Bueno mire, yo tengo casualmente unas fotos suyas en un conocido prostíbulo local. Y me gustaría entregárselas a la prensa pero...
Obispo: Demonios... ¿pero qué?
Zabaleta: Pero conozco su buena intención de entregarme todo su sueldo...
Obispo: ¿Todo mi sueldo? ¿Sabe usted que podemos hacerlo matar?
Zabaleta: La fotos están en poder de un amigo mío. Un importante político... él puede publicarlas si me sucede algo.
Obispo: La mitad de mi sueldo..
Zabaleta: La mitad de su sueldo todos los meses, prostitutas y alcohol... en cantidades, todos los meses.
Obispo: No puedo permitir...
Zabaleta: Perfecto, sin prostitutas y alcohol... las fotos van a la prensa.
Obispo: Bueno, pero usted se retira de la Iglesia.
Zabaleta: Sí, había planeado hacerlo la semana entrante de todos modos, pero agradezco haberme hecho venir hasta aquí para entregarme este hermoso presente. Ahora me retiro.

Zabaleta, más conciente que nunca, se retira del santo lugar. Ha estafado a un obispo y se aleja, desvistiéndose mientras camina, ignorantemente victorioso...

F I N

Obra de Teatro XV -> La Religión y Zabaleta <-

2006-04-06T12:55:00.000-03:00

Agradezco a Pablo Abratte sus conocimientos técnicos que le dieron vida a mi PC y permitieron que esta historia sea contada...

Estábamos preocupados por el Dr. Zabaleta, ya que no habíamos tenido noticias de él por mucho tiempo. Afortunadamente nos llegan estos datos. El Dr. estuvo desaparecido porque se había recluído en un monasterio para estudiar y convertirse en cura.

A las puertas del lugar...

Zabaleta: Abranmen!!! Abranmen!!! Canejo!!!
Bedel del monasterio: Un momento señor, por favor.
Zabaleta: Nada de eso. No tengo tiempo que perder.
Bedel: (Abriendo la puerta) Buenas tardes señor, y disculpe que lo corrija, pero no se dice abranmen, sino ábranme, es como decir: Os pido que me abran.
Zabaleta: Yo no estaba diciendo abranmen, estaba diciendo "abran, men". Es que pasé un tiempo con un porteño conocido. Pero nada de esto importa, déjeme entrar y conviértame en cura.
Bedel: Claro, pero no puedo simplemente convertirlo, usted debe cumplir los 6 años de la carrera académica de teología, luego se convertirá en Deácono y recién dos años luego se le asignará alguna diósesis.
Zabaleta: ¿De qué diablos me está hablando? Me dijeron que aquí uno podía hacerse cura, en efecto vengo a que me conviertan en cura para las hemoroides.
Bedel: ¿Qué?
Zabaleta: No es extraño que la potencia de mis procesos mentales lo superen sobremanera. Ahora déjeme pasar que haré todo lo que sea necesario.
Bedel: Dios se apiade de nosotros... adelante.

Ambos se dirigen dentro del monasterio...

Bedel: ¿Qué es lo que lo impulsó a convertirse en cura?
Zabaleta: ¿En cura de las hemorroides?
Bedel: En religioso.
Zabaleta: Ah, claro. Todo sucedió en un partido de tennis...

--Recuerdo de Zabaleta--
Ivan Lendl: Va pelota...
Zabaleta: Calláte y sacá, salame.

Ivan Lendl saca, convierte un ace.

Umpire del match: Game, set, match Lendl. Lendl gana por triple seis cero.
--Fin del recuerdo--

Bedel: No comprendo cómo eso pudo provocar que desee convertirse en religioso.
Zabaleta: ¿Qué? ¿Religioso? Bueno no importa... ¿cómo comienzo?
Bedel: Bueno, primero debe adaptarse a las instalaciones. Este será su aposento, y aquél su única compañía.

El Bedel dijo esto señalando un crucifijo...

Zabaleta: ¿Quién?
Bedel: Me refiero a Jesús.
Zabaleta: ¿Quién?
Bedel: Aquel, el de la cruz...
Zabaleta: ¿Cruz? Ay, Dios mío. Pobre muchacho lo colgaron de una cruz. ¿Quién pudo hacer semejante cosa?
Bedel: En aquellos años la palabra de Dios molestaba a los poderosos. Jesús, con justa causa, se autoproclamaba Rey de los Judíos, era de la casa de David. Quería repartir los valores de la justicia de Dios, y fue condenado por la justicia de los hombre, qué irónico.
Zabaleta: Veo... qué época dura. Debe haber ocurrido en los 70.
Bedel: ¿Cómo? Dios Santo... usted no sabe nada... Bueno, como las clases no comienzan sino hasta dentro de un mes tiene tiempo para leer este libro de historia del cristianismo.
Zabaleta: ¿Tiene porno?
Bedel: Por Dios... ¡NO! es historia...
Zabaleta: Bueno, está bien, lo leeré de todas formas. ¿Me puedo tocar mientras lo leo?
Bedel: ¿Cómo puede tocarse con un libro de historia?
Zabaleta: No me subestime... me he tocado con libros de álgebra lineal...
Bedel: Usted está verdaderamente perdido. No, no puede tocarse ni con eso ni con nada.
Zabaleta: Mierda.
Bedel: Tampoco puede insultar.
Zabaleta: Maldita sea.
Bedel: Ni maldecir.

Zabaleta hace un corte de manga.

Bedel: Ni hacer esos gestos. Volveré a buscarlo en unas horas para ir a comer.

Zabaleta baja la cabeza y apenas se retira el bedel se agarra la entrepierna con ambas manos. Luego de tres horas regresa el Bedel y encuentra a Zabaleta leyendo el libro y haciendo la vertical.

Bedel: ¿Qué está haciendo?
Zabaleta: Requiero de tácticas especiales de concentración.
Bedel: Bueno, alístese y vamos a comer.
Zabaleta: Iré sin ropa.
Bedel: Me temo que no será posible.
Zabaleta: ¿Cómo? No puedo creerlo. Esto lo va a saber mi amigo José Mazinger, el Papa.
Bedel: Su apellido no es Mazinger y usted no es amigo del Papa.
Zabaleta: Claro que soy amigo, mire mi anillo Papal.

Zabaleta muestra en su mano, efectivamente, el anillo Papal.

Bedel: ¿Qué hace con eso? ¿Cómo lo robó?
Zabaleta: No lo robé... lo obtuve en una partida de poker con el Papa. Luego nos fuimos de trolas. Fue una noche muy jocosa.
Bedel: El Papa no apuesta en el poker ni se va de trolas.
Zabaleta: Eso es lo que él quiere que ustedes crean.
Bedel: Bueno, voy a simular nunca haber oído esto. Vamos al comedor, ahí conocerá a otros estudiantes.

Caminaron hasta llegar al comedor, que estaba lleno de gente... una vez allí...

Bedel: Atención a todos, éste es el Dr. Roberto Zabaleta, será un nuevo estudiante aquí. Ahora dirá unas palabras de presentación.
Zabaleta: Ustedes no la ponen. Muchas gracias.

Todos quedaron, como siempre, sorprendidos por el discurso del Doctor.

Zabaleta: Mmm... ¿que hay para comer, señor burdel?
Bedel: Soy Bedel y para comer hay verduras hervidas.
Zabaleta: Mmm... interesante. A mí démelas sobre una mujer desnuda.
Bedel: Nunca ha habido ni habrá aquí mujeres desnudas.
Zabaleta: Pero anoche mientras esperaba afuera, durmiendo en mi estanciera, lo vi salir a usted corretendo con prostitutas en ropa interior.
Bedel: Silencio, impío asqueroso.
Zabaleta: Sí, y luego cuando una se tiró al piso, usted desde atrás...
Bedel: Bueno, suficiente. Luego le conseguiré mujeres desnudas. Ahora, por favor, siéntese y coma.
Zabaleta: Sí, cómo no.

Zabaleta, fue a sentarse, no "con" sino "sobre" un plato de verduras, indiscutiblemente ignorantemente victorioso.

F I N

Obra de Teatro XIV -> Zabaleta... Aprobar o huir <-

2006-02-24T17:41:00.000-03:00

Esta es una nueva historia de aquellas épocas de estudiante de Zabaleta, cuando aún no había llegado a ser el genial doctor que hoy conocemos...

Zabaleta debía rendir un examen muy importante y había estado estudiando para lograr aprobar, pero cuando se llega al momento de estar frente al profesor nunca se sabe qué cosas pueden pasar por la cabeza. Había decidido ir a rendir con el traje correspondiente a su carrera, abogacía, pero debido al intenso calor optó por llevar pantalones cortos y una musculosa debajo del saco. Cuando llegó al aula donde debía rendir, a los pocos minutos llegó el profesor, que comenzó a tomar lista:

Profesor: Buenas tardes. Veo que somos pocos para rendir... Zabaleta, noto que está más vestido de lo que seguramente todos esperábamos...
Zabaleta: Sí, es por la importancia del examen, no podía permitirme dar una mala impresión. Por eso usé estos pantalones cortos en lugar de mis usuales e informales calzoncillos.
Profesor: Interesante, todos se lo agradecemos. Bueno, voy a tomar lista. Aguirre...
Zabaleta: Presente.
Profesor: Usted no es Aguirre, lo conozco, Zabaleta.
Zabaleta: Disculpe.
Profesor: Aguirre.
Aguirre: Presente.
Profesor: Gaete.
Zabaleta: Presente.
Profesor: No, idiota, no. Espere a que lo nombre a usted... GAETE!
Gaete: Presente.
Profesor: Ahora sí. Zabaleta... Zabaleta... ¿Dónde está ese muchacho?
Gaete: Allá, comiendo del basurero otra vez.
Profesor: ¡Zabaleta! Lo estoy nombrando...
Zabaleta: ESTA.
Profesor: ¿Qué?
Zabaleta: Presente.
Profesor: Bueno, pase usted Aguirre, mientras tanto ustedes dos van a sacar una bolilla y pasarán a hacer capilla. ¿Entendieron?

Zabaleta levanta la mano como para hacer una pregunta debido a no haber comprendido lo que había dicho el profesor.

Profesor: No Zabaleta, no puede desnudarse una vez que ingresa al aula, como aquella vez en la que lo hizo delante de una profesora que aún no puede superar el trauma y cree ver su figura por las noches cuando intenta dormir.

Zabaleta baja la mano y agacha la cabeza mirando el suelo.

Profesor: Bueno, vamos a ingresar. Adelante...

Todos entran al aula, Aguirre se sienta delante del profesor en el escritorio, Gaete y Zabaleta proceden a sacar dos bolillas cada uno.

Profesor: ¿Qué bolillas sacaron?

Gaete muestra las bolillas 6 y 9. Zabaleta muestra la 1.

Profesor: Se comió la otra bolilla ya, ¿no?

Zabaleta asiente sonriendo.

Profesor: Saque otra, por favor.

Zabaleta extrae una con el número 11.

Profesor: Bueno, tomen asiento y comiencen a preparar esos temas.

El profesor comienza a tomar examen a Aguirre, luego llama a Gaete y después de 20 minutos más, llama a Zabaleta.

Profesor: Zabaleta... ¡Zabaletaaaaa!

Zabaleta levanta la cabeza del banco y mira al profesor con cara de indignación...

Zabaleta: ¿Qué? ¿Está usted loco?
Profesor: ¡Estaba dormido!.
Zabaleta: ¡No!
Profesor: Lo vi.
Zabaleta: Sé donde vive su madre.
Profesor: ¿Qué? Pase a dar el examen, por todos los santos.

Zabaleta se levanta y se dirige hacia el profesor.

Profesor: Bueno, puede comenzar a hablar sobre los temas que le corresponden.
Zabaleta: Preferiría que usted me interrogue, comprobando así la infalibilidad de mis conocimientos.
Profesor: Bueno, no veo porqué no... ¿Qué acción correspondía en el derecho romano para que alguien defienda su propiedad de cualquier turbación de un tercero?

El profesor dijo esto mientras bajaba la cabeza para consultar el programa de la materia...

Zabaleta: Ojalá lo coja un burro.
Profesor (inmediatamente levantando la cabeza): ¿Qué dijo?
Zabaleta: Actio negatoria.
Profesor: Eso no fue lo que dijo.
Zabaleta: Claro que sí. La acción que el propietario podía intentar para defender su propiedad de cualquier turbación menor es la Actio Negatoria.
Profesor: Bueno, no importa. Ahora respóndame ¿Qué clases de servidumbres existen?

Nuevamente el profesor bajó su cabeza para consultar el programa...

Zabaleta: Le metería un dedo en el culo y lo haría dar vueltas.

Cuando el profesor levanta la cabeza se encuentra con Zabaleta completamente serio, mirándolo a los ojos.

Profesor: ¿Cómo?
Zabaleta: Dije: Prediales o personales. A su vez las prediales se dividen en rústicas o urbanas.
Profesor: No dijo eso. Lo escuché. Me está insultando.
Zabaleta: ¡No! ¿Cómo insultando? ¡No!
Profesor: Mire Zabaleta, puedo tolerar que venga desnudo a mis clases, que intente tocarme cuando me doy vuelta a escribir, incluso que simule tener orgasmos cada vez que lo nombro, pero no voy a tolerar que me insulte en la cara. Tiene un dos...
Zabaleta: Yo no lo insulté. No puede ponerme un dos. Sé todo.
Profesor: No me importa, esto ha sido una falta de respeto.
Zabaleta: ¡No!... por favor, recapacítelo... toda mi familia está esperando que apruebe este examen.
Profesor: Ya está dicho, firme esta planilla.
Zabaleta: No le voy a firmar...

Al decir esto Zabaleta empuja al profesor y comienza a huir del aula con una sonrisa maliciosa en su cara. Si logra escapar sin firmar la nota no habrá pruebas de que desaprobó, pero en ese momento el profesor se para y empieza a correrlo. Misteriosamente por los parlantes de los pasillos de la facultad comienza a sonar Carrozas de Fuego.

Profesor: Frénenlo... Vuelva... tiene que firmar esta nota.
Zabaleta: ¡De acá!... (al decir esto se inclina, mientras corre, para hacer un corte de mangas. Continúa sonriendo, ya divisando la salida).
Profesor: Agárrenlo...

Al llegar a la puerta el portero intenta interponerse. Zabaleta se deshace de él con un genial hand off de rugby. Se frena y tocándose la entrepierna señala al profesor que había parado de correr por el cansancio. Al ver esto comienza a perseguirlo nuevamente... pero la velocidad de Zabaleta es mayor, debido a que tiene pantalones cortos y zapatillas. Allá se aleja, dobla la esquina huyendo... pero una vez más ignorantemente victorioso.

F I N

Obra de Teatro XIII -> Zabaleta hasta resuelve conflictos internacionales. <-

2006-02-10T19:47:00.000-03:00

Zabaleta fue convocado por el presidente de un país africano de impronunciable nombre, recientemente formado debido a la disolución de Mauritania, para representar a dicho país en la Asamblea General de las Naciones Unidas. El Presidente, Uctu Tu Tu Tutu, había conocido a Zabaleta en sus épocas de estudiante gracias a un intercambio cultural, en el que Argentina intercambió a Zabaleta por tres gallinas y media bolsa de harina 0000.

El Presidente se dirigía a su pueblo en un discurso comentando la llegada del Dr. Zabaleta, quien debía tomar la representación del país ante el órgano internacional, ya que estaban a punto de tener un conflicto con su país vecino, también recientemente formado: Gualalalalalalalacaland.

Uctu Tu Tu Tutu: Tengan confianza en el Dr. Zabaleta. Es un experimentado jurista y árbitro de Baby Fútbol. Su comedido criterio logrará la paz en nuestra región y aquietará los ánimos bélicos de nuestros vecinos. Observen!!! Allá viene!!! Dicen que con esa moto logró vencer a Godzilla tres veces en la misma noche, jugando al poker.

Podía observarse a lo lejos, atravesando una zona desértica y acortando distancia a toda velocidad, a Zabaleta en su moto Alpina. Estaba, claro, desnudo, pero llevaba protección en sus ojos. Tenía unas antiparras rosadas que, según cuentan, le fueron entregadas por el mismísimo Gengis Khan, en uno de sus viajes en el tiempo.

Zabaleta: Prrrrrrrrr Uyuyuyuyuy!!!!!!!!!
Todo el pueblo: Ehhhhhhhh!!!!!!!! Síiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!! Zabaletaaaaaaaa!!!!!!!!

Una vez que llegó, subió al escenario desde donde estaba hablando el Presidente, a quien saludó cordialmente, y se preparó a pronunciar unas palabras...

Zabaleta: Hoy estoy aquí, en.... ehhh... ¿Cómo es que se llama esto?
Uctu Tu Tu Tutu: No se preocupe. Nosotros mismos no sabemos como pronunciar el nombre del país.
Zabaleta: ¿Pero por qué le pusieron semejante nombre?
Uctu Tu Tu Tutu: Es el nombre del deporte nacional.
Zabaleta: ¿En qué consiste?
Uctu Tu Tu Tutu: No le tenemos claro aún. Pero todo esto no importa.
Zabaleta: Es verdad.... YO LOS VOY A SALVAR. AHORA HAREMOS LA GRAN DANZA DE LA PROSPERIDAD.
Uctu Tu Tu Tutu: No tenemos danza de la prosperidad.
Zabaleta: Claro que sí.

Luego de decir esto, elevó sus brazos y mientras los movía, corría circularmente repitiendo la frase: Zaba Da Jaba Da Zaba Da Jaba Da HEY Sweet lord!!!!

La gente lo observó durante unos minutos y eventualmente se fueron cansando y retirando. Tres horas después de haber comenzado a danzar, Zabaleta se detuvo y se dirigió hacia la morada de su amigo Uctu Tu Tu Tutu.

Uctu Tu Tu Tutu: Veo que has terminado.
Zabaleta: Efectivamente.
Uctu Tu Tu Tutu: Perfecto, mañana mismo irás a Washington, en donde se reunirá la Asamblea de las Naciones Unidas. Lo importante va a ser cuando te cite el Consejo de Seguridad, órgano ante el cual plantearás la peligrosa situación en la que se encuentra nuestra Gran Nación, intentarás explicar las razones de defensa que nos atañen y luego intentarás llegar a un arreglo pacífico. ¿Queda todo claro?
Zabaleta: Sí... bueno no. Pero sólo necesito la danza.
Uctu Tu Tu Tutu: Ay Dios!!!

Al día siguiente Zabaleta tomó un vuelo hacia Washington. Cuando llegó fue recibido como diplomado internacional por una encargada de relaciones internacionales.

Encargada: Bienvenido Dr. Zabaleta. Realmente nos enorgullece cuando personas como usted se acercan a los intentos por pacificar el mundo.
Zabaleta: Mhhnammkkkgrrrrrahhhhhh...
Encargada: Intente no mirarme los pechos y hable nuevamente...

Zabaleta levantó su vista que tenía fija en el escote de la encargada.

Zabaleta: Ahhh... claro. Bueno a mí también me enorgullece estar aquí en la AFA.
Encargada: ONU.
Zabaleta: Sí, ahí también.
Encargada: Ahora lo acompañaré a su hotel y le dejaré mi número personal para lo que usted necesite.
Zabaleta: Mmmmm... para lo que necesite... eh?
Encargada: Cuando me llame voy a ir armada.
Zabaleta: ¿Y piensa que eso me importa?
Encargada: Dios santo... bueno, mañana por la mañana deberá reunirse con el Consejo de Seguridad. Irá directamente ahí y no pasará por la Asamblea General porque el Secretario de las Naciones Unidas no quería que los demás diplomados se escandalicen al verlo desnudo. Porque todos sabemos que irá desnudo.
Zabaleta: Maldición, pensé que sería una sorpresa grata.
Encargada: Ni tanto. Bueno, lo veré mañana Doctor.
Zabaleta: Adiós.

Por la mañana pasó la encargada a recoger al Doctor Zabaleta, quien estaba casi completamente vestido, aunque no estaba usando zapatos, sino chancletas. Se subieron al auto que los llevaba al edificio de la ONU...

Encargada: Así que quiere impresionarme... ¿no?
Zabaleta: No se engañe. De vez en cuando me gusta verme bien.
Encargada: Supongo que por eso es que lleva pintados los labios.
Zabaleta: Claro que sí.
Encargada: Debo admitir que se ve bien.
Zabaleta: Es costumbre que las mujeres se impresionen por mi atractivo físico y mis dotes intelectuales. Además, mis buenos modales hacen que mi compañía sea un placer para cualquier señorita.
Encargada: ¿Necesariamente tiene que rascarse la entrepierna mientras me habla?
Zabaleta: No.
Encargada: Bueno, hemos llegado. Le deseo éxito Doctor.
Zabaleta: La suerte ha quedado ya de nuestro lado desde el momento en que me llamaron. Saben que mi particular forma de dirigirme a las personas es infalible.

Zabaleta ingresó al edificio y se dirigió ante el Consejo de Seguridad. Los representantes de todas las delegaciones lo estaban esperando.

Presidente del Consejo: Bienvenido Doctor. No perdamos tiempo y exprésenos su postura.
Zabaleta: Estoy aquí para evitar una masacre como la de la otra masacre que ya no recuerdo cual era. Lo importante es que gente inocente morirá si no se detiene esto a tiempo. La Nación de Gualalalalalalalacaland, vecina a nuestra Nación está haciendo algo ilegítimo, que no sé bien que és.
Representante de los Estados Unidos: Gualalalalalalalacaland acusá a su Nación de desarrollar un plan armamentístico peligroso para la región y por ello planea invadirlos.
Zabaleta: Silencio, impío. Una cosa es desarrollar un plan armamentístico y otra, muy distinta, es comprar dulce de batata para, ocasionalmente, comerlo con queso.
Presidente: ¿Qué?
Zabaleta: Ya me han oído. Ahora ordenen que Gualalalalalalalacaland retire sus amenazas y nos otorgue 100 onzas de oro en tributo para nuestro Rey.
Presidente: Su país es una democracia. De todas formas, y a pesar de su incompetencia físico-mental, encuentro infundadas las amenazas de Gualalalalalalalacaland, ya que creo que un país que dependa de usted para algo no puede desarrollar absolutamente nada. Les otorgo la protección de las Naciones Unidas y en este mismo momento ordenaré que me traigan un café.

Zabaleta realiza ante el representante de Gualalalalalalalacaland un gesto similar al corte de manga, alegando que es un saludo de la gente de su Nación. Luego se retira del edificio de las Naciones Unidas, en busca de la encargada que lo había recibido, una vez más ignorantemente victorioso.

F I N

La Tripulacion del Carlinius Rioja>>>Dia 4<<< 1ra parte

2006-02-09T19:56:00.000-03:00

(Bueno, bueno, dejenme retomar que hace mucho que no escribo.)

(Fragmento Día 5:
Luego de haber dormido un dia entero la tripulación ya completa emprende viaje a su destino, la Republica Popular de China.)

Ajaaa, que pachó? vieron que nadie lee con atención? y decian que me habia salteado un día...
Ja, desatento, yo...? pfff, no me hagan reir.

Uy! los fideos, ya vengo.

(Bien, como el día 4 llovió y hacia frío, o no se bien, la cosa es que se tomaron el día y se echaron a dormir)

Sueño del Capitán:
Teté:_ Que lindo Roberto estar aca, no? Decime que terna viene ahora?
Roberto (Obviamente que Giordano):_ Mejor comediante de peliculas condicionadas, los nominados son.....

Roberto:_ El Hippie Paolo en "Paz, Sexo y duro".

Escenas:

Hippie Paolo:_ Jo jo jo jo, no loko, todo bien, yo le invite una tuca y se puso mimosa....

Roberto:_ George Bush en "Cuando te muestre mi cohete".

Escenas:
George Bush:_ Yes, baby, I have a Rocket and You're Afganish, so take that, take that!!

Roberto:_ y El Capitan en "Llame a la puerta y como no vi a nadie entre".

Escenas:
Capitán:_ Vi la puerta abierta y entré, es que..... Por Dios, qué es eso???
Señorita provocativa:_ Dale boludo, pela, que faltan 5 escenas más y ya vamos 5 horas de rodaje
Capitán:_ No se preocupe, sonando este silbato llamo a Flipper.
(Ratatatatata, catapum catapum catapum)<----- Sonido del silbato
Señorita provocativa:_ De dónde mierda sacaron a este tipo?

Teté:_ Y el ganador del premio Nobel de la Paz es.......
Roberto:_ El Capitán en "Llame a la puerta y como no vi a nadie entre"!
Capitán:_ Sí, en tu cara Esquivel.
Teté:_ Entrega el Doctor Roberto Zabaleta.
Zabaleta:_ Estoy encantado de participar de este Te-Bingo a benificio de mi fundación.
Capitan:_ Doctor.
Zabaleta:_ Usted es una de esas madres de Plaza de Mayo verdad?
Capitan:_ Tengo una granada en mi bolsillo, entréguenme el premio y mato a todos.
Roberto:_ Es solo una piedra, ademas usted ya ha ganado.
Capitan:_ Ah, si?
(puf!) <---- Explosión de bomba MUY poderosa.

Fin del sueño del Capitan

Sueño del Turista Japones

Turista Japones:_ Hola.
Nikkishawa:_ Hola Tulista, Un andloide esta destluyendo tu casa.
Turista Japones:_ Eh? .
(El Japones pega un salgo mediante el cual llega al otro lado de la casa, que son aproximadamente unos 30 metros, en el aire desembaina una katana que traia en la espalda y corta por la mitad al androide) Nikkishawa:_ Aiaajaaaaaaaa, Tulista!!!!
(Unos tentaculos salen por debajo de la tierra y toman a Nikkishawa, y empiezan a hacerle cosas que no vale la pena describir)
(Al turista le salen una suerte de vapores por las orejas y mirando al cielo se le ponen los ojos rojos, y su pelo se torna amarillo)
Turista Japones:_ Djiaaaaaaaaaaaaa.
(Una bola flourecente sale de las manos del turista y todos los tentaculos se caen, dejando libre a Nikkishawa)
Nikkishawa (Desprovista de vestimenta):Tulista....
Turista Japones (Pensamiento):_ Que buena que está Nikkishawa, si tan sólo tuviela una opoltunidá, selía el homble más felíz del mundo. Pelo como Nikkishawa va a quelel a un tipo como yo, soy un peldedol, no se hacel nada bien.....
(15 minutos más tarde)
plometo que si loglala reencalnal en un pokemon....
Nikkishawa:Tulista estoy acá....
Turista Japones :_ Nikkishawa, no puedo sel tu novio, tu eles mucho mas bonita y......
Un tipo que pasaba por ahi:_ No se dieron cuenta de que si todos fuesen como los dibujos de los japoneses, todos los vagos serian flaquitos, carilindos y con pelo de color extraño, mientras las minas, desproporcionalmente dotadas, inocentes y todos podriamos hacer cosas que desafiaran las leyes naturales? Seria genial, no?

Me canse de escribir, les prometo que lo sigo pronto

Obra de Teatro XII -> Zabaleta debe tomar un descanso II <-

2006-02-01T19:39:00.000-03:00

Zabaleta llegó a la municipalidad dispuesto a hablar con el intendente para que le proporcionen un lugar donde alojarse.

Secretaria de la Municipalidad: Buenas tardes señor. ¿Qué busca?
Zabaleta: Buenas tardes señora. Quisiera hablar con el intendente.
Secretaria: Eso es imposible. Debería haber pedido una cita, además el intendente está muy ocupado últimamente con el asunto de la construcción de la autopista.
Zabaleta: ¿Imposible? Imposible es tomar dos litros de detergente y querer lavar los platos escupiéndolo. No me hable a mí de lo que es imposible. Imposible es Criar a un cocodrilo amamantándolo, hacer la vertical y tomar agua, meterse un dedo en la nariz y sacarlo por una oreja. Dicen que esas cosas son imposibles y sin embargo yo las he hecho. Incluso lo del cocodrilo, mire, aquí está.

Zabaleta dijo eso y sacó del bolsillo un sacapuntas.

Secretaria: Pero eso no es un cocodrilo.
Zabaleta: Claro que no. ¿Quién mencionó un cocodrilo?
Secretaria: Bueno, no importa. De todas formas el intendente no lo verá.
Zabaleta: ¿Sabe quien soy yo?
Secretaria: No. ¿Quién es usted?
Zabaleta: Soy el Doctor Roberto Zabaleta y exijo ver al intendente.
Secretaria: Doctor Zabaleta!!! Disculpe, no lo había reconocido vestido. Ya mismo le haré saber al intendente que usted está aquí.
Zabaleta: Lo esperaré acostado en el piso, si no le molesta.
Secretaria: Claro que no, doctor, póngase cómodo.
Zabaleta: Bueno.

Zabaleta se sacó los pantalones y se acostó en el piso. A los pocos minutos llegó el intendente.

Intendente: Roberto. Realmente me sorprende que vengas por aquí, en especial luego de aquel incidente con las gárgolas de la iglesia.
Zabaleta: Sí, me costó superarlo, pero luego me compré esté libro de autoayuda y salía adelante.

Zabaleta mostró un libro titulado “la indescifrable vida de los guanacos”.

Intendente: A muchos nos ha ayudado ese libro. Ahora yo estoy leyendo este otro.

El intendente mostró uno titulado “100 formas de curar las urticarias con vino tinto”.

Zabaleta: Mmmm... prometedor título. Bueno, debo comentarte que mi visita tiene un propósito.
Intendente: No podría imaginar cuál.
Zabaleta: Planeaba quedarme unos días en la ciudad vacacionando, pero el vendedor de panchos de la playa me dijo que no había más alojamiento en la ciudad. Inmediatamente pensé en venir aquí a pedir tu ayuda.
Intendente: Comprendo. Ya mismo le voy a decir a mi secretaria que se comunique con la mejor inmobiliaria no tailandesa que haya en la ciudad. SILVIA!!!
Secretaria: Sí, señor?
Intendente: Comuníquese con la mejor inmobiliaria no tailandesa de la ciudad y consígale alojamiento al Dr. Zabaleta. Díganle que yo lo estoy solicitando.
Secretaria: Al instante.
Intendente: Roberto. Por favor, pasemos y mientras tomás algo me contás que fue de tu vida desde la última vez que nos vimos.
Zabaleta: Perfecto.

Zabaleta y su amigo, el intendente, se dirigieron a la oficina de éste a conversar mientras Silvia conseguía el alojamiento.

Intendente: Bueno. ¿Qué has hecho desde aquella última vez en que nos vimos? ¿Te acordás?
Zabaleta: Claro que sí...

-----------------

Recuerdo de Zabaleta...

Intendente: Hola guaucha... ¿cuánto cobrás?
Barrendero: No soy una prostitua.
Intendente: Pero todas terminan aflojando.
Zabaleta: Pasame la mostaza...
Intendente: Sí, como no.
Barrendero: Ay!

-----------------

Zabaleta: Ahhh... que buenos aquellos días en Talampaya.
Intendente: Sí, cómo olvidarlos.
Zabaleta: Bueno, te puedo contar que fui juez de un concurso televisivo.
Intendente: ¿Ah sí? ¿Cuál?

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Otro recuerdo de Zabaleta:

Susana, la conductora: ¿Cuántas letras X tiene la palabra “Zorruda”?
Participante: Pero mirá la pelotudés que me preguntás...
Susana: Mmm... no estoy segura de que esa sea la respuesta correcta. A ver señor Juez...
Juez (Zabaleta): ¿Eh? No te estaba prestando atención, Susana.
Susana: Quiero saber si la respuesta es correcta...
Zabaleta: Que se yo, me chupa un huevo, Susana.
Susana: Se la damos como correcta!!!. Ahora vos María. ¿Cuál es la capital de Uzbekistán?
María: Hacete dar.
Susana: Incorrecto!!!! La capital es... ¿cuál es señor Juez?
Zabaleta: No sé, capaz que sea “Hacete dar”, también me chupa un huevo. Me quiero ir al carajo.

-----------------

Intendente: Sí, recuerdo ese programa, magnífico. Ah, ahí viene Silvia.
Secretaria: Ya lo conseguí señor, pero va a haber que desalojar a una familia coreana que la tiene ocupada.
Zabaleta: Eso no es problema, yo me encargo. Con mis poderes puedo transformarlos en sorbetes y utilizarlos para tomar piña colada.
Intendente: Sí, una vez lo hizo. Vamos, iremos en mi auto.
Secretaria: Señor, no tiene más auto, lo vendió para comprar todos esos posters de los Beach Boys.
Intendente: Ah, cierto. Es que tuvieron su época.
Zabaleta: No importa, yo vine en caballo.
Secretaria: No, no vino en caballo.
Zabaleta: Bueno, no. Corramos.

Zabaleta y el intendente se dirigieron a la morada de los coreanos a intentar desalojarlos. Desde afuera de la casa y con un megáfono hablaba Zabaleta:

Zabaleta: COREANOS! SOY EL DOCTOR ROBERTO ZABALETA. ESTAMOS AQUÍ PARA DESALOJARLOS.

En ese momento se abrió la puerta y salió el coreano padre a hablar con Zabaleta.

Coreano: Doctol, es siemple un gusto velo. Pol favol, le luego que nos desaloje. Somos lefugiados , huimos de nuestlo país.
Zabaleta (aún con megáfono): ¿POR QUÉ?
Coreano: Nos echalon polque le toqué el olto al plesidente luego de una plueba de almas nucleales.
Zabaleta: Lo comprendo. Así fue como me echaron a mi de Irán. Bueno, creo que no voy a tener problemas en convivir con una familia de coreanos ilegales refugiados por atentar contra la dignidad de un mandatario internacional.
Intendente: Perfecto, los dejo, ahora debo ir a convencer a mi esposa de que esta noche no me voy a ir a buscar prostitutas.
Zabaleta: Muchas Gracias por todo.
Intendente: No hay por qué, pero agradecería que el coreano deje de tocarme el orto.
Coreano: Disculpe usted.

El intendente se retiró y allí quedó Zabaleta, con el coreano, ignorantemente victorioso.

F I N

Obra de Teatro XI -> Zabaleta debe tomar un descanso <-

2006-01-22T04:40:00.000-03:00

Personajes:
El Gran Zabaleta
El Pato
Gordo en la playa, mujer cercana al gordo y demás playistas
Panchero
Neo-punk-surfista-concheto (All in one)
Martín Karadagián (El titán de Titanes en el Ring)

Zabaleta se sentía abrumado por su demoledor ritmo de vida, entonces decidió consultar con El Pato qué debería hacer para disminuir el riesgo de sufrir algún percance en su salud debido a tan atareado diario trajín. Aclaro, como antes lo he hecho, que El Pato, es un pato que cohabita con Zabaleta y de quien Zabaleta entiende sus graznidos como palabras y hasta frases que toma como consejos. Por tanto, colocaré entre "-->" y "<--" lo que Zabaleta comprende de los grznidos de El Pato.

En la cocina de Zabaleta...

Zabaleta: Pato, me siento agobiado y menoscabado física y psíquicamente por todo mi queacer diario.
Pato: Grrrr Cuac!!! --> Pero si no hacés nada, infeliz. <--
Zabaleta: ¿Cómo que no? He sido Abogado, juez, presidente de la Nación, árbitro de la liga de Baby Fútbol, he ayudado a Papá Noel... o a Godzilla, bueno no sé, pero lo que quiero destacar es que... bueno, tampoco sé eso.
Pato: Arghhhh Cuac Prrrrr !!!! --> Yo creo que deberías ir de vacaciones para poder despejar tu desolada mente. <--
Zabaleta: Entiendo... Mmm... Entiendo... sí... entien... ¿De qué estamos hablando?
Pato: Cuac --> Vacaciones. <--
Zabaleta: Ah, claro. Perfecto, me iré unos días al mar para cambiar aires. Empezaré a empacar, partiremos en la Estanciera.
Pato: GRRAAAAHHHHH!!!!! --> Yo no voy, prefiero conservar mi vida. <--
Zabaleta: Claro que con esas actitudes no llegarás nunca a ser senador. Iré solo, traigan mi espada, y un termo con jugo para el Tereré. Partiré al amanecer con o sin la ayuda de los Visigodos.

Zabaleta fue a preparar su equipaje que incluía: Salame milán y dos medias. A la mañana siguiente se despidió de El Pato y emprendió el viaje hacia la costa Atlántica. Luego de viajar dos días sin detenerse y de haber tomado mal la ruta 17 veces, Zabaleta llega a la costa. Llega literalmente a la costa en la Estanciera. Estaba asomado por la ventanilla gritando:

Zabaleta: Ahhhhhhhh!!!! Córranse!!!!!
Gordo en la playa: Es un borracho al volante!!!!
Mujer cercana: No!!! Es el Dr. Zabaleta!!!! Dios mío, no va a frenar.
Zabaleta: Ya no tengo control sobre el móvil....!!!

La gente se hace a un lado y el vehículo termina frenado por el mar. Zabaleta se baja, saca su equipaje y se dirige hacia la playa donde toda la multitud lo mira impresionada. En ese momento Zabaleta se frena y hace un gesto levantando el pulgar y mordiéndo su labio inferior.

Gente en la playa: LO HIZO!!!!
Zabaleta: Como podrán ver no pierdo la calma ni en los momentos más tensos.

En ese momento se le caen los pantalones.

Zabaleta: ¿Lo ven? ni si quiera me importa.

Salió del agua y se fue caminando sin levantar sus pantalones, que perdió luego de unos cuantos pasos, hasta un puesto de panchos que había en la playa.

Zabaleta: Oiga, buen hombre. Necesito una habitación para seis.
Panchero: No soy un hotel.
Zabaleta: ¿Ah no? ¿Donde puedo conseguir uno?
Panchero: No creo que a esta altura encuentre alojamiento tan sencillamente.
Zabaleta: Perfecto, hablaré con el intendente. Lléveme hasta él.
Panchero: No puedo. No debo abandonar mi puesto.
Zabaleta: ¿Es un soldado? Mmmm... comprendo... no abandone su lucha. Yo me las ingeniaré.

Zabaleta se retira caminando, se frena en la mitad de la playa y justo cuando pasa un neo-punk-surfista-concheto le grita en el oído:

Zabaleta: TAXIIIII!!!!!!!!
Neo-punk: ¿Que gritás? ¿No ves que no soy un taxi? ¿Qué te pasa?
Zabaleta: Noto que su tono no es pertinente para referirse a mí amistosamente.
Neo-punk: Te voy a hacer...
Zabaleta: No puedo tolerar que hable así del Papa, es amigo mío.
Neo-punk: Uh, ya fue, te voy a...

Zabaleta lo escupe en la cara y en el momento en que el neo-punk quiere golpearlo aparece Martín Karadagían, el titán de Titanes en el Ring.

Karadagián: Si tocás al Dr. Zabaleta, te hago pelota.
Neo-punk: No, todo bien, man... ningún problema, men man men...
Karadagián: ¿Está bien Doctor?
Zabaleta: Sí, muchas gracias Profesor.
Karadagián: ¿Profesor?... Bueno, no importa. Doctor, necesitaría que utilice sus poderes para solucionarme un problema...
Zabaleta: Excelente, alguien que sí confía en mí y no cuestiona mis poderes... Sólo deme un momento...

Zabaleta cierra los ojos y hace fuerza con el brazo derecho levantado... Luego de unos minutos...

Zabaleta: Listo profesor... ya solucioné todo.
Karadagián: Pero si yo...
Zabaleta: Silencio, confíe en mis poderes.
Karadagián: Lo haré, muchas gracias.
Zabaleta: A usted también. Utilice efectivo solo en las compras de poco monto.
Karadagián: ¿Eh?

Zabaleta se retira hacia la municipalidad a hablar con el intendente para buscar un alojamiento. Gracias a Martín Karadagián puede irse una vez más ignorantemente victorioso.

F I N

Obra de Teatro X -> Zabaleta en los designios del azar <-

2006-01-19T16:01:00.000-03:00

Debo agradecer a Guillermo, Alejandro, José y Pablito, sin los cuales esta historia nunca hubiese surgido.

Personajes:
El Gran Zabaleta
Seguridad del Casino
Hombre de la caja del casino
Crupier de Punto y Banca
Húngara enojada
Crupier de BlackJack
Japonés apostador
Hombre de la ruleta

Zabaleta ha llegado a un casino para probar su suerte en juegos de azar. Entra por la puerta principal vestido solo con una toalla colocada en su cintura.

Seguridad del Casino: Disculpe, pero no puede entrar así, está casi desnudo.
Zabaleta: Si no entro completamente desnudo es sólo porque así lo deseo, ahora apártese o sufrirá las consecuencias imprevistas de mi ira.
Seguridad: Le reitero que así.... Un momento... usted es el Dr. Zabaleta.
Zabaleta: En efecto.
Seguridad: Claro que puede ingresar como usted quiera, solo deberé pedirle que no se quite esa toalla por la impresión que puede causar a los demás apostadores que huirán del casino y padeceran todo tipo de problemas psicofísicos.
Zabaleta: No puedo prometerlo, pero prometo prometerlo más adelante.

Zabaleta se dirigió a la caja para cambiar efectivo...

Zabaleta: Buenas noches. Cámbieme todo esto por fichas.
Hombre en la caja: No puedo evitar notar que me está entregando una fotografía de usted desnudo.
Zabaleta: Lo sé. ¿Acaso no la considera de valor suficiente para entregar por ella grandes sumas de dinero?
Hombre en la caja: No.
Zabaleta: Veo su punto. ¿Y si le doy esto?
Hombre en la caja: Esos billetes fueron quitados de circulación en 1955.
Zabaleta: No comprendo completamente los cambios del capital. Bueno, con esto bastará.

El hombre en la caja le entrega a Zabaleta la suma total de 100 pesos en fichas del casino. Ahora Zabaleta se dirige a la mesa en donde se está jugando Punto y Banca, juego que por supuesto no entiende.

Zabaleta: Todo al rojo.
Crupier: Esto no es la ruleta, debe esperar su turno y además no pararse sobre la mesa.
Zabaleta: Comprendo.

Luego de unos minutos.

Zabaleta: Lo compro.
Crupier: No es un remate y ahora no está parado sobre la mesa, pero sí lo está haciendo sobre una húngara que está quejándose y maldiciéndolo.
Zabaleta: Y con razón. Bueno, es suficiente me retiro de este juego de incomprensible funcionamiento.

Se acerca a la mesa de Black Jack en donde está apostando un japonés que no tiene el más mínimo conocimiento sobre el juego.
El crupier le reparte una carta al japonés.

Japonés: Otla, otla.
Crupier: Debe esperar.
Japonés: Ah, sí.
Zabaleta: Me uno a su actividad lúdica.

El crupier termina la mano, en la que el japonés pierde 100 pesos y dos pares de calzoncillos y comienza a repartir, esta vez contando a Zabaleta.

Crupier: ¿Dobla su apuesta?
Zabaleta: ¡No me confunda! No tengo la más mínima idea de qué es eso, pero por supuesto que he de aceptar el desafío.
Japonés: Yo también!
Crupier: No, usted no chino idiota.
Japonés: Ah, sí.

Misteriosamente el crupier termina de dar las cartas y Zabaleta obtiene rédito económico por la idiotés q acaba de hacer.

Zabaleta: ¿Qué diablos ha sucedido? ¿Me está robando dinero?
Crupier: No, doctor. Usted ha doblado la apuesta y cuando yo le entregué.... bueno no importa, lo que importa es que ganó dinero.
Zabaleta: Entiendo.

En ese momento Zabaleta cae dormido sobre la mesa de juego. Cuando se despierta le pega una cachetada al japonés a quien le roba todas sus fichas acusándolo de complotar contra la nación y se va a otra mesa. Se acerca a la ruleta...

Hombre de la ruleta: No va más!
Zabaleta: ¿Cómo que no va más?
Hombre de la ruleta: Sí, eso se dice cuando la bola....
Zabaleta: Silencio, aquí soy yo quien decide cuando va o no va.
Hombre de la ruleta: No, disculpe pero...
Zabaleta: ¿Está cuestionando mis poderes? Si yo quisiese podría transformarlo en tragamonedas y obligarlo a usar a su propia familia como fichas. Mire, puedo hacer que ese japonés vomite sobre la mesa.

Zabaleta señala al japonés que está aún en el BlackJack intentando apostar sus propio cabello. Al momento en que lo señala comienza a hacer sonidos guturales hasta que increíblemente el japonés vomita.

Zabaleta: ¿Ve? lo he logrado.
Hombre de la ruleta: No ha logrado nada, ese japonés siempre apuesta su propio vómito.
Zabaleta: Mmmm... aquí solo intentan confundir mis claros pensamientos... Pero es interesante, no sabía que podía apostarse eso.
Hombre de la ruleta: No se puede, ahora ese japonés será retirado por los guardias quienes lo usarán como divertimento durante horas, hasta la madrugada.
Zabaleta: No puedo permitirlo. Iré a rescatarlo. Traigan mi capa y alisten el corcel.
Hombre de la ruleta: no tiene capa, y vino aquí en bicicleta.
Zabaleta: No importa, me teletransportaré.

Zabaleta salió corriendo a intentar rescatar al japonés tarado que esta a punto de ser golpeado por guardias del casino. El hombre de la ruleta lo ve alejarse, una vez más, ignorantemente victorioso.

F I N

La Tripulacion del Carlinius Rioja>>>Dia 6<<<

2005-12-15T23:28:00.000-03:00

(Escenas del capitulo anterior)

Ricardo Bochini:_ Dale tocala!
Limpiabotas:_ Ahi va!
Maradona:_ Dejala que es mia!
Limpiabotas:_ Deja que yo la meto
Bochini:_ Vengo por atras!
Maradona:_ Dale que entro!
Limpiabotas:_ Quien queda abajo?
Bochini:_ Metela por ahi que hay un hueco!
Limpiabotas:_ No paso, se achicó?
Prostituta:_ Chicos, chicos, pueden dejar de discutir y empezar de una vez que tengo otro cliente en la puerta

(Otra vez en el barco)
(Son las 3:30 de la tarde y nuestro heroes se disponen a dormir la siesta luego de una larga mañana de trabajo)
Timbre:_ Ding dong, ding dong, ding dong ding dong
(otra vez)
Timbre:_ Ding dong, ding dong, ding dong ding dong
(y otra más)
Timbre:_ Ding dong, ding dong, ding dong ding dong
Marinero:_ Y la r€pu#%@ que lo re mil pAr10 , quien M1€rd@ es a esta hora?
(El marinero se dirije a cubierta y se queda parado observando el pequeño detalle que significa que el barco no tiene timbre)
Marinero:_ No sono un timbre?
Muchacho de blanco:_ Oiga, señor, aqui!
Marinero:_ Quien sos vos?
Muchacho de blanco:_ Soy un testigo de jehova, vamos de casa en casa tocando timbres para liberar a los fieles.
Marinero:_ Esto es un barco, y no hay un timbre que tocar.
Muchacho de blanco:_ El señor es bueno y nos a concebido de un timbre, y de una barca para impartir la fe en los piratas sucios y feos como vosotros. Ha ud pensado que no encuentra la salida? Alguna vez se sintio solo y afectado por las acciones de los demas? El señor todopoderoso tiene en su corazon espacio para nosotros y es muy solidario....
(El marinero toma una soga que tenia a mano, la ata al cuello del muchacho de blanco y procede a tirar de ella cuando se oye un grito)
Capitan:_ Noooooo, mi pizza!
(El muchacho de blanco toma una caja de pizza que tenia a mano y se la entrega al capitan)
Marinero:_ que es esto?
Muchacho de blanco:_ Soy de la pizzeria de los testigos de Jehova, impartimos la fe a travez de nuetras pizzas.
(El cocinero que pasaba por la cubierta ve la pizza y se fastidia mucho)
Cocinero:_ Pero esto no tiene todos los ingedientes, como va a ser una piza para llevar si no tiene patitas de rata? Una buena empanada de gatito, o algo asi! Todavia no entiendo esta cocina alternativa!
Politico honesto:_ Has pensado que el uso de animales vivos en los alimentos puede causar angun trauma, obviando que no es muy salubre que digamos
Cocinero:_ Mis gatitos no estan enfermos!
Politico honesto:_ Vos estas enfermo!
Japones:_ Palen palen!
Politico honesto:_ No paro una mierda!
Japones:_ No palen, digo ke pelen pelen
Politico honesto:_ Yo te voy a pelar esta!
Televisor:_ "Titanes en el ring,hoy se vuelven a enfrentar con sus músculos de acero y el poder de su fuerza sin igual...."
(El limpiabotas lenvanta el dedo mayor mientros los demas los mantiene bajo, y apunta al muchacho de blanco quien estalla en mil pedazos cayendo parte de su cerebro sobre la pizzas que tenia el Capitan en la mano)
Limpiabotas:_Puto feo. FuckYou!
Capitan:_ No, no otra vez, ya te perdi una vez, no me abandones denuevo.
(El Capitan toma el organo volador con su mano y lo presiona contra su pecho, se arrodilla mira al cielo y mientras deja caer un lagrima, grita:)
Capitan:_ Nunca te lo voy a perdonar. Supermaaaaaaaaaaaan!!!
Voz del estadio:_ Politico honesto, al confesionario
Politico honesto:_Que? y eso? de donde salio?
Marinero:_ La directiva del canal a propuesto instalar un confesionario para....
confesarnos.
Soledad silveira:_ A la carga mis valientes.
Televisor:_ Señor guinista esa frase la tenia que decir yo, incompetente!

Lograran nuestros heroes calmarse? Seguiran todos en la casa luego de la primera eleccion? y el dia 4? Cuantos gallegos hacen falta para encender un acelerador de particulas?

Pueden ir votando a los elegidos para abandonar el barco, si quieren, sino esperen a que todos pasen por el confesionario.

Obra de Teatro IX -> Zabaleta en el Balseiro <-

2005-12-15T15:19:00.000-03:00

Personajes:
El Gran Zabaleta
Dr. Zimelbaum
Tres Alumnos
Una alumna con buen escote

Extrañamente el Dr. Zabaleta ha llegado en su nuevo medio de transporte, una bicicleta con motor, al prestigioso Instituto Balseiro. De alguna forma los catedráticos han decidido que presida la mesa de exámenes de Física Nuclear II, materia de la cual, claro está, Zabaleta abunda en conocimientos inútiles.

Zabaleta acercándose en su irrisorio medio locomotor al instituto...

Zabaleta: Ayyy!!!!! Dios Santo... Esto no va a frenar. Apártense!!!

Obviamente todos se corrieron y observaron como Zabaleta, que se desplazaba a una velocidad por poco superior a los siete kilómetros por hora saltó de su biciclo motorizado y dejó que este se caiga unos metros más adelante debido a la poca velocidad que llevaba.

Zabaleta: Prácticamente se escapaba de mis manos la posibilidad de controlar la velocidad del bólido. Ahora que encuentro fuera de peligro, me hallo a su disposición.
Dr. Zimelbaum: Dr. Zabaleta, es siempre un gusto tenerlo nuevamente entre nuestros pasillos, pero nadie lo ha llamado.
Zabaleta: ¿Cómo que no? Tengo aquí en mi posesión la carta que pide mi presencia en este lugar.

Zabaleta saca de su media un papel y se lo entrega al Dr. Zimelbaum.

Dr. Zimelbaum: Esta es una factura del gas. Y por cierto no la pagó y venció hace más de tres años.
Zabaleta: Mmmm... ¡No me confunda!... Debo haber caído en error por circunstancias extremas, ajenas a mi parecer y designio. Aunque eso explica el extraño funcionamiento de mi cocina, a la que debí sacrificar por desobedecerme. De todas formas estoy aquí y espero serles de utilidad.
Dr. Zimelbaum: Aunque usted sea prácticamente inútil para todo lo que haga, confiamos en sus conocimientos sobre física nuclear y lo invitamos a presidir el tribunal de la mesa de exámenes de esa materia.
Zabaleta: ¿Física Nuclear, eh? Claro, cuenten conmigo, mi mente clara y mi criterio ecléctico harán de mí un excepcional calificador.
Dr. Zimelbaum: Perfecto, sígame.
Zabaleta: No, usted sígame a mi.
Dr. Zimelbaum: Sí, pero, doctor... está sumergiéndose en un lago artificial.
Zabaleta: ¿Eh, qué? Ahh, sí, cuando yo estudiaba aquí las aulas estaban ahí mismo.
Dr. Zimelbaum: Las aulas nunca estuvieron ahí, usted no estudió aquí, sólo vivió durante dos años porque creía que era su casa, y además innecesariamente se desnudó para ingresar al lago.
Zabaleta: Noto cierta crítica desenfrenada de su parte. ¿Será que está cuestionando mis poderes?
Dr. Zimelbaum: No, doctor, jamás se me ocurriría semejante despropósito.
Zabaleta: Mejor así, porque de lo contrario convertiría a su familia en una barra de uranio. Podría hacerlo con solo hacer la vertical.
Dr. Zimelbaum: (meneando su cabeza en señal de sorpresa por los desajustes mentales de Zabaleta). Todos lo sabemos. Ahora, le molestaría vestirse y seguirme.
Zabaleta: Lo seguiré, mas no me vestiría aunque lo suplicase el vizconde de Frankfurt.

Ambos se dirigieron hacia el aula magna, en dónde Zabaleta tomaría los exámenes finales a los inocentes alumnos. Los catedráticos logran que Zabaleta se vista y de esta forma hacen que ingrese el primer alumno.

Alumno 1: Buenas tardes, es un honor para mí que mis conocimientos sean examinados por usted.
Zabaleta: Claro, es un honor para mí que alguien crea que tengo conocimientos. Ahora, comience, por favor, a hablar sobre algo de lo que sea que haya estudiado...
Alumno 1: Sí. Voy a iniciar mi exposición sobre la aplicación de la teoría de la relatividad general a la producción de...
Zabaleta: No me interesa, mejor dígame la fórmula para convertir el pan dulce en oro.
Alumno 1: Pero doctor, las pretensiones de la Alquimia fueron refutadas como ciencia hace mucho tiempo y además...
Zabaleta: Silencio, inquilino de la casa de Hades. No puede aprobar esta materia, sea cual fuese, si no sabe decirme cómo se convierte el pan dulce en oro.
Alumno 1: Doctor, yo no sabría...
Zabaleta: Suficiente!!! usted está aplazado, su calificación será puesta en números negativos y colgada en la plaza principal para divertimento de la plebe.

Luego de que le avisen a Zabaleta que la nota debe ser un número entre 1 y 10 y que no tendría sentido colgarla de ninguna plaza, hacen pasar al segundo alumno.

Zabaleta: Bueno alumno, dígame su apellido.
Alumno 2: Buenas tardes, mi apellido es Estratefanópolus.
Zabaleta: No tengo ganas de pronunciarlo, está aplazado.
Alumno 2: Pero, doctor, no puede...
Zabaleta: Silencio!!! No cuestione mis poderes o haré que lo rapte una agrupación de trevestis chuecos.

Ingresa el tercer alumno. En este caso es una alumna.

Alumna: Buenas tardes, es un placer ver en persona al Dr. Zabaleta.
Zabaleta: Buen escote, aprobada.
Alumna: Preferiría ser aprobada por mis conocimientos sobre la materia....
Zabaleta: Me han dicho que tendría que tomar exámenes según mi criterio. Y mi criterio dice que usted aprueba. Pase otro.

Ingresa el cuarto alumno.

Alumno 4: Buenas...
Zabaleta: he oído suficiente y mi intelecto está comenzando a sentir el cansancio que cae como la tarde. Lo apruebo y me retiro.
Dr. Zimelbaum: Pero, doctor, hace apenas 10 minutos que está tomando exámenes y quedan 120 alumnos. ¿Qué hacemos?
Zabaleta: Mis tiempos no pueden ser discutidos. Con respecto a los otros alumnos inventen ustedes alguna ecuación que diga automáticamente quienes aprueban, las matemáticas los guiarán a la verdad, o algo así.

Zabaleta salió corriendo del aula, subió a su bicicleta, que aún se hallaba tirada en la entrada del instituto, y se retiró lenta e ignorantemente victorioso.

F I N

La Tripulacion del Carlinius Rioja >>>Dia 5<<<

2005-12-10T23:56:00.000-03:00

Luego de haber dormido un dia entero la tripulacion ya completa emprende viaje a su destino, la Republica Popular de China.

Son las 7:15 del dia 5, y como el aire manianero se siente en cada uno de los participantes del premio desconocido.
Televisor:_ El nuevo pelahuevos matic, es la mejor forma de pelar sus huevos. Cansado de que la cascara le caiga en el ojo? No le gusta que los huevos sean redondos, el pelahuevos matic le da la forma que usted desee, solo jala del gatillo y listo....
Cocinero:_ Yo quiero uno, yo siempre tengo problemas para pelar mis huevos.
(Toma 5 huevos, los traga con cascara y los regurjita en omelet de forma del simbolo de la banda musical Los Piojos y lo sirve en sendos platos.)
Cocinero:_ Demonios, otra vez, queria un pato.
Emu:_Cura gura cuca muca tuca puta (mate a mi madre por cosas peores, eso es un asco!)
(El cocinero toma una pluma del emu, de aquellas que se situan en la entrepierna, la pone en un vaso de vinagre y pronuncia las palabras magicas)
Cocinero:_ Pata de pollo, ojo de buho, veni que te cojo y te rompo el culo.
(En eso una extraña nube sale del vaso y toma forma de delfin)
Genio Delfin:_ Soy el genio de las plumas de la entrepierna del emu bañadas en vinagre.
Cocinero:_ Buaaag! (Regurjita un cofre)
Pandora:_ Mi caja, pense que la habia perdido, que tenia adentro?
Genio Delfin:_ Te consedere 1 deseo.
Cocinero:_ Quiero una pata de conejo.
(En ese momento Javier Pedro Saviola aparece en el barco)
Saviola:_Donde estoy? que es esto?Aaaa mi pierna!!!!!.
(La pierna del jugador se desprende de su cuerpo de forma agresiva)
Genio Delfin:_ Para mantener la equidad te pondre la pierna de Christopher Reeve.
Saviola:_Pero ahora tengo dos piernas izquierdas!
Genio Delfin:_ Cuando no?
(Puf, desaparece)
Cocinero:_Si el candelabro que queria.
Genio Delfin:_ mi tarea esta cumplida, me marcho
Cocinero:_Para, pará!.
Genio Delfin:_ Qué ocurre?
Cocinero:_ Puto. Jajajajaja
(El genio desaparece)
(En otro sector del barco, el capitan parece concentrado como intentando conseguir algo)
Capitan:_ ERRRRRRRr, ERRRRRRR
Marinero:_ Que esta haciendo capitan?
Capitan:_ Estoy llamando a las criaturas del mar. Ahi viene una!
Marinero:_ Eso es una gaviota, y es un ave
(De pronto la gaviota explota)
Marinero:_ Que fue eso?
Limpiabotas:_ Estoy practicando
Marinero:_ Practicando que?
Limpiabotas:_ Es mi poder especial
Marinero:_ En que consiste?
Limpiabotas:_ Puedo hacer que cualquiercosa explote con solo hacer una seña obesena
(El limpiabotas cruza su brazo izquierdo frente a su pecho y con extiende el brazo derecho por debajo del otro, cuando llega a cruzarlo felxiona el codo y deja rijido el puño)
Limpiabotas:_ De aca!
(Una voz se escucha desde algun sitio)
Voz:_ Tripulacion, a cubierta, proseguiremos a hacer el llamado para pasar al confesionario....

Que pasará con nuetros heroes? quien sera el primero en ir al confesionario, porque me esta mirando feo el limpiabotas? Pluf!

Obra de Teatro VIII -> Zabaleta, en busca del camino del espíritu. <-

2005-12-07T14:40:00.000-03:00

Personajes:

El Gran Zabaleta

El Pato

Controlador de pasajes

Increíble jugador de fútbol

Taxista

El Papa

Corría el año 1986, es un período de transición para el Dr. Roberto Zabaleta y decide, por esto, emprender un viaje espiritual para aclarar sus pensamientos. Lo extraño es que aún crea que tiene pensamientos. De todas formas lo acompañamos en su travesía...

Zabaleta, hablando consigo mismo...

Zabaleta: Me siento profundamente confundido sobre las decisiones que debo tomar para con mi destino. Necesito consultar mi estado espiritual con alguien significantemente digno de hablar conmigo.

En ese momento entra a la habitación en donde se encontraba el doctor un gran amigo suyo, el Pato. Ese individuo es apodado así porque claramente es un pato. El doctor Zabaleta normalmente cree entablar conversaciones con el Pato y ha tomado grandes decisiones gracias a los consejos de un ave.
Aclaración: lo que se encuentre entre flechas “=> <=” en el diálogo es lo que el doctor comprende de los sonido emitidos por el pato.

El Pato: Cuac. => Roberto, yo te aconsejaría que visites al Papa, él es un alto índice espiritual para millones de personas y seguramente tendrá alguna sabia palabra digna de tu comprensión y entendimiento. <=
Zabaleta: Gracias Pato. Siempre tus palabras son de ayuda, la suprema sabiduría se refleja indefectiblemente en tus consejos.
El Pato: Arghhhh!!!.. Cuac!!! Ghhhhh!!! => Adelante. Es hora de que partas. <=

Zabaleta, sin más elementos que un cepillo de dientes y dos tazas de café, emprendió su viaje a Roma, en busca del sumo Pontífice.
En el aeropuerto...

Controlador de pasajes: Disculpe señor, pero no puedo dejar de hacerle notar dos acontecimientos significativos.
Zabaleta: Sí, buen hombre, dígame cuáles.
Controlador de pasajes: Usted lleva los calzoncillos por sobre el pantalón y tiene un saco sin ninguna camisa debajo. Además de esto no me está dando un pasaje sino un rollo de papel higiénico.
Zabaleta: Por mi vestimenta no se aflija, voy a visitar al Papa y debí vestirme para la ocasión. En lo relativo al pasaje encuentro su objeción aceptable. Tome, aquí está el pasaje y sírvase este rollo de papel higiénico como muestra de aprecio y agradecimiento.
Controlador de Pasajes: Dios Santo!!! Suba y procure no ser una vergüenza para usted mismo al menos durante su encuentro con el Papa.
Zabaleta: Quédese tranquilo, compartiré mi vergüenza con toda la humanidad.

Zabaleta subió al avión y luego de haber perturbado a todo el vuelo con su sola presencia arribó a Roma... en el aeropuerto se encontró con un jugador argentino de fútbol que iba rumbo a México para jugar el Mundial de ese año, al cual se chocó caminando.

Zabaleta: Disculpe honrado ciudadano italiano...
Jugador de fútbol: No soy italiano, soy argentino. Y no puedo creerlo... usted es el doctor Roberto Zabaleta... es increíble poder tenerlo en persona delante de mí.
Zabaleta: Gracias amable individuo de extraño cabello. ¿Me podría decir su gracia?
Jugador de fútbol: Sí, soy Diego Maradona y me gustaría que me de alguna opinión sobre el mundial que se va a desarrollar en México.
Zabaleta: Mmmm... creo que siempre es buena la cooperación multilateral para el desarrollo económico de las regiones menos pobladas del Norte Argentino.
Maradona: Doctor... sobre el mundial... ya sabe... de fútbol...
Zabaleta: No me confunda!!!. Bueno, si llega a jugar contra los ingleses hágale un gol con la mano, no se van a dar cuenta.
Maradona: ¿Usted cree?
Zabaleta: Yo no creo. Yo sé. Ahora si me lo permite me retiraré a encontrarme con el Zurdo Pontífice.
Maradona: Con el Sumo Pontífice.
Zabaleta: No, yo me encuentro con quien quiera. Adiós.

Zabaleta se sube a un taxi...

Taxista de Roma: ¿Dónde lo llevo?
Zabaleta: ¿Notó que está hablando español?
Taxista: Ehhh sí...
Zabaleta: Bueno, lléveme donde sea que esté ese Papa.
Taxista: Sí, al Vaticano...

Luego del viaje...

Zabaleta: ¿Este es ese famoso Pelicano?
Taxista: Vaticano.
Zabaleta: Bueno Ya. Tráigame al Papa.
Taxista: Yo no puedo hacer eso, sólo puedo traerlo a usted hasta aquí. No creo que el Papa vaya a querer atenderlo.
Zabaleta: ¿Está desafiando mi poder político? Podría convertirlo en lacayo del Rey Arturo con solo decirlo en arameo antiguo, idioma que manejo a la perfección.

Luego de decir un par de palabras en jeringozo...

Zabaleta: Jajaja! ¿Qué me dice ahora? Lacayo...
Taxista: Ay Dios! Vaya, Dios le permita su búsqueda termine de la forma menos nociva para usted mismo.

Zabaleta se bajó del taxi y se dirigió al interior del Vaticano gritando...

Zabaleta: Papa!!! Soy Zabaleta... Vamos atiéndame...

Por una escalera lateral venía bajando el mismismo Juan Pablo II quien se acercó y le dijo a Zabaleta...

JPII: Doctor Zabaleta, es un honor que haya venido hasta aquí en busca de ayuda espiritual. Aquí lo respetamos mucho por ser, a la vez, guía de tantos otros que admiran sus pasos. Yo sé lo que necesita y permítame decirle que la respuesta sólo está en la oración y el verdadero arrepentimiento de los pecados. Sólo usted podrá encontrarla de manos de Dios.
Zabaleta: Mmmm... entiendo. Debo convertirme en vendedor ambulante de productos comestibles de consumo cotidiano. Gracias. Nunca he visto las cosas de forma tan clara.
JPII: En verdad lo que...
Zabaleta: No se preocupe Obi Wan. Tengo lo que necesito, las nubes de la confusión se han disipado de mi despierta cabeza. Ahora, obraré para con los demás de la forma en que el Supremo ha obrado para conmigo.

Zabaleta se retiró del Vaticano corriendo hacia atrás y saludando al Papa. Sin saberlo estaba siguiendo un camino que lo haría muchas veces ignorantemente victorioso.

Las Sexualmente intrincadas aventuras de Mikie Archundia

2005-12-03T14:47:00.000-03:00

El Examen de Albrax

Siguiendo con nuestra historia, nuestro heroe y sus implacables secuaces ya conocieron a la Gran Gorda de Albrax, a su amado Viejo G., y a GMC. GMC no fue descripto por el autor, asi que pasaremos a hacerlo: GMC (Gran Mario de Calculo) es un sabelotodo de la matemática, pero fuera de eso solo sabe la formación de Unión del 89 hasta aca, "si me sacas de eso, no se nada" admite GMC. GMC fue raptado, drogado, y escalvizado por la Gran Gorda, para que realice, corrija, presencie y fiscalice los examenes de Albrax. También es usado para dar clases los sabados a las 6.30 am, traer el café a la Gorda y mantener sus dos zonas horarias al día.

Pero prosiguiendo con la narración, en la clase de Osqui V.:

Osqui: "bien, aguien me podría decir que estudiamos en esta clase de Sociologia?"

Se levantan varias manos.

Osqui: "sin usar insultos homofobicos hacia mi persona?"

Se bajan casi todas las manos, solo quedan las de El Gomez y Archundia.

El Gomez: "manning, skinkead, MANNING"

Osqui: "usted esta enfermo, El Gomez, ni yo me acostaria con usted.... debería dejar de decir las cosas que pienso. veamos que tiene para decir ud. Archundi, aunque su popca capacidad craneana nos indique que no mucho"

Archundia: (mientras festeja su elección haciendo el "inflador" del Piojo Lopez) "mmm, es el estudio de las maquinas manipuladoras de simbolo? homosexual reprimido"

Osqui: "NO, NO, NO Y NO.... NUEVAMENTE TOTALMENTE EQUIVOCADO USTED ESTA ARCHUNDIA.... es.... el estudio de las maquinas manipuladoras de simbolo"

En ese instante vuela, tal aerolito, una maquina de coser Singer, modelo 1935, que le parte la cabeza en 7 a Osqui.

Osqui: "bien, ahora daremos las notas de los examenes... entonces me puedo ir a que me la den a mi.... Oh, no, otra vez!, maldita sea"

Un vez finalizada esta acción.... la de la entrega de Osqui... de examenes!! Archundia visualiza que su examen no esta en el listado, por lo cual realiza la pregunta correspondiente.

Archundia: "hey, puto amorfo (osqui) donde esta mi nota?"

Osqui: "apellido?"

Archundia: "si, tengo"

Osqui: "no animal adicto a la pornografia eslovaca, cual es tu apellido?"

Archundia: "mmmm, creo que lo tengo anotado en mis calzonsillos... archundia"

Osqui: "oh, dios, eso no son tus calzonsillos, ese es tu escroto..... ahhh, si, buscate en la W de Warnachia"

Archundia lo hace y encuentra que su nota esta en números complejos, y que fue -5-i. Hace la señal del tandem y se retira intrascendentemente derrotado, again.

Por otra parte un gran momento de terror se viene aproximando a la FUCH: el examen de albrax.

Mientras el alumnado se viene acercando a las puertas del infierno (el aula 9, donde se cree se hicieron ritos satánicos con integrales triples) el cielo se pone de un color gris oscuro, la gente sella las puertas y ventanas, y Marley saca un nuevo programa donde se va a poner en bolas Zulma Fayad mientras come katangas al escabeche, receta Lituana. Y allí esta, la Gran Gorda, GMC y los otros verdugos de la miseria algebraica (que incluye a Soledad Silveyra alentado a los alumnos con su "vamos mis valientes").

Se presentan los problemas: 54 ejercicios con 124 items cada uno (promedio).

Luego de la "batalla" el saldo es el siguiente:

Fueron 200 alumnos-martires al examen.

Solo quedaron 10.

90 murieron al leer el primer enunciado, que decia: "ver como ortonormalizar a la Gran Gorda"

10 explotaron (literalmente) al intentar resolver el 1º ejercicio.

50 murieron deshidratados por vomitos y diarreas contraidas a los 5 minutos de haber resuelto el primer ejercicio.

40 tomaron cianuro, o tuvieron sobredosis de clamante para caballo, vacunas contra la gripe y el del ultimo disco de Cacho Castaña.

Los 10 restantes presentaron secuelas que hasta el dia de hoy son perjudiciales para su salud.

Algunos de ellos fueron:

> Arturitus (quien al salir de la prueba dijo: "no estuvo mal" y por supuesto presenta una psicosis alarmante)

> El Gomez, al cual le exploto la cabeza tres veces, pero como su centro nervioso se encuentra en la uña del dedo gordo del pie, no sufrio daño psicológico.

> Archundia, que amenazo 17 veces dentro y fuera del examen con quitarse la vida con una goma de borrar o un tripledecimetro. Además hasta el día de la fecha repite la frase: "lambda, lambda; lambda=complejo".

Fue retirado del claustro por medio del personal de una clinica psiquiatrica que lo calmo con un disco de Jenifer Lopez... bueno, con fotos de ella desnuda.... bueno con fotos de alguien desnudo.... esta bien, esta bien, con fotos de De la Rua desnudo....

Tras un manto de piedad (por el alma de Mikie) y silencio nos retiramos una vez más de las aventuras desenfrenadas de Mike Archundia EN LA FUUUUUUUUUUUUCH

Bye

Obra de Teatro VII -> Zabaleta... un milagro por favor... <-

2005-11-30T20:29:00.000-03:00

Este capítulo va especialmente dedicado a Pepe, Tata y Emi, que siempre le hacen el aguante al Dr. Zabaleta. Además agradezco a Pepe por su gran frase: "¡No me confunda!".

Personajes:

El Gran Zabaleta

Hombre viejo, gordo, con barba larga y blanca y vestido de rojo

Renos

Una noche sonó el timbre en la casa del Dr. Zabaleta...

Zabaleta: ¿Me pregunto quién llamará entre las penumbras a mi puerta? No espero ninguna visita, no debería abrir por mi propia seguridad, mas podría ser algún viajante nocturno que ha tropezado con inconvenientes, ha visto fraguado su viaje y acude a mi inverosímil morada en busca de una mano amiga que lo aliente en la desventura... atenderé.

Zabaleta se dirigió hacia puerta y con trémula voz dijo...

Zabaleta: ¿Quién llama entre las penumbras a mi puerta?

Del otro lado una voz ajada contestó...

Extraño en la puerta: Abra... ¡Por favor, Doctor! Necesito su ayuda.

Zabaleta abrió la puerta y se encontró con un hombre gordo, vestido de rojo y con larga barba blanca.

Zabaleta: Mazinger Z!!!!! Es un honor recibir su visita.
Papá Noel: No, Doctor, soy San Nicolás, más conocido por estos lares como Papá Noel.
Zabaleta: No me confunda!!! Yo sé muy bien quién es Papá Noel y sé que ha sido asesinado en un teatro hace mucho tiempo.
Papá Noel: Creo que me está confundiendo con Abraham Lincoln, el ex Presidente de los Estados Unidos de América.
Zabaleta: También conozco a ese, trabaja en la pizzería de aquí cerca. Pero eso no importa. Adelante. ¿Quién me dijo que era?
Papá Noel: San Nicolás... Papá Noel...
Zabaleta: Ahh, sí! Usted debe venir por esa cuestión de las prostitutas canadienses...
Papá Noel: No! Yo soy ese gordo que reparte regalos en Navidad. ¡Maldita sea!
Zabaleta: Hubiera empezado por ahí. ¿En qué puedo ayudarlo?
Papá Noel: Esta Navidad no podré repartir los regalos por unos temas personales...
Zabaleta: ¿Por qué temas?
Papá Noel: No importa eso.
Zabaleta: Sí importa, imagínese que alguien me pregunte por el gordo que había venido el año pasado. ¿Yo que le digo?
Papá Noel: Nadie va a preguntar eso, porque nadie debe verlo.
Zabaleta: Bueno, pero si entonces cuando yo...
Papá Noel: Bueno Ya! Me voy a buscar prostitutas a Canadá. ¿Está feliz ahora?
Zabaleta: Sí. Decía?...
Papá Noel: Bueno, por este asunto de... bueno... este... las prostitutas canadienses... no podré repartir los regalos en Navidad y es sabido que no hay nadie mejor para reemplazarme que Usted. También me habían recomendado a un turco llamado Bin Larden, o algo así... pero no pude encontrarlo, usted no sabrá dónde está, ¿no?.
Zabaleta: Sí.
Papá Noel: ¿Dónde?
Zabaleta: Sería asesinado por lagartos mutantes si lo dijese.
Papá Noel: Comprendo. ¿Entonces... me ayudará?
Zabaleta: Claro que sí. Cuente conmigo señor Chirac.
Papá Noel: Ese es el presidente de Francia yo soy San Nicolás.
Zabaleta: Bueno, es lo mismo.
Papá Noel: Mire, aquí afuera está mi trineo con mis renos. Acompáñeme y se lo muestro.

Zabaleta y Papá Noel salieron hacia el patio frontal de la casa en donde había estacionado el trineo con los renos.

Papá Noel: Bueno, no es muy complicado, ellos saben qué hacer, usted sólo procure no tener relaciones sexuales con ninguno de ellos.
Zabaleta: Sabe muy bien que prometer eso sería caen en un terreno desconocido...
Papá Noel: Son renos, por el amor de Dios!
Zabaleta: Lo siento, mi accionar no debe ser cuestionado.
Papá Noel: Mmm... creo que me arriesgaré.

Mientras tanto Zabaleta estaba babeando y acariciando un reno mientras hacía un sonido casi sexual con su boca. El reno lo miraba con mucho miedo...

Papá Noel: Doctor... todavía estoy presente...
Zabaleta: Ahh, sí, claro...
Papá Noel: En la guantera del trineo encontrará una LapTop, en un archivo encontrará todas las casas a las que debe visitar y los regalos que debe dejar en cada una. Además encontrará mis revistas porno. Es muy importante que esas revistas estén intactas cuando me regrese el trineo. ¿Entendió?
Zabaleta: Sí, porno.
Papá Noel: Bueno... ¿sabe cuándo es Navidad?
Zabaleta: ¿9 de Julio?
Papá Noel: Esa es la Independencia de Argentina.
Zabaleta: Ehhh... ¿2 de Noviembre?
Papá Noel: Día de todos los muertos.
Zabaleta: Ehhh... ¿4 de Julio?
Papá Noel: No hay nada importante en esa fecha que yo recuerde... Bueno, en fin, Navidad es el 25 de Diciembre, usted debe repartir los regalos en 24 a la noche. ¿Entendió?
Zabaleta: Sí, porno.
Papá Noel: No, lo de la fecha.
Zabaleta: Ahhh, sí!!! El 24 a la noche.
Papá Noel: Bueno, me retiro... el destino de la Navidad está en su obrar...
Zabaleta: Confíe en mi señor... ehhh Papa Loca... Adiós, yo también voy a seguir con mis tareas.
Papá Noel: Se estaba tocando, no?
Zabaleta: Sí.
Papá Noel: Lo supuse. Tiene algún medio de transporte que me preste para llegar al Polo Norte?
Zabaleta: Llévese mi Estanciera, aquí están las llaves.
Papá Noel: Ese es su pantalón.
Zabaleta: Bueno, pero en el bolsillo están las llaves.
Papá Noel: Era necesario sacárselo?
Zabaleta: Sí.
Papá Noel: Ay Dios!!! Bueno... espero que pueda cumplir... me retiro.
Zabaleta: Adiós Elvis!!!!

Continuará en Navidad...

Nota del Autor: El 4 de julio sí hay algo importante: el cumpleaños de Pampiglione.

Obra de Teatro VI _2º Parte_ --> Zabaleta... ¡La hora referí! <--

2005-11-29T15:36:00.000-03:00

Esta es la segunda parte de la sexta entrega de las historias del Dr. Zabaleta. Zabaleta había salido corriendo desde su casa hacia la cancha donde debía dirigir el partido, dejando atrás a las dos strippers de Sumatra. Ahora debemos ver cómo se desenvuelve esta historia...

Personajes:

El Gran Zabaleta
Secretario de la Asociación de Árbitros de Baby Fútbol
Público de la cancha
Cholo, el león.
Borracho que orina una bicicleta
Bicicleta que es orinada por un borracho
Pibes que juegan al Baby

El Dr. Zabaleta apareció en la cancha de fútbol corriendo en calzoncillos, entonando la marcha imperial y con dos palitos helados de frutilla.

Scretario de la Asociación de Árbitros de Baby Fútbol: Dr. Es increíble pero no está completamente desnudo. Lo agradecemos.
Zabaleta: ¿Quiere helado?
Secretario: No gracias, debe vestirse, lo estábamos esperando para comenzar el partido.
Zabaleta: Sí, el futuro de estos niños está en mis manos.
Secretario: Doctor, está señalando a un montón de escremento, pero supongo que se refiere a los niños que van a jugar el partido.
Zabaleta: Sí, claro, a esos. Llevénme a los vestidores.
Secretario: Por aquí.

Zabaleta va a los vestidores y sale con dos pantalones, uno usado como pantalón y el otro como remera. Además tiene puestas antiparras y una corbata a rayas.
Cuando entra a la cancha el público estalla en gritos de alegría.
(Público = Borracho que duerme en las tarimas.)

Público: Bravo, señor don Dotor!
Zabaleta: Gracias, honorable ciudadano. Su aliento me da fuerzas para continuar mi lucha contra la injusticia y los jugos con sacarina.
Público: Síii!!! No queremos sacarina en nuestros jugos.
Zabaleta: Suficiente!!!! Que comience la masacre.
Secretario: Es un partido de fútbol.
Zabaleta: Ahhh, sí. Fulbo. Que comience... vamos... vamos...
Secretario: Debe sonar su silbato...
Zabaleta: Ahhh, sí, claro, silbato. PIIIIIIIIII...
(Obviamente emite el sonido con su boca).

El partido comienza y a los pocos minutos Zabaleta echa a los dos arqueros por agarrar la pelota con las manos. Echa a los directores técnicos por ser feos y a uno de los chicos porque sí.

Secretario: Corten todo, corten todo... Doctor... no puede hacer eso... Mire, esos...
Zabaleta: ¿Qué quiere decir?
Secretario: Es que nosotros pensábamos que usted tenía conocimientos sobre arbitraje...
Zabaleta: NO ME CONFUNDA!!! Soy el mejor alpinista de toda África subsahariana...
Secretario: Por quinta vez, esto es un partido de fútbol.
Zabaleta: Se acabó, no tolero que mis súbditos me traten así. A LOS LEONES!!!
Secretario: Disculpe Doctor, pero usted no es Rey y no hay leones aquí.
Zabaleta: JAJAJAJAJAJA... Eso es lo que yo quiero que usted crea... Además, ¿cómo no va a haber leones si ahí mismo hay uno?

Zabaleta sañala a el aguatero de uno de los equipos.

Secretario: Ese es Cholo, el aguatero de Deportivo La Matraca.
Zabaleta: Maldita sea! Lo voy a poner preso por hereje. Traigan a Cholo.
Cholo: Hola Doctor. Ez un guzto poder hablar con alguien tan zabio como uzted. Realmente ziento una terrible emozión ante zu prezenzia...
Zabaleta: Tome este dinero Cholo, inviértalo sabiamente y conviértase en león... vamos demuéstrele a este individuo lleno de prejuicios que yo estaba en lo correcto.
Cholo: Realmente me guztaría poder hazerlo, maz me veo impedido fízicamente.
Zabaleta: Mmmm... entiendo. Están todos conspirando en mi contra... JAJAJAJA no podrán conmigo y la Liga de la Justicia. Linterna Verde sabrá qué hacer...
Secretario: Pero Doctor, el partido no ha terminado...
Zabaleta: Mmmm... interesante su postura... Bueno... decreto que ha ganado este equipo por 6-2 y 7-5. Sí, me parece justo.
Secretario: Pero... Doctor...
Zabaleta: Silencio... ya me he expresado... la voz de la sabiduría habla sólo una vez para los oídos atentos. ¡Miren un borracho está orinando una bicicleta!

Zabaleta levantó el pulgar, mordió su labio inferior y salió corriendo hacia el borracho que estaba, efectivamente, orinando una bicicleta. Cada paso era, una vez más... ignorantemente victorioso.

F I N

La tripulacion del Carlinius Rioja >>>Dia 3<<< (Con mensajes ocultos)

2005-11-25T00:38:00.000-03:00

En nuestro ultimo capitulo nuestros heroes estaban encaminados en su apasionante aventura.... Para ello habian ido a participar a Feliz Domingo y ganarse el viaje a China. Claro que primero tendran que atravesar el ping pong de preguntas y respuestas.

Para contestar eligieron al Capitan, un tipo elocuaz y sapiente. Puto el que lee

Presentador de television:_ Minuto en el aire..... ya!
Presentador de television:_ Los tres oceanos, son: Atlantico, Pacifico y...
Capitan:_ Salchicha!
Presentador de television:_ Siguiente pregunta. Por su forma de concebir, la vaca es un animal....
Capitan:_ Salchicha!
Presentador de television:_ No, concentrese. Siguiente pregunta. Cuanto es el 7 % de 7?
Capitan:_ Salchicha!
(El presentador del programa toma una escafandra de buzo y se la arroja al Capitan con furia desenfrenada y a pesar de que le acierta de manera eficicaz el sujeto no se mueve ni un centimetro )
Presentador de television:_ Señor le pido que trate de responder las preguntas. Hagamos una prueba, si le pregunto, Cuantos años tiene? ud responde...
(El Capitan comienza a reir, gira para la tribuna y le dice a un amigo)
Capitan:_ Che? Manuele mira, este tipo tiene un moco en la nariz
(El presentador toma el microfono y le realiza un incruste perfecto al centro de la sien)
Presentador de television:_ Hola hay alguien ahi?
(El capitan seguia riendo)
Capitan:_Jeje, no!
Presentador de television:_ Respuesta correcta!
(En ese momento baja toda la tripulacion de la tribuna arma una muchedumbre de gente y cuando uno pensaba que esto no tenia chiste baja Carlitos Bala y dice)
Carlitos Bala que gusto tiene la sal?Saladaaaaaaaaaa

(Devuelta a la historia)
Gozilla Nose, vos que decis? le canto?
Utilero Y dale.
Gozilla Como dice Josefina, aca falta la escofina, que madera de tu mono, te canto envido y te digo trolo.
Politico honesto: No grite que no toy sordo, pero si a tu novia me la como agarrame bien el pomo y decime Marta.
Politico honesto: No quiero.
(Perdon, tanto tiempo de ausencia hizo que la tripulacion perdiera el poco trabajo que tenian)
(Una vez prendida la camara)Si, sos idiota, y no me rio de tu invalidez
Gozilla:_AGGGGGGGGGRRRRRRR.
Turista Japones Gorizila.
(Con una mano sostenia el libreto mientras que con la otra tomaba un vasito de saque)
Marinero:_Y ahora quien podra defendernos?
(Silencio)
Chapulin Colorado:_Oh bueno, esta bien, esta bien, que soy el unico pajero aca que ayuda a los demas? para que mierda invente esa frase.
Clarc Ken:_ Este es un trabajo para....
Clarc Ken:_Disculpa loko, donde hay una cabina de telefono por aca?
Emu:_muru mura maiz meo micaya yamaca (Si usaras telefona movil, no necesitarias cabinas y con tu nuevo plan de Personal podes llamar a todos tus amigos a cualquier parte del mundo)
Marinero:_Haya en el cielo.porque no haces algo mas productivo?
Cocinero:_Si, es el elicoptero de la super compañia Microsoft.(En ese momento el helicoptero desciende, baja Bill Gates con un maletin, toma al cocinero de la mano, sonrie, de la nada un flash saca una foto, le entrega el maletin y se retira en su helicoptero)
Marinero:_ No, ahi no, arriba, en la cabeza de gozilla.
Politico honesto:_Si es una gorra de PEPSI
Marinero:_No, maldita sea, sobre la gorra
Capitan:_Si, es Roberto Galan, lo invite a cazar planchas
Roberto Galan:_Yo me quiero cazar y Ud?.
Marinero:_ No, es, es, si, es el limpiabotas.

Fragmento tomado de el primer capitulo:donde sus 8 tripulantes, El capitán, el marinero, el limpiabotas, el cocinero, el emú del cocinero, un turista japonés, un político honesto y el televisor,
(Baja del mostruo en una nube un hombre fornido rubio de cabellos largos, con la camisa media abierta y dos mujeres tomadas de sus hombros, casi tan grandes como los pesones de la estatua de la libertad)

Marinero:_ Tu eres el limpiabotas?
Macho boy:_ Ja ja ja, no, yo soy Dios, a quien buscas lo cargo en mi espalda.
(Baja de las espaldas del sujeto un enano petisito, con un parche en el ojo y una cuchara como pierna)
Limpiabotas:_Yo soy el limpia bota.
(Suspenso)charan
(Agradecemos a nuestros esponsor que no aparecieron en el programa)
Naic El calzado que usa el presidente
badbueiser La cerveza mas tomada del vaticano
plaisteyon 2 una excusa mas para no ir a trabajar
Facultad de Ingenieria y Ciencias Hidricas 30 años amargando a la gente

con todos sus integrante el Carlinus ahora emprende vieja de enserio a la china,

Superman:_Vengo a librarlos del monstruo!

Que suspenso, lograra superman detener a Gozilla? recuperara la cordura nuestro escritor? Alguien canto falta envido? Quien quiere ser John Malkovich?

Perdone ud señor, pero creo que se la come

Obra de teatro VI -> Zabaleta... ORSAI !!!! <-

2005-11-22T21:31:00.000-03:00

Hoy intervienen:
El Gran Zabaleta
Secretario de la Asociación de Árbitros
Árbitro paralítico y ciego
Dos strippers de SumatraVan Heltsing

Ante las limitaciones que le impone la democracia a Zabaleta éste decide abdicar su mandato presidencial y convertirse en Árbitro de la liga de Baby Fútbol para luego poder alcanzar la presidencia de las Naciones Unidas. ¡Dios Mío! De alguna forma él cree que siendo Árbitro va a llegar a ser Presidente de la ONU.

Zabaleta se dirigió ante la asociación de árbitros de Baby Fútbol de Villa Hermilda para poder inscribirse.

Zabaleta: Buenas tardes buen hombre, soy el ex Presidente de la República y vengo para inscribirme como árbitro de la poderosa liga de Baby Fulbo de Villa Hermilda.
Secretario de la asociación: Buenas tardes, claro que sabemos quien es usted, su gobierno fue el mejor que tuvo el país en toda la historia, aunque haya durado solo 16 horas y sus ministros hayan sido monos y malabaristas. Antes de proseguir con nuestra conversación debo hacerle notar que está vestido de mujer Dr. Zabaleta.
Zabaleta: Sí, lo sé. Me gustaba mucho la pollera y la combiné con esta hermosa pupera.
Secretario: Es verdaderamente perturbante verlo.
Zabaleta: También estoy consciente de ello.
Secretario: No importa. ¿Ya ha realizado usted el curso para ser árbitro?
Zabaleta: ¿Curso? ¿De qué diablos me está hablando?
Secretario: ¿Posee al menos algún conocimiento sobre fulbo?
Zabaleta: Eso no es necesario mi estimado amigo.
Secretario: Está aceptado. Reemplazará a nuestro mejor árbitro que es ese paralítico ciego que está orinando la puerta.
Árbitro paralítico y ciego: Es siempre un gusto ser reemplazado por el Dr. Zabaleta. Yo lo voté Dr.
Zabaleta: Sí, debo haber ganado con el 100% de los votos, soy lo mejor. Bueno, ahora... ¿cuándo es mi primer carrera como copiloto?
Secretario: Doctor, usted es árbitro, no copiloto. Y lo que va a dirigir es un partido y no una carrera.
Zabaleta: Mínimas diferencias que no hacen a la esencia de la situación.
Secretario: El partido es mañana a las cuatro de la tarde, trate de ser puntual y venir vestido.
Zabaleta: Claro que seré puntual aunque no puedo prometer venir vestido. ¡A los batitubos!

Luego de decir esto Zabaleta se dirige corriendo hacia su casa. Al día siguiente se despierta misteriosamente acompañado de dos strippers de Sumatra (la capital de Indonesia) y un cazador de vampiros.

Cazador de vampiros: ¡Santo Cielo! ¿Qué hago aquí? ¿Y por qué estamos durmiendo en una heladera?
Zabaleta: Misteriosa situación la de su presencia, mas no sé a qué se refiere con una heladera, esta es mi cama habitual.
Cazador de vampiros: Debo irme a atrapar al Conde Drácula. Un gusto conocerlo extraño ser.
Zabaleta: El placer es mutuo. Soy el Dr. Roberto Zabaleta, puede venir cuando guste.
Cazador de vampiros: ¿Tendrá usted algún medio de transporte que me permita llegar a Transilvania?
Zabaleta: Sí, use mi moto Alpina. Alcanza velocidades increíbles y seguramente puede ir sobre el agua del mar sin ningún problema.
Cazador de vampiros: No creo que eso sea físicamente factible.
Zabaleta: Yo lo he hecho en reiteradas ocasiones.
Cazador de vampiros: me rehúso a creerlo.
Zabaleta: ¿Está cuestionando la veracidad de mi relato o mis poderes?
Cazador de vampiros: Estoy cuestionando su salud mental.
Zabaleta: ¡Mis poderes son ilimitados! ¡Maldita sea!, puedo transformarlo en una estaca y clavársela a usted mismo. Sólo mire esto...

Luego de tres minutos en los que Zabaleta emitió sonidos guturales.

Zabaleta: ¿Lo ha visto?
Cazador de vampiros: Que Dios se apiade de su alma, Doctor. Me retiro.
Zabaleta: Adiós Cardenal Richealeau.
Stripper de Sumatra: ¿Qué hacemos nostras?
Zabaleta: ¿Por qué está hablando español?
Stripper: No sé.
Zabaleta: Desvístanse.
Stripper: Ya estamos desvestidas desde anoche.
Zabaleta: No hay tiempo para eso, preparen la cámara de transformación...

Zabaleta se levanta y sale corriendo hacia la cancha de fútbol para dirigir el partido.

¿Estará vestido Zabaleta?
¿Llegará a la cancha de Fútbol?
¿Cómo diablos se escribe "Richealeau"?

Creo que continuará...

Las increiblemente intrascendentes aventuras de Mikie Archundia

2005-11-02T22:51:00.000-03:00

La Gran Gorda de Albrax

Ultimamente las desvengorzadamente insignificantes aventuras de Archundia and Co. han ido desviandose hacia la infinidad absoluta: el Albrax, un mundo en el cual la más repugnante persona del mundo (es obvio que habló de El Gomez - ver 2º cap. de "..Archundia.."- a pesar de usar el sustantivo "persona"), pasa a ser un flagelo insipido de la sociedad; esto se debe a que el universo algebraico poseé millones de torturas, tales que decir: "ortonormalizar una matriz no diagonalizable" es algo.... natural (vomito totalmente comprensible).

No obstante Archundia and Co. se aprestan a sumarse a las clases de ALBRAX!!!!

Archundia: vamos que tan malo puede ser ir a la clase de.... algebra lineal?.... ay dios mio!!! prefiero morir siendo mordido por jabalias hermafroditas de El Cairo.

Mientras los alumnos se disponen al inicio de las clases, todos esperan a la catedratica que dictara las actividades. De pronto una fanfarria suena desde lo lejos. Un contingente formado por 12 tamboriles, 8 musicos de viento, Paco Festa, GMC, y 4 fans de Robbie Williams, atraviesan las sombrias galerias de la FUCH. De repente, toda la musica se detiene. Suena el tambor con musica de suspenso, algo esta por pasar, un enorme circulo de fuego se presenta tras la puerta de entrada. se escucha un locutor (creemos que es Mateiko)

Supuesto Mateiko: Es hora, el minuto, segundo, instante..... señoras y señores, caigan ante ella..... LA GRAN GORDA DE ALBRAX

Inmediatamente después empieza a sonar 1812 de Tchaikovsky

La Gran Gorda, un ser inmenso cuyas cualidades aun son incomprensibles para los diminutos e inexpertos estudiantes de 1º año. Los demás ya tienen sus oidos tapados, sus ojos cegados y sus cavidades protegidas.

Gran Gorda: Bienvenidos... esto es algebra lineal

Al mismo tiempo que termina de decir la ultima palabra explotan 87 de las 130 cabezas que estan presentes en la clase.

Gran Gorda: Los más debiles caen primero. Bien ahora empezaremos.... (de pronto se divisa a un personaje agonizante, el cual no murio en el primer ataque psicológico de la Gorda)... terminemos con su sufrimiento....mmmm.... eye 1, eye 2, eye 3.....

Alumno Agonizante: aahhhhhh, no lo soporto....... splasshhhhh (onomatopeya de la cabeza explotada).

Gran Gorda: prosigamos, este es un espacio vectorial.... que es ese sonido? es iyeconocible, es como una melodia prohibida!!!

Archundia y Schiavassa tratan de soportar las obsenidades matematicas con un grupo de melodias infantiles (tales como sus interpretadores) que debilitan el daño que puede causar psico-fisicamente la inmensidad GranGordiana.

Archundia: (mientras se para sobre su pupitre e imita a brian May tocando "keep yourself alive") callese mujer gorda y horrible, me da asco.

GG: Gracias. Ahora prosigamos. Vemos que el arco de flujo algebraico ortonormalizable de la diagonal inferior con factorización LU discreta, axonometrica vertical, en el subespacio formada por todas las eye 478 en esta matriz curvilinea.....

Arturitus: pero en R478 no se puede ortonormalizar sino es con un banco de pruebas de la NASA, no?

G.G.: Ha acertado, Artuyito, veo que Ud. es la yeencarnación del 37º Gauss, felicitaciones.

Ahora demostraré que dos subespacios son isomorfos si Michael Chang ganó Yoland Gayos en el 89, haciendo la vertical y cantando "Let it be Yock" de ACDC.

La entera clase empieza a vomitar, obviamente liderados por Archundia quien tiene a Michael Rush del libro Guiness para homologar su repulsivo record.

Michael Rush: Oh, Dios santo, esto ni se compara con el tipo que se comió un vietnamita muerto en la Guerra de Vietnam... hace dos meses

Obviamente, y mientras expulsa restos de alimentos por la boca, Archundia hace la señal caracteristica del tandem.

Un nuevo capitulo a finalizado en la encarnizada lucha entre el bien y la FUCH. Pronto más capitulos del incomprendido Archundia en tierras matematicas. Adios

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En proximas ediciones:

Vieja Ortiva
Osqui V.
El Parcial de Albrax

Obra de teatro V --> El levantamiento de un Imperio <--

2005-10-26T20:35:00.000-03:00

Personajes:

El Gran Zabaleta

Dos malabaristas

8 monos

Hombre de la calle

Legisladores

Cristian Castro (Que no aparece para nada, pero me parace un boludo)

Misteriosamente Zabaleta ha llegado a ser presidente de la República Argentina. Nadie se explica cómo lo logró, pero de alguna forma lo hizo. Luego de asignar en el gabinete a 8 monos y dos malabaristas que había en la 9 de Julio, comienza su presidencia.

Zabaleta se despierta a la mañana y procede a ir a trabajar. Lleva puesto un pantalón corto floreado y una remera con escote. Su medio de transporte es una moto Alpina del año 1956 con sidecar, sin luces ni frenos. Atravieza la ciudad a toda la poca velocidad que puede desarrollar la moto.

Hombre que va por la calle: Ese es el presidente! Adiós Dr. Zabaleta!!!!!

Zabaleta: Ahhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Noooooooooo!!!!!!!! Moco Locooooooooo!!!!!!!!!

Hombre: Más sabias palabras jamás han sido pronunciadas por ser alguno.

El Dr. Zabaleta continúa su camino a la Casa Rosada. Al llegar el ministro de economía (O sea uno de los malabaristas lo ve).

Min. de economía: Oh, Dios Santo. Ojalá se detenga.

Dr. Zabaleta: Pito de monoooooo!!!!!!!!!!!!

Una cuadra antes de llegar comienza a intentar frenarse usando sus pies. Al detener frente a la Casa Rosada deja la moto tirada en la calle y procede a dirigirse caminando junto a sus ministros hasta el Congreso de la Nación, para presidir el comienzo de sesiones.

Una vez allí.

Dr. Zabaleta: Yo voy a llevar a este Club a la victoria.

Ministro: (susurrándole al oído) No es un Club, es el país. Y usted no es el DT, es el presidente.

Dr. Zabaleta: Dios mio! ¿Qué hacen esos monos?

Ministro: Son sus ministros. Esos ocho monos y yo y mi amigo, ese que se está sacando mocos en la esquina del cuarto.

Otro ministro: Hola, ¿qué tal?

Dr. Zabaleta: Un gusto trabajar con usted.

Ministro: Prosiga con su discurso.

Dr. Zabaleta: Como les decía. Todo me chupa un huevo. Muchas Gracias.

Un legislador de la opositor: Dr. Como piensa que en el ciclo presiden...

Dr. Zabaleta: Creo que no entendió mi discurso.

Legislador: Sí, pero con respecto a...

Dr. Zabaleta: Ya he expresado todas mis propuestas. Ahora los dejo en manos del Capitán Que Se Yo.

En ese momento sube un mono al estrado y se come sus propias pulgas durante treinta y siete minutos.

Dr. Zabaleta: Echen a ese mono. No me gusta su propuesta.

Legislador: No ha dicho nada, solo se sacó las pulgas.

Dr. Zabaleta: ¿Qué? ¿Cuestiona usted mis capacidades?

Legislador: No, doctor, es solo qué...

Dr. Zabaleta: También echen a este individuo.

Legislador: Usted no puede hecharme.

Dr. Zabaleta: Ahora cuestiona mis poderes. A los calabozos. Traigan a sir Lancelot.

Ministro: No se puede hacer nada de todo lo que dijo.

Dr. Zabaleta: Este sistema es caduco, debo convertirme en Emperador, Rey o Árbitro de la liga de Baby Football.

Ministro: Ay Dios mio.

El Dr. Zabaleta se retira del Congreso escoltado por 7 de los monos, porque ya había despedido a uno, y por uno de los malabaristas, porque el otro se estaba afanando las billetaras del bloque del ARI y del PJ. Nuevamente Zabaleta se aleja, ignorantemente victorioso.

F I N

Las virtualmente homofóbicas aventuras de Mikie Archundia

2005-10-18T23:31:00.000-03:00

The "infernal tandem" have born...

Corren días agitados para Archundia. Luego de conocer a Viejo G, nuestro heroe se encuentra a más ejemplares en la FUCH. Es asi que conocé a Gomez, una perso... no, no.... un ser..... este no... no es eso....una ...cosa....que posee un vocabulario limitado a dos palabras que repite continua e insignificativamente: "manning", palabra que según estudios de antropólogos (...o eran zoólogos?... o era Marley?, no interesa) significa dinero o intercambio monetario; y "skinked", vocablo que se refiere a su cabeza rapada y llena de excremento equino.
Además de ...eso...se pueden divisar Programadores, personajes que, como el Gomez, utiliza un idioma especial, el cual se puede imitar colocando un elemento esférico en la boca, como una pelota de beisbol, o una papa. Los programadores son muy especiales, son capaces de decir las obviedades e intrascendencias más inusitadas en las clases FUCH. He aquí un ejemplo de lo antes expresado:

- Horacio Winner: "como podemos apreciar la compilación de este pseudocodigo en Perl ha sido exitosa (dos alumnos vomitan de manera ridicula sobre los teclados de sus respectivas Maquinas manipuladoras de simbolos, uno es Archundia, el restante es desconocido para nosotros)"
-Programador: "e ueme momear ameando eme ueve" (se puede compilar apretando F9).
-Horacio Winner: "no lo escuche pogramador, puede repetirme?"
-programador: con voz más alta "e ueme momear ameando eme ueve" (se puede compilar apretando F9).
-Horacio Winner: "no le entiendo, hable más claro" (dice, mientras se acerca a la salivadora boca del Programador.
-Programador: sudando y con la cara rojiza debido al esfuerzo realizado para poder traducir sus palabras al español "e ueme momear ameando eme ueve!!!!!" (se puede compilar apretando F9!!!!!).
----dos horas más tarde----
-Horacio Winner: "dale puto, sacate esa papa de la boca y decime lo que hace 2 horas queres decirme!!!!!.

Mikie ha notado que hay alguien que insulta profesores, vomita, excreta, saca fluidos corporales y se viste con calzoncillos arriba del pantalon como él. Es un alumno llamado Schiavassa, cuya idiotes, insignificancia, repulsividad, inmundicia y perversión es solo comparable con el mismisimo Archundia. Es obvio que tanto Archundia como Schiavassa son atraidos cual cargas con diferente signo lo hacen (vomito del escritor), solamente que en vez de cargas, es su intrascendencia en la carrera los que los junta.
Pronto los cielos se cierran, su color se torna verde musgo y empiezan a llover enanos de patio... EL TANDEM HA SIDO CREADO.
Rapidamente su incapacidad para prestar atención y ser respetados por los profesores será incalculable.
Archundia, además, descubre al hasta ese entonces leal patiño de Schiavassa, Arturitus, un personaje del cual más adelante hablaremos.

----Escenas del proximo capitulo----
Archundia descubre a Crazy Bitch....
Schiavassa: "esa Crazy Bitch esta bastante buena...."
Archundia: "si, pero dicen que es de una religión media rara".
Schiavassa: "ahhh, vamos, que tan rara puede ser?... no van a creer que los dinosaurios fueron engendrados por la copula entre un perro y una vaca, no?"
Leugo de una risa prolongada, seguida por un vomito leve (solo 3 metros cubicos), Archundia y Schiavassa levantan el pulgar, muerden sus labios y cierran sus ojos en señal de afirmación ineludible (reconocelo Zabaleta, yo te enseñé eso)

---Además---

Vieja Ortiva

Osqui V.

y como plato principal..... la Gran Gorda de Albrax.

Todo eso y mucho más cuando sigamos recorriendo la fauna de la FUCH, con Mike Archundia.

Vótenme!!!

2005-10-15T23:58:00.000-03:00

Somos personas libres, personas con pensamientos, con convicciones... somos lo que algún licenciado en ciencias politicas de nuestra epoca (que epoca!) llamaría un "animal político". Una persona que toma opinión y relaciona todo lo que signifique (o le parezca) una acción social como algo que le concierne, como algo que le interesa... como algo político. Es así que si el plomero nos arregla mal el excusado llamamos al defensor del pueblo, un hombre que es un nabo de primera categoria, debido a que tiene que quejarse de todo y al que nadie le da bola.
Me lo imagino diciendo: "pero, sr. presidente de la Asociación Argentina de Plomeros y Trabajadores de los Sanitarios (AsArPloTraSa), claramente su afiliado ha arreglado de manera erronea esta tuberia, o sea, los desperdicios se supone que deberían bajar en vez de hacer como una fuente del parque japones y rociar todo el sanitario de la manera que lo hace".
Y exactamente al instante posterior de que termina de decir la ultima palabra es golpeado por una llave "boca de perro" en la cabeza a la voz de "callate puto, callate o la procima ve' te va la zopapa en el orto!".

Eso es solo un ejemplo de lo que llegan las personas "politicas" a hacer por nosotros... claro, siempre y en tanto no esten en el poder... En ese panorama las cosas cambian de manera radical. No necesariamente del partido radical, por supuesto.

Pero para llegar a ese tan ansiado "poder" el político tiene que pasar por etapas casi sistematicas e identicas para cada uno, las mencionaremos y explicaremos aqui:

1 - Hacerse conocido: un hombre politico sale a la luz con una hazaña casi indescriptible de humanidad y de ayuda a la comunidad. O en la forma de hacerse conocido actutalmente, que es esperar a que el principal oponente abuse sexualmente, enriquezca fraudulentamente, asesine impunemente o drogue repetidamente. De esa manera hará todo lo posible para hundir hasta el fondo de un charco de barro malholiente a su "enemigo" y saldrá a la retina de la gente, que obviamente odia al contrincante porque ya lo "sufrio" y como se sabe los argentinos amamos que abusen de nosotros de muchas maneras y la variedad es muy importante en ese esquema, como el salvador.

2 - Estar en campaña: vaya que es importante esta etapa, que tiene una subdivisión casi estricta, también:

Saludo al pobre.
Recorrida al barrio del pobre (en su modalidad oficialista "estamos trabajando para que esas ratas se lleven solo a su hijo más inutil" u oposición: "no puede ser que esa rata se lleve a su hijo tan impunemente, voy a hacer todo lo posible para que esa rata pase todo el resto de su vida en prisión y para que no reciba ayuda social de mi parte)
Bardear al rival: vale todo, menos insultos semi infantiles: "puto loco, maraca, travesti cagón, negro de mierda, judio asquerozo, nazi comunista, imperialista liberal", se ha sacado de esta etapa "masturbador empedernido" y "ninfomano desprejuiciado" (colaboración Zabaleta) por ser demasiado ridiculas y propios de mentes enfermizas y anormales (aunque los politicos actuales no difieren mucho de eso).
Prometer de todo (pero de TODO): desde el asfalto de una calle hasta el viaje en una nave espacial hacia la estratosfera que nos dejará en Japon o en los puntos mas reconditos del planeta en 1 hora y media (no es joda, Carlo' I lo dijo, en una escuela en Tucumán, donde el agua no esta presente todos los dias). Ojo, que uno prometió terminar con una fiesta para pocos y empezó con la siesta para todos.

3 - La victoria: el momento más dulce, la victoria, el echarle en cara a su rival que lo aplasto, y que además tuvo relaciones sexuales con su madre y/o tutora (eso es opcional). Cantar el himno del partido y olvidar la letra para tararear, cantar el himno de la Nación y olvidar la letra para tararear y hacer que los votantes caigan en desesperación ante el tipico "creo que me equivoque". Repetir rapidamente la frase "es la herencia recibida" y "no podemos cambiar todo en 4 años y 3 meses de gobierno", cuando la promesa era en 2 semanas....

En fin, el animal politico no difiere mucho del argentino común.... del animal argentino común. Se parece en algunos casos a un burro, un guanaco, una yarará, aunque menos peligrosos, repulsivos y traicioneros.

Es por esto en estas elecciones no vote al mal menor, ni al que se refiere a su contrincante con menos insultos, sino al que más animal se parezca...... no, no es una gran idea, pero seria divertido ver al Diputado Zorzal acicalando al presidente del Senado.

Arround

Obra de teatro IV --> Zabaleta ha regresado <--

2005-10-14T15:26:00.000-03:00

Personajes:
El Gran Zabaleta
Fiscal
Barrendero no volador
Mujer tocada
Personas involucradas en el juicio

De alguna extraña forma que nadie conoce El Dr. Roberto Zabaleta ha logrado llegar a Juez. Claro está que tampoco se sabe cómo hizo para ser abogado o cómo hizo para poder inscribirse en una carrera y muchas otras preguntas relacionadas a sus escasos conocimientos sobre cualquier cosa.

Se produce una situación en la que debe intervenir como juez. Lo llaman por teléfono.

(Zabaleta atiende el teléfono)

Zabaleta: Ahhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!! Nooooooooooo!!!!!!!!!!!

Fiscal: Doctor... Doctor... lo necesitamos en las oficinas. Por favor, venga cuando tenga tiempo, pero no hace falta que se apure.

Zabaleta: Inmediatamente estaré allí.

Fiscal: Recuerde venir vestido, por favor.

Zabaleta: Gracias por el aviso, pero usted sabe que yo no controlo eso.

Fiscal: Sí, por otra parte no esperamos mucho de usted.

Zabaleta: Gracias.

(Zabaleta arranca el teléfono y lo tira contra una pared, se dirige caminando tranquilamente al baño. Extrañamente se viste y se dirige en su auto al lugar dónde lo citaron. De alguna forma consiguió que le proporcionen una sirena para ponerle al auto, que por cierto es una Estanciera del año 65.)

Fiscal: Oh! Dios mío... allá viene.

(Se divisa un auto a una velocidad increíble haciendo un ruido estruendoso con la sirena y asomado por la ventana está el Doctor Zabaleta gritando.)

Zabaleta: Noooooooooo!!!!!!!! Noooooooooo!!!!!!!! Ahhhhhhhhhh!!!!!!!!

(Toda la gente del lugar se aparta porque ya saben lo que sucederá. Zabaleta, sin siquiera disminuir la velocidad, embiste a los autos estacionados. Desciende corriendo de una forma feroz de su auto y se dirige al kiosco que está al lado de las oficinas.)

Zabaleta: Ráaaaaaaaapido!!!! Una Cocaaaaaaaaaa!!!!!!!!!

(Sin pagar, sale corriendo hacia donde estaban todos esperándolo.)

Fiscal: Doctor, no es necesario que llegue siempre de esa forma. Nosotros nos preocupamos por aclararle que no es una necesidad urgente la que nos provoca llamarlo.

Zabaleta: Soy Juez y tengo permiso para estacionar de la forma en que lo necesite.

Fiscal: Eso es generalmente para los jueces en lo penal, usted es un juez en lo administrativo. A nadie le importa si se demora en estacionar. Además tampoco tiene autorización para tocar a esa mujer.

Zabaleta: ¿Ehhh? ¿Se atreve a desafiar mi ilimitado poder?

Fiscal: No doctor, pero su poder no es ilimitado.

Zabaleta: ¿Ah, no? mire esto...

(Zabaleta intenta, mediante la concentración, hacer volar a un barrendero. Obviamente no lo logra.)

Zabaleta: ¿Lo vió?

Fiscal: Claro, Doctor. Ahora entremos que tiene que trabajar.

Zabaleta: Me niego a hacerlo. No sólo eso, sino que además me retiro.

Fiscal: Por favor doctor, pase, resuelva este juicio y luego retírese. Necesitan su increíble criterio pacificador.

Zabaleta: Me has convencido.

(Zabaleta entra a la Corte, cuando ocupa su lugar en el tribunal inmediatamente se duerme. Lo despiertan cuando termina todo para que de su mágico veredicto.)

Zabaleta: Usted! Páguele 300 pesos a él!

(Está claro que señaló a dos personas cualesquiera. Luego de eso levanta el pulgar y muerde su labio inferior.)

Todos aplauden su desición y se retira... como siempre ignorantemente victorioso.

F I N

Las hormonalmente desordenadas aventuras de Mikie Archundia

2005-10-12T19:31:00.000-03:00

God damn the FUCH!

La puerta se abre y el hombre desde su escritorio, sentado, dice “siguiente”, momento en el cual Archundia pasa la puerta. En ese instante siente una voz aguda, casi chillona que le dice “no lo hagas”, pero él no la advierte, o no le hace caso. Sigue su camino, se sienta enfrente de su interlocutor y responde a una simple pregunta con 3 palabras que lo signaran para siempre....

Archundia: >>“si,... ingeniería en informática” (perdón, eran 4....)
Ruidos de truenos, rayos, centellas, caballos relinchando, perros en celo, un ford falcon arrancando......
Tipejo de alumnado: >>“bájenle a ese programa ‘Ruidos de truenos, rayos, centellas, caballos relinchando, perros en celo, un ford falcon arrancando’..., me podes repetir?”
Archundia: >>“si,... ingeniería en informática”
Tipejo de Alumnado>> “no, flaco, no, no seas boludo, ténes pelo, vida, ganas de seguir viviendo, vos no sabes a lo que te metes...el ultimo en ingresar fue un tipo al que conocen como Arturitus....vos no estas a ese nivel de repugnancia por los seres humanos y sus sentimientos....te lo pido, reflexiona......!!!”
Archundia hace caso omiso y se retira a su hogar.

El primer día en el infierno terrenal... FUCH. Archundia observa que, ingresando a su claustro, millones de mujeres con escasas vestimentas se alejan de su camino; que de pronto los animales comienzan, sin ninguna razón aparente, a orinarlo indiscriminadamente; y que la palabra “puto feo” es utilizada como una referencia a su persona. Hace caso omiso nuevamente y continua su camino a la primer lección de mutilación mental humana.... se acerca a Dibujo.....
Allí encuentra a quien será su primer enemigo en esta guerra sin declaración: Viejo G.

Viejo G>> “Veo caras nuevas, y a viejos alumnos dibujando mi figura devorando penes gigantescos...”.
De manera inusual Archundia siente las irreprensibles ganas de insultar la figura poco hostil de Viejo G:
Archundia>> “Puto loco”.
Viejo G>> “mmmm.... ya me lo dijo un alumno hoy...es raro, los insultos que se me otorgan comúnmente son un poco menos infantiles.......esperen!!!...hoy se cumplen 250 años de la ultima vez que....Oh, DIOS!!!” (la cara de Viejo G se pierde totalmente en el infinito), a lo que, sin importarle, Archundia retruca: “moco loco”.
Viejo G>> “Es la misma capacidad de inutilidad que solo se puede esperar de un integrante del Tandem Infernal”.
Nuevamente Archundia, sin darse por aludido>> “Forro ortiva”.
Viejo G>> “Debo informar a mi amada ella es la única que puede parar esta masacre de la mente fría y hostil de los ingenieros”.
Casi sin darse cuenta Archundia se defeca en el cañón de proyección de Viejo G y con un dedo en su nariz dice: “ehhh.... perdón?”.
Viejo G pierde totalmente la calma y saca de su cinturón un arma de apariencia poderosa y peligrosa para cualquier oponente: Le Curvilíneo (esta en frances, esta).
Viejo G>> “ahora morirás, esa proyección axonométrica vertical era la razón de mi vida, sin ella yo no sería nada”.
Archundia>> “Bueno, algo en que reflexionar, no?”
Viejo G>> “si bien tus palabras parecen herirme, no lo hacen, además has logrado hilvanar más de tres letras sin un insulto”
Archundia>> “ehhhh????.... ahhhhhhhhh....EHHHH?”
Viejo G>> “Muere...!!!”
Archundia>> “ehhhh????.... ahhhhhhhhh....EHHHH?”
Viejo G>> “no puedo creerlo, la manera en que ignoras mis palabras me esta debilitando, pero si todo el alumnado desde 1978 ni siquiera nota mi presencia....”
Archundia>> “alguien tiene algún tipo de droga no intravenosa, con la misma potencia que el hachis, pero sin entrar en los calmantes equinos?”
Viejo G>> “aaagghghhhhhh!!!!”.

De repente una sombra se divisa debajo del dintel de la puerta del aula, al mismo tiempo que se escucha levemente, casi como un susurro: “no, aun no es el momento....”
Archundia se nota sorprendido>> “buaaaaaaghhhhhhh” (vomito esporádico, recordando que para ese momento el aula estaba infestada de aromas nauseabundos, pero solo por el hecho de estar Archundia en ella)

Viejo G esta agonizando, tirado en el suelo lleno de fluidos de todo tipo que se desprenden, de manera incomprensible, para el resto del alumnado, del cuerpo de Archundia: de las mucosas, orin, liquido seminal, fluidos vaginales..... (no pregunten..... porque más adelante si bien no hay respuestas... hay peores cosas).

Finalmente nuestro amigo se retira pidiendo “cinco peso’ para el bondi”, bailando como Mick Jagger en el video de “Start me up” y haciendo una seña que luego se hará característica. Pero eso en proximas entregas, cuando sigamos recorriendo las aventuras de Archundia... in da FUCH!!!!!!

Great Mysteries of the History - by Miguel Archundia

2005-10-11T16:33:00.000-03:00

Segunda revelación: “La conquista de América”

En la historia se ha demostrado tan solo una teoría del descubrimiento de América. No, no es ese en el cual un mamut se come a la gente y la vomita en hordas de sangre y fetidez, eso no tiene nada que ver con la conquista de América... Es la de Cristóbal Colón... o Colon, ese era su verdadero apellido, hasta que se la tradujeron al genovés y entendió por donde venia la cosa.
Igualmente las investigaciones han dado lugar a la controversia entre si Colón (o Colon) fue el “descubridor” del nuevo mundo o si ya otras civilizaciones habían logrado tal hazaña.
Es así que aquí recorreremos las distintas teorías acerca de esta temática. Obviamente descartamos esa en la cual George W. Bush admite que es dueño absoluto del mundo y por tal descubrió su patio trasero....este....América.

Una de las teorías dice que en el S. V los chinos comandados por Fu Man Chu Francescoli, se acercaron a la zona de la actual Perú, guiados por sabios que decían ver un amarillo reluciente en las costas lejanas y creyendo que era debido al oro el marinero se aventuro a esas costas desconocidas. Pronto Fu Man Chu descubriría que el color era debido a la población costera que padecía de fiebre amarilla y cólera.

Los descendientes de las civilizaciones vikingas también se hacen cargo del descubrimiento del continente americano. Es así que Johaness Lindbergerberger...berger, tomo posesión de las tierras cercanas a la actual Groenlandia (vocablo que en escandinavo significa Bolas Congeladas, Pocas Minas, debido a la situación poco cálida de las islas.... y bastante cálida de los tripulantes).Linderbergerberger....otro mas era?....berger, también fue recordado por ser un gran critico de los cristianos y burlarse de sus símbolos de fe, como se puede ver en las banderas de Dinamarca, Suecia, Islandia y Finlandia (un poco de geografía social no viene mal).

Pero retomemos el, hasta ahora, único hecho que se ha podido comprobar fehacientemente como la conquista de América: la llegada de Colon...
“Luego de cerca de 3 meses de viaje la tripulación de la Santa María a podido descargar un poco de las ganas de desembarcar en tierra firme” escribía el Almirante “mi contramaestre decidió sacrificarse por nosotros y, sacando de un trapeador una especie de peluca, se ha vestido de mujer para deleite de los marineros, quienes... bueno, para decirlo delicadamente, despedazaron al contramaestre Roldan”. Junto con estas palabras venia el Acta de Defunción de don Ramiro Roldan Ordóñez (o Charo, como fue llamado en sus últimos... suspiros).
Los días previos al desembarco fueron de gran incertidumbre entre las tripulaciones de las tres naves reales. Pero una vez realizado el desembarco se calmaron las aguas. El jefe en mando de la Niña, el almirante Rodrigo Salinas, recuerda la actitud del Descubridor de América:
“Apenas escuche el grito de tierra vi una figura que salía nadando de la Santa María, era Colon, quien a viva vos decía ‘Oh Dios Santo, 80 días en esa nave de mierda, oliendo a heces, vómitos y cuerpos muertos, comiendo comida descompuesta, húmeda o vomitada por un tal Archundia; sin más mujeres que Charo, que falleció debido a una acción realizada por el marinero Del Trozo Largo........ Y YO VEO INDIAS TOTALMENTE EN BOLAS!!!!!’ ”. El relato de Salinas prosigue con algunas de las situaciones que se dieron inmediatamente después del desembarco, que tenían que ver con la declaración de las nuevas tierras como patrimonio Español.
“Colon inmediatamente tomo contacto con la población nativa para explicarles el proceso a seguir:
Colon: -“declaro estas tierras de patrimonio de los Reyes Católicos” (decía mientras penetraba a una nativa con bastante poco pudor).
Escribano Real. -“Muy bien, estoy anotándolo todo” (explicaba mientras manoseaba el seno desnudo de una aborigen).
Colon: -“Que conste en acta que el mástil de la nave sigue erguido, no como ciertas mujeres de poca paciencia en España dicen” (repetía al mismo tiempo que cambiaba de indígena para someter de manera muy poco decente).
Escribano Real: -“si, por supuesto, va a constar....como esta.... ..... .... .... perra que me estoy montando”.

Igualmente los hechos de la Conquista son poco claros, pero extrañamente muy explicativos acerca de la actuación sexual de los conquistadores

Concluyendo: son muchas los mitos y leyendas acerca del descubrimiento del nuevo mundo, muchas veces debido a la heterogeneidad de los lenguajes y de los relatos... pero principalmente porque Salinas dejo de escribir al llegar al orgasmo......
Hasta pronto, y hasta que el próximo gran misterio de la historia sea develado.

Great Mysteries of the History - by Miguel Archundia

2005-10-10T15:00:00.000-03:00

En el afán de buscar en el pasado lo que hoy somos, los seres humanos hemos encontrado que no todo lo que nos enseñaron, contaron o leímos es cierto. Grandes momentos de la historia han sido signados por situaciones complejas, míticas y hasta ridículas para nuestras mentes.
La mente humana es un centro de la pasión por el saber y la curiosidad. Es nuestro deber develar esos grandes misterios de la historia (música de cuando termina la presentación de Age of Empires II).

Primera revelación: "El caballo blanco de San Martín".

Es obvio que no empezaremos estas investigaciones con algo tan banal como saber si el caballo blanco de San Martín era o no de ese color. Es sabido que San Martín compró una cabra de monte, debido a la capacidad y experiencia de estos animales en las altas cumbres.... aunque los relatos nos dicen que la verdadera razón de esa adquisición era "no extrañar tanto a Remedios de Escalada".....
No ahondaremos en ese tema, aunque el Fray Luis Beltrán y 7 granaderos hayan vendido cintas de video caseras a Rial y Susana Roccasalvo.
Son muchas las situaciones que se vivieron en los años de la lucha independentista, entre las cuales nos interesaremos en las más reconocidas:
En primer lugar el bautismo de fuego de los Granaderos a Caballo, o sea, la batalla de San Lorenzo. El comandante en jefe del batallón era un gran héroe de San Lorenzo, el Bambino Veira. Especializado en la iniciación de los jóvenes (mmm) fue un harto defensor de la retaguardia (mmmm) ante los avances enemigos, aunque finalmente entrego la parte trasera.... del batallón argentino, claro esta, y murió con una sonrisa amplia en la cara....por haber defendido de tal manera las brigadas nacionales.
Otro gran héroe de la batalla en tierras santafesinas es el histórico Sargento Juan Cabral, soldado raso que días antes de la batalla fue pasado al nivel de Sargento (las malas lenguas hablan de que el apellido del a la postre Sargento fue bien visto por el General amante (literalmente) de los caprinos). Dice la historia que ante una caída del Gral. San Martín en su caballo (cabra... si, dicen que la relación venía de antes) el Sargento se arrojó encima de él para protegerlo de la bayoneta de un enemigo, diciendo una frase que pasaría a forjar a todos y cada uno de los argentinos: "gallego hijo de puta, me la metiste hasta el fondo del ortoooo!!!!!!...". Una muerte muy digna, pero no tan poética como parecía. Los relatos dicen además, que San Martín no se preocupó mucho por la salud del Sargento, pero sí por la de su cabra.

Pasemos a una parte importantísima de la guerra de emancipación: el cruce de los Andes.
Las Provincias Unidas del Río de la Plata aún no llegaba a declarar su independencia de la dominación española, por lo cual Don José envío una carta intimidando a los congresistas de Tucumán a declárala definitivamente. Parte de la cual observamos a continuación:

"Che, loco, todo mal, o sea, yo toy acá cagándome de frío con todos estos negros que me van a culear, lo se, me van a culear...y ustedes no hacen una mierda por mi, yo me la juego por la patria y ustedes están morfando empanadas y bailando zamba, hijos de la gran perra."
El enfado del general era notorio.
"Además necesitamos provisiones, cabras, municiones, cabras y también cabras... Con respecto a las cabras, la ultima tenia irritada la zona anal, lo cual me imposibilitó... este.... me impidió.....ehhh.... bueno, tuve que realizar una operación de hemorroides y eso no esta bien!!, además con esto de la sífilis caprina me parece que estoy enfermándome y creí ver al Fray Beltrán con una polaroid y una cámara digital que trajo de su viaje a Cipango.... bueno, no importa, recuerden que es lo más importante para la patria y para el futuro de los argentinos: LAS CABRAS!!!!!"

Las palabras del Héroe Nacional hace sonrojar hasta el más zoofílico.
Finalmente el congreso de Tucumán resolvió hacer una erogación de 3.000 pesos para las cabras del general y eso le alcanzo hasta independizar Perú (dicen que quiso independizar otros países, pero Bolívar dijo que sus llamas le habían indicado el camino del resto de Sudamérica).
Los congresistas otorgaron, además, el carácter de independiente a las Provincias Unidas del Río de La Plata en el articulo 2 de la Carta de Independencia (el 1 decía, por orden de San Martín, que se decretaba a las cabras como el animal erótico nacional).
El general fue dejado por su...cabra y finalmente se marchó a Boulogne Sour Mer para descansar y pasar el resto de sus días.

Los verdaderos acontecimientos de la gesta independentista han sido contados, ya no quedan misterios acerca de esta parte de la historia (excepto saber porque ese cambio en el escudo de armas de la familia San Martín, en el cual una cabra es sometida por un General argentino.....).
Bien eso es todo, y hasta que el próximo Gran Misterio de la Historia sea develado. (otra vez la música del Age)

La tripulación del Carlinius Rioja >>>Día2<<<

2005-10-04T23:51:00.000-03:00

Escenas del capitulo anterior

Capitán:_ Malditos comunistas, ya verán.
Marinero:_ Capitán, debe quitarle la espoleta.
Capitán:_ Ahí va.
Marinero:_ Noooooooo, arroje la granada, la granada, debe arrojar la granada!!!!!
Capitán:_ Ah, ésta?
Marinero:_ Arrójela!!!!!!!!
Capitán:_ Ahí va.
(El capitán logra arrojar la granada, pero desafortunadamente muy cerca, causándole daños graves al marinero)
Marinero:_ Estoy herido.
Capitán:_ Reporte de daños marinero.
Marinero:_ El glúteo izquierdo.
Capitán:_ Soldado, el seguro no cubre daños por ese tipo de comportamientos.

(Luego de 10 horas de viaje en alta mar nuestros héroes se encuentran a 2 metros de distancia del muelle)

Marinero:_ Capitán creo saber por qué aun no nos movemos.
Capitán:_ Soplaré y soplaré y derribaré la casa.
Marinero:_(suspiro). Aparentemente las cuerdas que sostienen el barco amarrado al muelle siguen ahí.
Capitán:_ (soplando la puerta de la cámara de mandos) pssssssssssssssss, psssssssssssss. Ja, te rindes ahora?
(El marinero queda inmóvil por las 2 siguientes horas mirando como el capitán intenta derribar la puerta de a soplidos)
Marinero:_ Al carajo!
(El marinero sueltas las amarras y el barco por fin logran emprender viaje)
(en otro lado del barco)
Emu:_Gua gua gua gu gi ga gue guua gaaaaaaaaaa go go ge ge gio guante go go ga ga geri geri gongo go go geor go ge ga gi gagaga goooooooogagagagag oooooooogaaaaaaaaaa geggooge gua! (hola)
Cocinero:_Sabes que no se permiten animales en la cocina.
Emu:_gu gao geo go gi gil de goma gege gero (Este es el baño)
Cocinero:_Crees que no se distinguir una cocina cuando la veo?
Emu:_guranga gago go montoya cara de guante go go (Fuiste criado por los hombres rata, verdad?)
Cocinero:_ Ja, te gane! No tienes competencia contra mi, reptil mutante.
(Ambos personajes continúan peleando en el baño, mientras el cocinero intenta penetrar un huevo con una cuchara, sin romperlo )
(En ese momento entra el político honesto para hacer lo segundo (popó), con el televisor en la mano)
Político honesto:_ Qué? Qué es esto?
(Bill Gates sale del interior del inodoro)
Bill Gates:_ No se preocupen ya me iba.
(En ese momento salta por la plancha realizando un giro con doble mortal hacia atrás y cae de modo perfecto, se monta a dos delfines y se retira con un gorro tejano en la mano sacudiéndolo)
Político honesto:_ No me refería a eso, quiero saber que demonios es esto? (señalando la bañera la cual estaba ocupada por el cocinero, quien estaba haciendo empanadas rellenas de gatitos pequeños, que claro estaban con vida)
Cocinero:_ no, no , es una receta de familia.
Político honesto:_ Pero eso es una atrocidad.
Cocinero:_ No se haga problema las que tienen al gatito tienen repulgue grueso, las de perro, tiene repulgue fino, pero no se lo diga a nadie, si no se acaban primero las de gato.
Político honesto:_ Esto es una falta completa a la moral, higiene, derecho de los animales....
Cocinero:_ No se preocupe, ya los puse en sal para sacarles las escamas.
Político honesto:_ Pero los gatos no tienen esca.....
(En esos momentos el barco se tambalea de modo brusco, todos salen a cubierta, todos excepto el capitán que sigue soplando. Gozilla se divisa sobre la superficie y toma el barco extrayéndolo completamente del agua )
Marinero:_ Un monstruo.
Político honesto:_ No, es un dinosaurio.
Televisor:_ Vivo?
(Cuac!) (Cuac!) (Cuac!) (Cuac!)
Cocinero:_ Que lindo pingüino
Capitán :_ Moby dick!!!!!!
Turista japones:_ No, Gozilla.!
Johnny deep:_ Cayate ponja!
Turista japones:_ Foto! Foto!

Lograran nuestros héroes sobrevivir? el capitán podrá abrir la puerta de mando? las uvas están a salvo? Gozilla no era bueno? Conoces a Joe Black?

Dejá de mirar televisión arruina tu capacidad mental

La tripulación del Carlinius Rioja >>>Día1<<<

2005-09-19T01:51:00.000-03:00

El Carlinius Rioja era un barco como cualquier otro encargado de trasportar uvas para la fabricación de vino, pero un día un señor de traje dueño de una cadena televisiva compró el bote e hizo de la tripulación del Carlinius Rioja un reality show, donde sus 8 tripulantes, El capitán, el marinero, el limpiabotas, el cocinero, el emú del cocinero, un turista japonés, un político honesto y el televisor, competirán para ganarse un premio aun no revelado por las autoridades del canal, cada dos semanas uno de los competidores será elegido por el resto de la tripulación para abandonar el barco, con un poco de suerte no se encontrarán navegando en esos momentos. Claro que éste podrá ser salvado por la gente, haciendo del programa un show interminable.

Día 1, la tripulación sale a navegar, tiene como objetivo trasportar dos racimos de uva desde la republica popular de China, hasta el puerto de marinero de la provincia de Salta (Argentina).

Capitán: _Caed las amarras que sostienen la vela, hemos de navegar con todo el viento a favor.
Marinero: _El barco no tiene vela capitán, usamos motores. Además, zarparemos mañana, sin mencionar de que no estamos en el barco, estamos en un bar, y a propósito eso no es un periscopio y yo que Ud. no lo intentaría desplegar.
Capitán:_ Callad lacayo, mi barbuda madre me parió en el mar y allí es donde yo he de morir.
(El marinero gesticula su cabeza negando la situación mirando decepcionado el piso y se retira de la escena).
(Del otro lado del bar el turista japonés está fotografiando un vaso de cerveza)
Televisor:_ Buenas noche América!!! (Dice el conductor del programa mientras traga 8 budines de chocolate)
Político honesto:_Otra vez esta bosta?
Televisor:_ Que tal está el alfajor Kofe?
Televisor:_ Arsorbitante.
Político honesto:_ Voy a escribir un proyecto de ley que restrinja los programas no educativos y con contenidos nocivos.
(Cincuenta sujetos vestidos con traje de pollo entran en ese momento al bar y comienzan a reírse frente al político honesto, acto seguido abandonan el bar)
Emú:_ Guá guá, gu guo guo guuuu ga ga. (Jaque mate)
Cocinero:_ Que? no puede ser, es la octava vez seguida
Emú:_ Go go ga gue giiiiii ga ga boludo. (Hubieras tenido chances si habrías aceptado mi oferta de jugar con todas las piezas y no solo con tres peones).

Día siguiente, 10 de la mañana:

Cocinero:_ Capitán que prefiere que cargue, aceitunas verdes o negras?
Capitán:_ Un elefante no es sólo un mamífero, es también una excelente ducha.
Marinero:_ Usá las negras.
(El cocinero toma el frasco que contenía las aceitunas verdes, abre la boca y de un bocado hace pasar 200 aceitunas)
Televisor:_ Moria Casan posó desnuda para la revista "Chicas presidentes"
Turista japonés:_ Foto, foto.
Político honesto:_ La candidatura no es un juego, un político debe contar con un título universitario y estar capacitado para participar de las actividades gubernamentales.
Turista japonés:_ Foto, foto.
Político honesto:_ Sabias que la política de Japón es una de las menos corruptas en el mundo, pero está basada en el sacrificio y la explotación de su población?
Turista japonés:_ Foto, foto.
Político honesto:_ Por lo menos tiene rollo la cámara?
(En esos momentos una strippers sube al barco y toma comprometidamente al político, entonces el japonés saca una foto)

Conseguirán zarpar? Extorsionarán al político con las fotos comprometedoras? El Capitán podrá dirigir el barco? Llegaran a destino? Donde está el limpiabotas? Alguien cargó las uvas?
Léalo en el siguiente programa.

Obra de Teatro III -> Zabaleta. El Juicio Final <-

2005-09-17T17:30:00.000-03:00

En un juicio importantísimo:

Personajes:
El Gran Zabaleta
Juez
Dr. Mendelbausenger
Gente que observa el juicio

Juez: Encuentro todo en orden para comenzar el juicio, excepto, claro, usted Dr. Zabaleta que no posee vestimenta alguna.
Zabaleta: Es usted muy perspicás Dr.
Juez: Gracias, pero yo no diría tanto, no es muy dificil notarlo, se encuentra usted parado sobre su mesa.
Zabaleta: Oh! Mis disculpas, no lo había percibido.
Juez: No se preocupe Zabaleta, ya aprendí a entenderlo, aunque sea en parte. Ahora bien, le molestaría vestirse?
Zabaleta: En efecto, pero lo haré por esta vez.
Juez: Dios lo mantenga en la gloria por ello.
(Zabelta se retira y vuelve vestido luego de unos minutos)
Zabaleta: Prosiga con el proceso Dr.
Juez: Gracias. He analizado las pruebas, he escuchado a los testigos, y ahora es el momento de sus alegatos. Es el turno del Dr. Mendelbausenger, lo oímos con respeto. Y, Zabaleta, le recuerdo que intentar orinar al otro abogado mientras habla puede ser considerado como una falta de respeto.
(Zabalta, sin emitir palabra, sube su bragueta que ya había bajado para proceder a orinar a su colega opositor)
Zabaleta: No comprendo el proceso.
Juez: Estimo que usted no puede comprender nada, pero al menos intente no orinar al abogado por esta vez.
(Zabaleta hace su ya clásico gesto de levantar el pulgar y morderse su labio inferior)
Dr. Mendelbausenger: Gracias. Primero he de referirme a...
(Zabaleta interrumpe, pero intentando ocultar su voz)
Zabaleta: PUTO.
(El Dr. Mendelbausenger intena continuar, a pesar del infantil insulto de Zabaleta)
-Dr. Mendelbausenger: Primero he de referirme a...
Zabaleta: FORRO.
Dr. Mendelbausenger: Primero he de...
Zabaleta: MARACA.
Juez: Disculpe Dr. Zabaleta, en ningún momento he dejado de oirlo. No recuerdo que en prácticamente ningún Código Procesal se permitan esta clase de agravios.
Zabaleta: Disculpe usted, era solo para hacer más ameno el momento, ahora dejaré que mi colega prosiga y no interrumpiré ni faltaré el a su respeto.
Juez: Aprecio eso. Continúa Dr. Mendelbausenger.
Dr. Mendelbausenger: Gracias. Primero he de referirme a la capacidad de mis clientes de...
(Prosigue así el Dr. Mendelbausenger con su alegato. A los pocos segundo de haber iniciado, Zabaleta se cae dormido al piso y es despertado por su cliente una vez que concluyó el abogado)
Zabaleta: Lo que dijo el Dr. Mendelpanzercraft es todo mentira. No hay ni una sola palabra que pueda ser probada.
Juez: Dr. Zabaleta, no ha oído una sola de las palabras del Dr. Mendelbausenger, ¿verdad?
Zabaleta: Bueno, no, pero en definitiva no importa. Lo único que importa es... ZALUMBA MOGONLO UTUTU.
Juez: Los rituales africanos no sólo no son efectivos, sino que carecen de valor judicial en nuestro país, Zabaleta.
Zabaleta: Dios Santo, todo mi estrategia se ha caído.
Juez: ¿Toda su estrategia era pronunciar esas palabras rituales y con ello pretender que absuelva a su cliente de triple homicidio agravado?
Zabaleta: Básicamente sí. Lo expresa usted en términos muy desfavorables quizá.
Juez: Zabaleta, estoy convencido que su estupidés está devaluada. Creo firmemente que podría llegar a ser mucho más idiota de lo que ha demostrado hasta la actualidad.
Zabaleta: Y sepa usted que me esfuerzo en ello.
Juez: No lo dudo. Ahora, ¿no tiene usted otro alegato?
Zabaleta: Sí.
Juez: ¿Que no se algún otro ritual?
Zabaleta: Bueno, en ese caso encuentro truncadas mis posibilidades.
(En ese momento Zabaleta se sienta, vomita dentro de su maletín, lo cierra y espera...)
Juez: Debo declarar este juicio completamente anulado debido a su incompetencia. Y aprovecho para recordarle que ya ha sido declarado en otros 156 juicios como una vergüenza al poder judicial.
Zabaleta: Y no crea que he terminado con esto.
Juez: Que Dios se apiade de su alma, Zabaleta.
Zabaleta: Agradezco su deseo altruista, sin mas, me retiro.
(Zabaleta se retira, al irse podemos observar que en vez de zapatos estaba usando chancletas. Lo vemos una vez más ignorantemente victorioso).

F I N

Dios Salve a la Televisión...

2005-09-17T16:14:00.000-03:00

Ahora estás mirando televisión. Encendés el tele y lo primero que ves es el programa de Susana Gimenez. Hay un tipo que está intentando batir el record mundial de aguantar patadas en las bolas para conmemorar el día en el que embalsamaron por primera vez a Lita de Lázari... escalosfriante... Cambiás de canal, te encontrás con el programa de Tinelli, está mirando como un pendejo cuenta hasta el número 24.563 en ruso... y se larga a llorar porque el pibe tiene una teta en la nuca... abrumador... Volvés a apretar tu aparatito sagrado, llamado también "Cambiador", "Control Remoto" o "¿Dónde mierda está este coso, Che!?", esta vez aparece en la pantalla el ruso Sofovich, está haciendo un juego en el que un tipo tiene que tirar una ruleta para ver si gana 3000 pesos o le amputan un huevo a su sobrino... estremecedor. Por suerte no se te terminan las opciones, seguís adelante en la búsqueda y aparece Marley, está con cuatro invitados en una isla en tropical intentando hacer pasar que están perdidos en Mauritania, lleno de incomodidades... se disponen a hacer un juego, la Suller tiene que agarrarle las pelotas a un chancho que está colgado en una catarata... catastrófico. No te rendís, eh?... un poco más adelante encontrás el programa de Beto Casella, en el que cuentan la intimidad de Pichuqui Mendisaval y por gracia divina te enterás que prefiere usar boxers porque los slips le paspan el zodape... magestuoso... Ya te rendís?? ahhh no?... bueno, en el último intento de encontrar algo ponés el programa de Mauro Viale, está leyendo una carta abierta al rotisero de la esquina porque le puso mucha sal a la ensalada de lechuga y de paso insulta al notero del canal que recitó el himno alemán equivocándose en la entonación de la segunda estrofa... Calamitoso...

¿Qué te puedo decir? Agradecé que no encontraste a Bernardo Neustadt en una película de cowboys ¿Qué puede hacer uno ante todo esto? Sacarle las pilas al control y perdérselas una por una en el upite y antes de tener que ver algo de eso sumergir las bolas en una palangana con agua hirviendo... a lo mejor si podés hacer eso te llevan a vos al programa de Susana Gimenez y te juntan con Ramón Gonzales que hace malabares con bombas molotov y un muchacho que puede comerse a sí mismo.